9 моделей поведения, разрушающих любовь – избегайте их!
Многие люди так или иначе саботируют свои отношения – на самом деле это очень распространённая человеческая склонность.
Дарья злилась на себя. "Я опять делаю это!" - она чуть ли не кричит в отчаянии.
"Что "это"?".
"Саботирую свои отношения! Ну почему я это делаю?".
Хороший вопрос. Складывалось такое впечатление, что моя клиентка неизбежно разрушала всё хорошее, что начинало налаживаться и формироваться в её отношениях. Отчасти потому, что она прилагала слишком много усилий и перебарщивала со стараниями. Но здесь были и другие проблемы.
"У меня нет ощущения безопасности и надёжности! Я постоянно высматриваю знаки, говорящие о том, что всё скоро развалится – как будто я верю в то, что эти отношения обречены на неудачу. А потом я разрушаю всё собственными руками. Если я могу это сломать, значит, у меня есть хотя бы какой-то контроль. Видимо, так это работает. Я думаю, что всё развалится, и я сама заставляю это развалиться. Да, я знаю, всё это звучит очень странно!".
Дарья устало вздохнула. В свои 36 лет она больше не хотела быть такой.
Я понимал, почему Дарья считала своё поведение странным. Но оно не было странным – по крайней мере, в том смысле, что оно не было чем-то необычным или выходящим из ряда вон. На самом деле эта модель проявляется на удивление часто – многие люди так или иначе саботируют свои отношения.
Конечно же, для исполнения танго нужны двое, и вы можете думать, что именно вы саботируете отношения, тогда как на самом деле они и так неумолимо приближаются к логическому завершению. Но это не означает того, что мы не должны избегать тех моделей поведения, которые повышают вероятность такого исхода! Надеюсь, эта статья поможет вам выявить и проработать модели поведения, саботирующие отношения до того момента, когда станет слишком поздно.
Но сначала нам нужно рассмотреть один важный момент.
Саботирование отношений часто является неосознанным. Далеко не у всех есть такое же полное понимание, как у Дарьи. Мы не обязательно знаем о том, что мы делаем, и у нас обычно нет намерения облажаться и всё испортить в романтических отношениях. Но спокойное обдумывание и внимательный анализ того, что вы делаете в отношениях, поможет вам прояснить ситуацию и в большей степени осознать происходящее. Задумайтесь: не кажется ли вам знакомая какая-то из моделей, описанных в этой статье?
За годы практики я работал с сотнями клиентов, саботирующих отношения, и все они делали одно и то же. Здесь я хочу рассказать о самых распространённых способах саботажа отношений. Но, конечно же, этот список не является полным и исчерпывающим.
И вот что вам не нужно делать, если вы хотите работать на свои отношения, а не против них…
1. Не играйте в игры разума
Такие игры могут испортить отношения изнутри ещё до того, как вы действительно начнёте играть. Верите вы в это или нет, но люди хотят быть с вами, а не с каким-то образом или представлением о вас, которое вы создали для того чтобы "верховодить".
Давайте рассмотрим несколько распространённых игр разума.
- Проверка
Конечно же, очень важно как следует узнать человека перед тем, как начинать отношения с ним и на ранних этапах этих отношений. Нам нужно убедиться в том, что партнёр в здравом уме и безопасен для нас. На первых этапах проверка партнёра через "плохое" обращение, неуважение и попытки "продавить" его, нарушая его личные границы, может показаться естественной – но её никак нельзя назвать честным и открытым способом построения отношений. На самом деле такое поведение может убить отношения ещё до того, как они толком начнутся.
Попытки вызвать ревность партнёра могут быть одним из способов его проверки – так же, как и игра в недотрогу.
- Игра в недотрогу
Преднамеренная отстранённость, нацеленная на получение реакции (а не обусловленная, скажем, боязнью обязательств), может быть, и кажется предпочтительной по сравнению с чрезмерной настойчивостью и навязчивостью. Но всё же эта модель подразумевает восприятие отношений как своеобразного состязания. А состязание может довольно быстро трансформироваться в борьбу – и на этом этапе многие люди просто бросят всё это.
Исследования показали, что отстранённость в партнёре далеко не так привлекательна, как дружелюбие. Если вы ведёте себя так, как будто вам всё равно, вы играете в рискованную игру: может получиться так, что со временем партнёру покажется, что эти отношения подразумевают слишком тяжелую работу, и ему тоже станет всё равно.
С этой игрой связана ещё одна саботирующая модель поведения - отправка путаных сообщений.
