Эти быстродействующие советы по повышению самооценки сразу же помогут вам почувствовать себя лучше
Что такое самооценка? Это мера и показатель вашей ценности по отношению к другим людям, которую вы устанавливаете на уровне мыслей и чувств. Если вы считаете, что другие люди "лучше" вас, результатом станет недостаток уверенности, тревога и негативное мышление, в общем и целом. И на самом деле это нечестно и несправедливо по отношению к вам! Такое отношение к себе не даёт вам проявить себя в лучшем виде и значительно осложняет вам жизнь.
Итак, перейдём к первому пункту…
1. Что вообще приводит к снижению самооценки?
Различных теорий по поводу самооценки больше, чем листьев на дереве, растущем под моим окном. Но, если и есть что-то, что я знаю точно после более чем 15-ти лет помощи людям с низкой самооценкой, то это следующий факт:
Низкая самооценка почти всегда становится результатом установок, исходящих от других людей.
Если вы систематически подвергались критике, оскорблениям, травле или другому неподобающему обращению, скорее всего, вы усвоили все эти негативные сообщения. Особенно если всё это происходило, когда вы были очень молоды.
Задумайтесь, от кого исходили эти установки, и когда именно у вас активизируется негативное отношение к себе. В такие моменты останавливайтесь и говорите себе: "Так, стоп! Чей голос звучит в моей голове?".
Готов поспорить, что он принадлежит кому-то другому.
Преодоление установок, навязанных извне, станет первым шагом к психологической независимости. Настоящий, реальный "вы" - которого вы и должны слушать – может проявить куда больше доброты и справедливости.
2. Но что представляет собой низкая самооценка?
Внимательно прочтите следующее предложение и выделите пару секунд на его осмысление.
Низкая самооценка – это ошибочное восприятие самого себя.
Хорошо. А теперь прочтите его снова.
Вы уловили суть?
Если у вас низкая самооценка, то вы лучше, чем вы думаете.
Низкая самооценка формирует ложные представления о себе.
Самооценка повышается, когда наше понимание самого себя расширяется и улучшается. Точно так же гадкому утёнку из знаменитой сказки Ганса Христиана Андерсена пришлось сначала узнать свою истинную природу – только после этого он смог реализоваться и обрести счастье в жизни.
Но как вы можете узнать о том, что ваша самооценка занижена?
Вы узнаете об этом из следующего пункта, а пока закрепите этот – перечитайте то предложение ещё раз и уясните для себя этот факт.
3. Какие признаки указывают на низкую самооценку?
Вопреки популярному убеждению, здоровая самооценка не подразумевает постоянной любви к себе, независимо от того, что вы делаете.
Стыд, чувство вины и упрёки в свой адрес вполне нормальны и естественны, если мы ведём себя плохо.
Но люди с истинной низкой самооценкой переживают эти чувства, даже если они не ведут себя плохо.
Люди с истинной низкой самооценкой плохо обращаются с самими собой. Спросите себя, не кажется ли вам…
…что с моральной точки зрения вы хуже большинства окружающих?
…что вы не такой привлекательный, как другие, или даже уродливы?
…что вы выглядите глупым на фоне других людей?
…что вы недостойны любви и симпатии?
Также вы можете замечать, что…
…вы никогда не тратите деньги на себя или свою внешность, потому что вам кажется, что вы этого "не заслуживаете",
…ваши мнения кажутся вам не такими ценными, как мнения окружающих,
…низкая самооценка не даёт вам делать то, чем вы действительно хотите заниматься в этой жизни.
4. Бриллиант не знает своей ценности для других
Может быть история Дарьи вызовет отклик в вашей душе, и вы заметите что-то похожее в своей жизни?
Она пришла точно ко времени. И первое слово, которое я от неё услышал, было "Извините!". Пока мы шли в мой кабинет для консультаций, она трижды повторила это слово на букву И. Позже Дарья призналась, что иногда она чувствует себя виноватой за то, что вообще существует.
Раньше она уже проходила терапию. Ей сказали, что её самооценка явно занижена и посоветовали "начать любить себя". Этот банальный совет не дал результатов. Как она сказала (с виноватым видом): "Проблема в том, что он всё время советовал мне любить себя, но так и не рассказал, как это сделать".
Дарья нуждалась в практической помощи.
В следующих советах я расскажу вам, как именно я помог Дарье. К моменту окончания терапии она чувствовала себя значительно лучше – и в этом ей помогли подходы, описанные в нашем курсе "10 шагов к твёрдой и прочной самооценке".
