7 способов перестать спорить и лучше ладить с другими людьми
Я прятал лицо в подушку, затыкал уши ватой и даже пробовал насвистывать пятую симфонию Бетховена – всё напрасно: я их слышал. Ужасная ссора в соседнем номере гостиницы отравляла мой слух токсичными отходами взаимоотношений. Я не мог больше этого выносить – мне нужно было уснуть. Что-то надо было делать.
Выбрав первый же разумный вариант, который пришёл мне в голову, я сосредоточился и попытался воздействовать на них телепатически. Просто поразительно, как отчаяние стимулирует веру в сверхъестественное. Удивительно, но никакого ощутимого эффекта мои мысленные усилия не принесли. Поэтому в час ночи я решил отбросить всю свою сдержанность и постучать к ним в дверь.
Почему мы ссоримся и что, черт возьми, вечно не так?
Как ссоры разрушают отношения
Если Вы легко "заводитесь" от бытовых разногласий, то частые ссоры могут показаться вполне естественными. Возможно, Вы получаете кайф от споров. Но независимо от причины, хронические ссоры приносят проблемы и не только для соседей.
Конечно, большинство из нас спорят и ссорятся – мир был бы скучным, если бы все мы всё видели совершенно одинаково. Но деструктивные споры могут разрушить ценные отношения. Противоположность несогласию на согласие всегда и со всем, а знание того, как не согласиться и все же сохранить взаимное уважение и симпатию.
1) Перестаньте спорить сами
Возьмите ответственность на себя. Для спора нужны двое. Вместо "он первый начал" посмотрите на себя: "Он пытается затеять ссору, но я совершенно не собираюсь ссориться". Если перекрыть доступ кислорода, пламя не разгорится.
Вместо спора найдите то, с чем Вы оба можете согласиться, и сосредоточьте внимание на этом. Люди будут чувствовать связь с вами и готовность к сотрудничеству, если Вы умеете делать "заявления о соглашении" такого, например, рода:
"Я понимаю, почему Вы так думаете…" или
"Я понимаю вас, когда Вы говорите…"
Задавайте вопросы и слушайте ответы.
2) Прекратите ссору, выбросив в мусорное ведро оскорбления
Манера ссориться и спорить – верный предсказатель, сохранит пара отношения или нет. Если их размолвки содержат критику (а не конкретные претензии по конкретному поводу), то отношения идут к кризису. Покушение на личность категорически запрещается, когда речь идёт о сохранении любви и дружбы.
Когда Вы кого-то критикуете, то чрезмерно обобщаете и распространяете негатив на личность человека в целом. Вот и получается, что если кто-то забыл купить молоко, то он "ленивый бездельник!" - то это и есть критика, потому что под атаку попадает личность. "Я расстроена, потому что ты забыл про молоко!" - обоснованное недовольство по конкретному поводу. Избегайте критики – высказывайте претензию и своё недовольство. И не забывайте также сообщать другим, когда они делают вас счастливыми.
3) Не пытайтесь никого убедить в споре
Вы можете быть абсолютно правы, но спор и ссора – не самый лучший способ убедить людей в своей правоте. Почему? Потому что они вынуждены обороняться, это их злит, и они уже не в состоянии услышать вас. Когда речь идёт о коммуникации, люди напоминают радиостанцию, которая может только или "принимать", или "передавать". Спор – это когда все настроились исключительно "на передачу". В технике это называется "пустой тратой времени".
Логика достигает цели только тогда, когда человек достаточно спокоен, чтобы воспринять её. Люди часто обеспокоены не тем, насколько они реально правы, а, скорее, тем, что им хочется выглядеть правыми.
Поэтому объявите свою позицию один раз и забудьте об этом. Сильные эмоции "затапливают" рационально мыслящую часть мозга. Пытаться убедить кого-то, когда Вы или он разгневан, или обижен – пустая затея.
4) Перестаньте "припоминать" прошлое
Консультируя семейные пары, я иногда говорю, что они могут продолжать спорить и ругаться, но только о том, что случилось за последнюю неделю. Это останавливает выход раскручивающейся спирали ссоры из-под контроля.