- Отправка путаных сообщений
Если сегодня вы демонстрируете страстную любовь и влечение, а завтра не проявляете никакого интереса – и используете эту модель как постоянную тактику, - не стоит этого делать! Некоторых людей можно заинтересовать такой сменой холода и тепла, но многие другие, скорее всего, сбегут от такого партнёра, потому что они не понимают, чего от него ожидать, и у них нет ясности по поводу собственного положения в этих отношениях.
Ещё одна модель поведения, которая с лёгкостью дополняет вышеописанные тактики - это "газлайтинг".
- Газлайтинг
Это одна из самых токсичных моделей: вы играете в игры разума, и, когда партнёр расстраивается и кажется совершенно сбитым с толку, вы ведёте себя так, как будто он сам является проблемой. Если вы видели фильм Газовый свет, который стал настоящей классикой, вы понимаете, откуда происходит этот термин: в этом фильме злодей пытается убедить свою жену в том, что она сходит с ума, специально приглушая газовые светильники в их доме и заявляя, что это происходит только в её голове!
Итак, все эти игры разума, подразумевающие манипуляцию, явно относятся к супер-эффективным способам разрушения отношений. Но чего ещё нам не стоит делать, если мы не хотим на корню задушить ростки прекрасных и замечательных отношений?
2. Не пытайтесь вызвать ревность партнёра
Эта модель тоже входит в категорию "игры разума", но она настолько важна, что заслуживает отдельного раздела. Попытки вызвать ревность партнёра могут разрушить отношения, потому что он теряет доверие к вам. Если вы так делаете, вы сами начинаете казаться ненадёжным. Это явно проигрышная стратегия, в которой не может быть победителей. Партнёр начинает рассматривать вас либо как человека, в принципе не способного на верность и преданность, либо как манипулятора.
Любой из этих вариантов – не лучший!
И эта модель даёт не только немедленные эффекты. Флирт с другими людьми на глазах у партнёра или другие способы провоцирования ревности могут навредить отношениям не только в моменте – негодование и обида постепенно накапливается и может "выстрелить" через несколько лет.
Если вы хотите долгосрочных отношений, вам нужно задуматься о долгосрочных эффектах вашего поведения. Даже если вы просто притворяетесь, что интересуетесь другими мужчинами или женщинами, впечатление, сложившееся о вас на ранних этапах, может вернуться и отравить жизнь вам обоим.
С другой стороны, многим людям (и в особенности это касалось Дарье) нужно более расслабленно относиться к романтическим отношениям. На первый взгляд может показаться, что игра в недотрогу или попытки вызвать ревность партнёра никак не связаны со следующим пунктом, но эти модели определённо перекликаются.
3. Не стоит слишком сильно стараться
Игра в недотрогу по сути представляет собой слишком усердные старания – как бы парадоксально эти ни звучало. Отношения портятся, потому что человек, фигурально выражаясь, не стал убирать ногу с педали газа на ранних этапах.
Бомбардировка любовью – это чрезмерное количество внимания, обожания и одобрения, которое подавляет партнёра. Именно это делают различные культы для того чтобы поймать на крючок уязвимых людей – внезапно их захлестывает настоящее цунами такого приятного внимания к их персоне, и они теряются и поддаются влиянию. Не стоит играть в недотрогу, но и слишком сильный напор может дать обратную реакцию. Партнёру может показаться, что это слишком.
Бомбардировка любовью на ранних этапах отношений может создать две проблемы:
Вы можете "зацепить" партнёра и приучить его к такому вниманию – и теперь он ожидает такого водопада любви постоянно, всё время. И, если вдруг этого внимания станет меньше, он может подумать, что отношения умерли, и ему захочется бросить всё это.
Такое поведение может "отдавать" отчаянием – а отчаяние отталкивает многих людей.
Ваши отношения должны быть частью вашей жизни и жизни вашего партнёра – будем надеяться, важной частью, но не всем смыслом существования.
Бомбардировка любовью – это одно из самых явных и очевидных проявлений чрезмерных стараний. Но они также могут проявляться и в других моделях – на последующих этапах, когда отношения становятся более-менее устоявшимися.
4. Не переусердствуйте с контролем и не допрашивайте партнёра
Не стоит воспринимать партнёра как клиента на сеансе терапии или (что ещё хуже) подозреваемого на допросе.
"О чём ты думаешь?"
"Ты не улыбнулся, когда я предложила куда-нибудь сходить в следующие выходные!"
"Нам нужно серьёзно поговорить о…"
Не каждая тема или "проблема" нуждается в серьёзном "изучении", бесконечном анализе и разборе на составные части. Никому не понравится чувствовать себя субъектом допроса с бесконечным анализом каждой мысли и каждого действия. Это совсем не весело – а веселье является очень важным фактором поддержания здоровья отношений.