А сейчас вам нужно осознать и запомнить одну важную вещь…
Бриллиант не знает своей ценности для других!
5. Вы распространяете негатив вообще на всё?
За годы практики я заметил, что практически все клиенты с низкой самооценкой (включаю Дарью) делали одно и то же:
Они обобщали специфическую негативную ситуацию или черту, распространяя её влияние вообще на всё.
Важно понимать и осознавать эту склонность – так, чтобы вы могли выявить её в своём поведении. И вот 3 наглядных примера, которые помогут вам уловить суть:
Пример 1:
A) Светлана сожгла обед, который она приготовила для детей.
Б) Она обобщает это происшествие: "Я такая плохая мать, что даже не могу нормально приготовить обед!".
Пример 2:
A) Дмитрий провалил тест по математике.
Б) Он обобщает эту неудачу: "Я тупой!" - (а потом, что ещё хуже) "Я ничего не могу сделать нормально!". Неудача с тестированием (специфическое событие) превратилась в общее ощущение вида "я – неудачник" (огульное и глобальное обобщение!).
Пример 3:
A) Ольге нравится одноклассник, но она очень сильно смущается и не решается с ним заговорить. И она очень обижается и расстраивается, когда он приглашает на свидание её лучшую подругу.
Б) Она обобщает этот специфический инцидент: "Меня никто никогда не позовёт на свидание, потому что я никому не нравлюсь!".
В психологии этот процесс обозначается терминами "обобщение" и "глобализация". И, если вы постоянно используете этот подход по отношению к негативных вещам и событиям, вы начнёте плохо относиться к самому себе.
Осознание того, что вы делаете – это первый шаг к постановке под сомнение этой модели.
Если вы ловите себя на чём-то подобном, заставьте себя искать доказательства обратного – примеры, которые противоречат вашим огульным и обобщённым выводам. Да, это непросто, но эти усилия действительно дают результат.
6. Может быть, вы всё-таки проявите честность и справедливость по отношению к себе?
Низкая самооценка заставляет нас преувеличивать провалы, неудачи и личные промахи.
И в то же время она заставляет нас преуменьшать, принижать и даже полностью сбрасывать со счетов свои успехи и сильные стороны.
Не нужно этого делать!
Будьте честным и справедливым!
Если другие люди говорят, что вы – привлекательный, умный, добрый и веселый, или указывают на какое-то другое хорошее качество, проявите к ним уважение: как минимум задумайтесь о том, что вы можете быть именно таким.
Склонность запоминать и обдумывать критические замечания и в то же время забывать комплименты и любую другую позитивную обратную связь вряд ли можно назвать сбалансированным и полезным подходом. Это предвзятое и искаженное видение реальности.
7. Может быть, вы сами убиваете удовлетворение от успеха?
Может быть, вам в голову приходят мысли вида:
"Если это не идеально, значит, это полный провал!"?
Я слышал это много раз в своей терапевтической практике. Складывается такое впечатление, что такое отношение является совершенно обычным для людей с низкой самооценкой и чрезмерной тревожностью.
Осторожно, это ловушка! Все эти идеи вида "если это не идеально на все 100 %, значит, это на 100 % бесполезно" ограничивают вас и берут в плен!
Люди с низкой самооценкой часто склонны к мышлению по принципу "всё или ничего". Они рассматривают реальность в поляризованных терминах: "У него идеальная семья! А я – бесполезный и никчёмный неудачник!".
Конечно же, ничто в этом мире не является совершенным, и ни один человек не является абсолютно бесполезным и никчёмным. И вот что вам нужно сделать для того чтобы остановить эти деструктивные модели "чёрно-белого" мышления…
Если 100 % - это идеальный результат, а 0 % - полный провал, на сколько процентов я могу оценить приготовленный мною обед? Такой подход добавит в ваше отношение больше реализма.
Вы можете оценить свой обед (или речь, или что угодно ещё) в 20 %, а потом спросить себя: "Что позволило мне достичь этих 20 %?".
Затем задайте себе вопрос: "Что я могу изменить или улучшить для того чтобы добраться до отметки в 25 %?". Это разрушит поляризованное восприятие в абсолютных терминах – либо "идеально", либо "полный провал", третьего не дано, - которое снижает нашу самооценку и удерживает её на этом уровне.
Способность оценивать себя в более умеренной и сбалансированной манере жизненно важна для сохранения твёрдой и прочной самооценки.
8. Из чего складывается твёрдая и прочная самооценка?