Если мужчина и женщина выясняют отношения по поводу того, что, как ей кажется, он не обращал на неё внимания на вчерашней вечеринке, и вдруг она припоминает ему, как в 1984 году он опоздал на свадьбу её подруги, а он напоминает ей, как она оскорбила его при коллегах в 1990 году и так деле, то это похоже на превращение незначительной приграничной перестрелки в мировую ядерную войну. Ой-ой-ой!
Постоянно возвращаться к тому, что кто-то делал "неправильно" несколько недель, месяцев или лет назад – дело чрезвычайно ядовитое. Что было, то прошло. Мои подопечные пары обнаружили, что ссоры стали намного короче, потому что как только они прекратили свои "путешествия во времени", у них стало гораздо меньше "боеприпасов", чтобы "стрелять" друг в друга. Поэтому договоритесь обсуждать только то, что было за последнюю неделю.
5) Дайте себе 30 минут, чтобы успокоиться
Вот что обычно происходит: у двух человек возник напряжённый спор на повышенных тонах. Один из них уходит в другую комнату, чтобы "остыть". Через 10 минут он немного успокаивается и возвращается, чтобы продолжить разговор. И что происходит? Хотя обе стороны и чувствуют себя поспокойнее, но ссора вдруг вспыхивает с новой силой.
"Чувствовать себя спокойнее" и "быть спокойным" — это "две большие разницы". На то, чтобы успокоиться после ссоры, физиологически нужно примерно 30 минут – так дайте себе это время. И во время этого периода "остывания" не прокручивайте в голове снова и снова те слова, которые Вы хотели бы "сказать прямо". Вместо этого постарайтесь думать о том, что может успокоить, а также вспомните в прошлом то время, когда Вы отлично ладили со своим нынешним оппонентом.
6) Перестаньте принимать все близко к сердцу
Люди, склонные к спорам и ссорам, как правило, воспринимают все, как направленное лично против них, даже если никто и не собирался оскорбить их или обидеть. Это приводит к разрыву общения. Если кто-то уж слишком критически настроен, то он либо никогда не слышал, что существуют более продуктивные способы общения, либо настолько зол, что начинает неумеренно обобщать. И в том, и в другом случае – это его проблема.
Приучите себя не отвечать сразу. Сосчитайте до десяти и спросите себя: "Как я могу ответить спокойно, как я могу быть выше этого?" Если же Вы занимаете агрессивно-оборонительную позицию, люди неизбежно будут стараться прекратить с вами разговаривать: им надоедает биться головой об стену.
Следующий совет многих удивит.
7) Держите это дело под крышкой
Знайте, когда надо закрыть рот. Вопреки распространённому мнению, быть "абсолютно честным" и "полностью откровенным" — это прямая дорога к катастрофе. Пары, которые счастливо провели вместе десятилетия, хорошо знают, чего не стоит говорить никогда.
Научитесь помалкивать о том, что, как Вы знаете, может расстроить партнёра: не критикуйте его/её мать или не рассказывайте о том, как Вы легко и с первого раза сдали экзамен по вождению, если у него с этим трудности. Знаете, где "минное поле" – вот и держитесь от него подальше.
И вот что ещё стоит иметь в виду: исследования показали, что люди, которые способны попросить прощения, имеют больше шансов вступить в брак и сохранить его, чем те, кто никогда не может сказать "прости".
И… сохраняйте чувство юмора. Умение шуткой разрядить обстановку – великое искусство. Если Вы можете извиниться, да ещё и в шутливой форме "осудить" себя – тем лучше для вас.
Итак, со всеми этими мыслями в голове, я выскользнул в коридор, как некий ниндзя-терапевт, и, сохраняя столько достоинства, сколько позволяли гостиничный халат и тапочки, робко постучал в дверь ссорящейся пары. Из номера донеслось приглушенное бормотание, а потом дверь приоткрыл крупный мужчина с голым торсом (могло быть и хуже).
"Привет, - сказал он. – Простите, мы, наверное, мешаем вам спать?"
"Ну, если честно, то да!"
"Обещаю, что мы сейчас перестанем ругаться –, заверил он меня. – Все, что я могу сделать – это извиниться от имени моей жены. Я сам не понимаю, что на неё сегодня нашло!"
"Точно по совету № 1!" - подумал я, возвращаясь в свой номер.