Самыми счастливыми оказываются те пары, которые знают, о чём не стоит говорить. Освещение пещеры супер-ярким лучом прожектора не обязательно добавит ей красоты и прелести.
Некоторый контроль может иметь место – иногда он необходим. Но всем нам также необходима свобода и спонтанность, радость и веселье. Чрезмерный анализ часто является следствием эмоциональной небезопасности, но он не проходит бесследно и может всерьёз навредить отношениям.
Отношения должны быть не только работой, но и весельем. На самом деле над ними крайне редко нужно работать настолько, чтобы это казалось тяжким трудом.
Да, если происходит что-то действительно важное, вам, возможно, стоит "исследовать" это вместе с партнёром. Но, если вы воспринимаете отношения как один большой сеанс аналитической терапии, это может привести к нездоровой зависимости и убить баланс, разрушая взаимный и равноценный обмен вниманием, который так важен для здоровья отношений любого вида. Либо ваш партнер будет вынужден убегать и скрываться от вас просто для того чтобы спокойно подумать.
Вместе с чрезмерным контролем часто проявляется ещё один классический "вредитель" отношений…
5. Не будьте слишком навязчивым и прилипчивым
Ощущение небезопасности является очень большой проблемой в миллионах отношений. Почему? Потому что отношения играют очень важную роль в нашей жизни! Однако навязчивость и прилипчивость, происходящая из этого ощущения небезопасности, может дать обратный эффект и привести к ужасным последствиям.
Результаты исследований говорят о том, что ожидание отторжения часто становится самоисполняющимся пророчеством. В итоге оно приводит именно к тому, чего мы боялись – нас бросают!
Постоянные вопросы "о чём ты думаешь?", "где ты?", "что ты делаешь?" представляют собой определённую форму контроля. Со временем партнёру это надоедает, и он начинает от вас дистанцироваться. В конце концов, непросто чувствовать связанность с тем, кто в вас постоянно сомневается! Близость – это чувство единения и общей реальности. Сомнение и недоверие – полная противоположность этому ощущению.
Если из-за вашего ощущения небезопасности партнёр чувствует себя зажатым и ограниченным, если вы буквально "душите" его вниманием и постоянными расспросами, стоит ли удивляться тому, что ваш самый главный страх в итоге материализуется? Зачем партнёру оставаться в отношениях, в которых ему "нечем дышать"?
Дайте своему партнёру пространство. Проработайте ревность, если она является для вас проблемой. Не пытайтесь манипулировать партнёром, играя в различные игры. И помните о том, что ничто в этой жизни не является безопасным и надежным на все 100 %. Мы не можем требовать полной уверенности и определённости – ни в каком аспекте нашей жизни. И, когда мы научимся этого не делать, это станет огромным шагом вперёд по пути саморазвития.
Следующий совет тоже может показаться вам знакомым. Скорее всего, вы сами в этом виновны, с вами так поступали, или вы видели, как другие люди делают это в своих отношениях.
6. Не стоит думать, что вы должны изменить партнёра
Одна старая шутка гласит: когда мужчина женится, он надеется, что она не изменится; когда женщина встречает мужчину, она надеется, что она его изменит.
В здоровых отношениях партнёры помогают друг другу развиваться, и со временем люди совершенно естественным образом меняются – будем надеяться, в лучшую сторону. Но, если вы активно пытаетесь переделать партнёра так, чтобы он вписывался в ваши ожидания, он может почувствовать себя жертвой тирана и деспота. Такое поведение посылает (скорее всего) невысказанное сообщение: "Ты не хороший! Твоя истинная суть мне не нравится!".
Если вы постоянно говорите партнёру о том, что он всё делает "не так", он придёт к выводу о том, что вы совсем его не цените. Разве стоит удивляться тому, что он предпочтёт вам компанию людей, которые действительно ценят его таким, какой он есть на самом деле?
Когда вы пытаетесь изменить стиль вашего партнёра, повлиять на его выбор друзей или даже указывать ему, что он может говорить, а что – нет, вы ведёте себя как одержимый контрол-фрик. Если у вашего партнёра есть какие-то ужасные привычки, тогда да, вы можете помочь ему от них избавиться. Но при отсутствии таковых вам нужно помогать ему реализоваться в жизни на своих условиях, таким, какой он есть.
На самом деле это совсем не трудно – да и не должно таким быть. В конце концов, почему вы вообще в него влюбились, если он (или она) такой "дефективный" и "неправильный"?
Постоянная критика представляет собой ещё одно проявление стремления, так сказать, "колонизировать" партнёра – вы как будто пытаетесь сделать его собственной версией, не позволяя ему быть самим собой. Выяснилось, что частая и чрезмерная критика является одной из самых токсичных моделей поведения в отношениях, а также главным предвестником скорого разрыва.