Мы много говорили о низкой самооценке, но на самом деле нам нужно знать, из чего складывается твёрдая и прочная самооценка. В конце концов, если вы не знаете направления, как вы попадёте в пункт назначения?
И вот из чего складывается здоровая самооценка:
Честное признание своих способностей, ценностей и потенциалов и искренне уважение к ним.
Осознание своих сильных сторон и способность им довериться.
Открытая и непредвзятая оценка собственных ограничений.
Принятие своих ограничений и слабостей с осознанием того, что некоторые из них можно преодолеть.
Отсутствие чрезмерной зацикленности на том, что могут думать о вас другие люди – вы понимаете, что мнения окружающих играют определённую роль в повседневной жизни, но они ни в коем случае не определяют вашу истинную сущность.
Как я уже говорил, бриллиант не знает своей ценности в глазах других – но это не мешает ему оставаться бриллиантом. Помните об этом!
9. Не одобряйте неодобрение других людей
Вы замечали, что некоторые люди используют неодобрение как оружие?
Если вы боитесь неодобрения вплоть до фобии, такие люди, скорее всего, вас пугают – и даже контролируют в том случае, когда вы начинаете играть в их игры.
Узкое и предвзятое восприятие реальности по принципу "нравится мне это или нет?" часто делает людей тиранами.
Люди, которые быстро выступают с неодобрительными комментариями (даже если они просто намекают на неодобрение), могут вывести вас из себя – и это ещё мягко сказано!
Сконцентрируйтесь на собственных мыслях, мнениях и желаниях. Если кто-то выражает неодобрение, спросите его, в чём проблема. Прямо заявите ему о том, что вам это не нравится. Как бы странно это ни звучало, вы вправе не одобрять его неодобрение!
В конце концов неодобрение не приводит к тому, чем оно угрожает. "Бомба падает", и вдруг оказывается, что в ней не было никакого заряда. Когда вы позволите другим людям не одобрять вас, если они этого хотят, и перестанете тревожиться по этому поводу, перед вами откроется целый мир новых возможностей.
10. Может быть, вы сравниваете своё внутреннее ощущение с внешними проявлениями других людей?
Ощущение того, что вы не так хороши, как все остальные, встречается довольно часто.
А вы не думали о том, что люди, которых вы считаете "лучшими", тоже чувствуют себя неполноценными рядом с какими-то другими людьми?
И вот как вы можете обойти эту ловушку…
Проведите чёткую границу между знанием и ощущением.
Например, я знаю о том, что с точки зрения финансов я выгляжу неполноценным на фоне Билла Гейтса, в интеллектуальном плане я во многом уступаю Стивену Хокингу, а с эстетической точки зрения – миллионам других мужчин. Но это знание меня не волнует и не расстраивает!
Знание о том, что вы кому-то уступаете в каких-то отношениях, в корне отличается от ощущения собственной неполноценности.
Иногда вы можете сравнивать себя с другими не в свою пользу и совершенно не волноваться по этому поводу. Осознание этого факта может стать для вас настоящим озарением, которое ляжет в основу принципиально нового восприятия этой жизни. Не стоит обманывать себя, делая вид, что все мы одинаково хороши во всех отношениях – это было бы просто безумием! (И в распространении этого заблуждения нам стоит винить популярную "индустрию повышения самооценки").
Есть одна цитата, которую вам стоит запомнить:
"Не сравнивайте своё внутреннее состояние с внешними проявлениями других людей".
Эта проблема встречается так часто, что я создал специальный сеанс "Перестаньте сравнивать себя с другими", который также является частью нашего курса "10 шагов к прочной и устойчивой самооценке".
11. И вот как вы можете избавиться от ощущения собственной неполноценности…
Если вы хотите избавиться от негативных эмоций по поводу само-сравнения не в свою пользу, в первую очередь вам нужно осознать, что это нормально. Я уже говорил об этом. Мы можем понимать, что мы в чём-то уступаем другим людям, и не расстраиваться по этому поводу. Такова жизнь, вот и всё!
Если вы чувствуете себя неполноценным на фоне окружающих, спросите себя: "Кому конкретно я уступаю? Кого именно я считаю "лучше" себя?".
Вам нужно сузить это ощущение. Эмоциональное мышление всегда является небрежным и неточным, и вам нужно оградить его определёнными рамками.
На этой планете примерно восемь миллиардов людей (по крайней мере, по моим последним подсчётам). К какому типу относится тот человек, который вызывает у вас чувство неполноценности? Это долларовый миллионер? Супермодель или популярный красавчик? Гений с кучей дипломов? Успешный человек, у которого есть всё? Везунчик, который много добился и полностью состоялся в этой жизни? Подавляющее большинство людей такими не являются.
А теперь давайте добавим ещё больше специфичности: назовите его по имени. "Я чувствую себя неполноценным на фоне Сергея, живущего чуть дальше на моей улице". Почему? В чём конкретно Сергей лучше вас?
Итак, от общего "чувства неполноценности" мы пришли к "неполноценности на фоне специфического типажа", а потом к пониманию "я в чём-то уступаю Сергею с моей улицы".
Теперь спросите себя, в каких отношениях Сергей вас не превосходит. Разве у него есть ваша скромность и достоинство? Его можно назвать таким же остроумным? Может ли он похвастаться таким же богатым жизненным опытом? Способен ли он к состраданию? Есть ли у него такой же эмоциональный интеллект?
Слишком узкие представления о том, что такое "хорошо", или в чём заключается "успех", могут только ухудшить ваше отношение к себе. Поверьте, у гипотетического "Сергея" есть собственные проблемы.
12. Вы действительно являетесь самим собой?
Разрешите себе быть собой – и вы насладитесь невероятной свободой.
Ни на одном кладбище вы не увидите плиты с надписью: "Здесь покоится Роман, он был совсем как Денис".
Роман может быть только Романом (или наилучшей версией себя); он никогда не будет Денисом.
Желание быть кем-то ещё (вроде бы) нормально, если вам всего 15. Но как может человек, выдающий себя за кого-то ещё, оставаться верным самому себе? Мы можем вдохновляться кем-то – и это подразумевает усваивание каких-то черт и характеристик "кумира" и их включение в собственную индивидуальность. Здесь речь не идёт о попытках проживать точно такую же жизнь.
Низкая самооценка процветает на желании человека быть тем, кем он не является. Но это не означает того, что мы должны ограничивать себя и запрещать себе делать что-то. Дело в том, что мы можем гораздо лучше проявить себя, когда мы не пытаемся быть кем-то другим.
13. Может быть, вы пытаетесь впихнуть квадратный колышек в круглое отверстие?
Помните сказку Андерсена "Гадкий утёнок"?
Юный лебедь считал себя неполучившейся уткой, и в этой роли чувствовал себя полным неудачником. Но на самом деле он не был утёнком! Разве он мог быть успешным в роли того, кем он не является?
Если вы чувствуете себя неполноценным, представьте себе, каким вы "должны" быть для того чтобы отлично чувствовать себя в собственной шкуре и хорошо относиться к самому себе. Как вам нужно выглядеть? Чем вам нужно владеть? Что вам нужно делать?
А теперь задумайтесь: этот человек всё ещё будет вами? Или он больше похож на лебедя, выдающего себя за утку?
14. Почему перфекционизм разрушает самооценку?
"Если бы мой нос был прямым… тогда я был бы уверенным и счастливым!"
"Если бы я зарабатывал на 100 000 больше… тогда я был бы доволен жизнью!"
"Если бы я был таким же, как Сергей… тогда я чувствовал бы себя замечательно в своей/его шкуре!"
У вас когда-то появлялись подобные мысли?
Конечно же, эта жизнь так не работает.
Большая часть поводов для чувства неполноценности является чем-то искусственным, внешним и наносным. Истинная, глубинная часть нас иногда чувствует себя обделённой этими внешними "пластырями", которые как будто помогают залечить душевные раны.
Конечно же, более прямой нос может придать вам уверенности – на какое-то время. Но вы с большей долей вероятности перестанете сравнивать себя с другими (как в вашу пользу, так и не в вашу), когда вы начнёте проживать свою жизнь в более сбалансированной манере, с новым отношением, которое позволяет вам реализовывать свои сильные стороны, проявлять наилучшие черты, оставаться верным свои ценностям и идти к своим целям.
15. Может быть, у вас есть проблемы прощением и проявлением снисходительности по отношению к самому себе?
Многих моих клиентов с низкой самооценкой также терзало чувство вины или стыда за то, что они сделали в прошлом.
Им в первую очередь нужно было простить себя – только после этого они могли двигаться дальше.
Само-прощение – это не поиск оправданий. Скорее здесь речь идёт о формирования понимания. Спросите себя: в каком состоянии вы были, когда совершили тот поступок? Сильные эмоции могут в буквальном смысле слова "свести нас с ума" - на какое-то время. Может быть, тогда…
вы страдали от избыточного стресса и напряжения?