Некоторым людям кажется, что они действуют в интересах своей второй половины. Постоянно указывая на то, что с ней не так, они якобы пытаются "улучшить" партнёра. Но, даже если изначальные намерения были хорошими, последствия таковыми не являются. И публичная критика второй половины оказывается особенно унизительной для обоих партнёров.
Так что избегайте чрезмерной критики… но у этой монеты также есть и обратная сторона.
7. Не переходите на оборонительные позиции
Никому не понравится необходимость "ступать осторожно" и постоянно "ходить по лезвию ножа" - партнёр никак не может расслабиться, потому что он боится сказать что-то "не то", или переживает о том, как вы воспримете его сообщения, и не найдёте ли вы в них подсмыслов, которых он не вкладывал.
Дарья сказала, что в отношениях она переходит в режим "глухой обороны". Она видит нападки даже там, где их нет. В её случае это было классическое проявление принципа "обжёгшись на молоке, на воду дуем". Её бывший муж и её родители критиковали её так сильно и так много, что она привыкла постоянно защищаться, и теперь включает этот режим автоматически, даже если он не нужен.
Если вы просто пытаетесь быть милым или говорите что-то нейтральное, а собеседник переходит на оборонительные позиции, вы почувствуете себя непонятым. И отсутствие понимания не способствует связанности. Чрезмерная критичность убивает близость – но "глухая оборона" тоже может её растворить.
Уделяйте больше времени расслаблению (это добавит спокойствия в ваше отношение к происходящему), перестаньте предполагать самое худшее, и не "откусывайте голову" тому, кто хочет просто поговорить с вами – вот и всё. Режим "глухой обороны" – яд для отношений!
И, наконец…
8. Не успокаивайтесь на достигнутом
На самом деле так просто перестать видеть человека, который находится рядом с нами. Конечно же, не в буквальном смысле этого слова. Но привычка порождает безразличие – если мы не будем осторожны. Когда партнёр начинает воспринимать нас как "элемент интерьера" - как должное, как что-то, само собой разумеющееся, - нам может показаться, что отношения утратили своё сердце и суть.
Если вы любите своего партнёра и хотите быть с ним, помните об этом, и концентрируйтесь на том, за что вы можете быть благодарны в этих отношениях. Даже слишком многие хорошие отношения испортились и развалились из-за недостатка выраженной признательности.
Итак, самодовольство тоже может разрушить отношения. Но как насчет эмоциональных факторов, которые вы сами могли принести в этот союз?
9. Не позволяйте низкой самооценке влиять на ваши отношения
Люди с истинной низкой самооценкой могут непреднамеренно портить собственные отношения.
Если ваша самооценка занижена, вы можете испытывать презрение к своему партнеру. Должно быть, это с ним что-то не так, раз он выбрал такой "порченый товар"!
Или вы можете испытывать отчаянную благодарность по отношению к нему, и вам кажется, что, если он вас бросит, вы больше никогда никого не найдёте. Как будто он оказывает вам огромную услугу, просто находясь рядом с вами! Если в вашем случае так и есть, вам нужно повысить самооценку для того чтобы стабилизировать отношения.
Помните о том, что все мы здесь ненадолго. И, если у вас хорошие отношения, сам факт того, что вы умудрились встретиться в какой-то мимолётный миг, в этой крошечной точке пространства и времени, является настоящим чудом! Цените его!
Независимо от того, как много вы саботировали отношения в прошлом, я хочу, чтобы вы запомнили кое-что важное…
У вас есть веские поводы для надежды!
Теперь, когда вы знаете о самых распространённых способах саботирования отношений, вы могли распознать некоторые из этих вредоносных моделей в поведении партнёра. И, если в вашем случае это так, знайте: обсуждение происходящего может помочь.
И, если вы сами реализуете эти модели (и в этом нет ничего постыдного, потому что большинство из нас ведут себя так в какие-то моменты), будьте уверены: вы действительно можете их скорректировать и заменить такими моделями поведения и проявления чувств, которые помогут вам и вашим отношениям процветать. Вы можете измениться, и ваши отношения тоже могут. На самом деле надежда есть – даже если в вашем прошлом много "катастрофических" отношений.
Моя клиентка Дарья, о которой я рассказывал в начале статьи, реализовывала многие (если не все) из этих моделей в разные периоды своих отношений. Со временем мы проработали даже самые худшие проявления – такие, как ощущение небезопасности, навязчивость и прилипчивость, ревность, чрезмерные старания. И с каждой следующей победой она выглядела всё более счастливой – я видел это собственными глазами.
И её отношения были и до сих пор остаются крепкими и здоровыми!