вы не имели полной и исчерпывающей информации о ситуации?
вы действовали с позиций человека с непростым прошлым?
Ещё раз напомню: смягчающие обстоятельства не являются оправданием – но они могут быть причиной.
И, если вам нужна помощь в этом отношении, обратите внимание на наш сеанс "Простите себя".
16. Может быть, кто-то вас шантажирует на эмоциональном уровне?
Продолжая тему само-прощения, задумайтесь: может быть, вам так трудно простить себя, потому что другие люди не проявляли особой снисходительности по отношению к вам?
Может быть, они пытаются манипулировать вами через этот эмоциональный шантаж?
Может быть, вам так трудно двигаться дальше, потому что вас кто-то удерживает? (И у нас есть сеанс, который поможет справиться с попытками поймать вас в ловушку чувства вины).
Вы всегда были, есть и будете человеком – всего лишь человеком! Помните об этом!
Этот мир покажется вам лучшим местом для жизни, когда вы уйдёте от чувства вины и пойдете дальше, используя эту свободу для того чтобы внести больший вклад в жизнь своего сообщества.
17. Вы собираетесь вечно "расплачиваться" за тот проступок?
Если вы испытываете вину за то, что вы сделали, спросите себя: "Я намеревался причинить боль другим людям или самому себе?".
Ни один человек не может всегда предвидеть последствия своих действий. Все мы люди, и все мы ошибаемся. Подумайте, тогда у вас было намерение навредить?
Иногда последствия наших действий кардинально расходятся с нашими намерениями. Если вы собирались кому-то навредить, задумайтесь вот о чём…
Как долго вы собираетесь себя наказывать? Назовите дату "освобождения".
Если бы вас осудили и приговорили за то, что вы сделали, каким был бы этот приговор? И когда срок заключения подойдёт к концу?
18. Изобретайте себя заново
Что бы вы ни сделали в прошлом, вы можете создать хорошую жизнь для себя и других людей. И следующая история станет отличным примером…
В 1960-тых годах британский политик Джон Профьюмо стал основным фигурантом в так называемом "деле Профьюмо", которое привело к его отставке и, возможно, поспособствовало падению тогдашнего правительства. Но после этого скандального позора он сделал очень много хорошего, и он продолжал делать добро до конца своей жизни.
Вскоре после отставки Профьюмо на волонтёрских началах устроился в лондонский благотворительный центр – там он чистил уборные.
Он работал там до конца своей жизни, и через какое-то время стал главным сборщиком средств. Он раздобыл огромные суммы, которые перевернули деятельность организации.
Как сказал граф Лонгфорд, ярый сторонник социальных реформ: "Профьюмо вызывает у меня больше восхищения, чем все остальные люди, которых я знал в своей жизни".
Наша суть не определяется – да и не должна определяться – единственным нашим действием или даже каким-то одним периодом нашей жизни. В то же время мы не должны почивать на лаврах после единственного героического акта проявления доброты, считая, что теперь нам не нужно прилагать никаких усилий. Человек не должен основывать вообще всё на единственном поступке или какой-то одной части своей жизни.
Здесь вы найдете рекомендации, которые помогут вам открыть себя заново.
19. Что будет, если вы выскажете то, что думаете?
Следующие несколько советов непосредственно связаны с такой проблемой, как постоянный поиск одобрения (или зацикленность на том, что думают о вас другие люди).
Конечно же, некоторый поиск одобрения неизбежен – в конце концов, нам всем нужны друзья.
Но, если мы идём по жизни, делая только то, чего от нас "ожидают" (по нашему мнению), мы перестаём жить! В этом случае у нас нет ни единого шанса проявить свою реальную сущность.
И, если вы хотите действительно жить, а не влачить унылое существование в оковах ожиданий, попробуйте высказать то, что у вас на уме.
Конечно же, это не всегда уместно. Но почему именно вы постоянно должны "ступать осторожно"?
Практикуйтесь в озвучивании своего мнения. Делайте это чаще и не особо задумывайтесь о "последствиях" - они сами о себе позаботятся.
Вы обнаружите, что в большинстве случаев такая прямота никого не обижает и не расстраивает. И если люди всё же расстраиваются, но у вас не было намерения причинить им боль, возможно, они негодуют потому, что ваша новая манера поведения ослабляет их "власть" над вами.
20. Может быть, у вас присутствует компаранойя (паранойя сравнения)?
Давайте посмотрим правде в глаза: большинство из нас сравнивают себя с другими людьми.
Средства массовой информации в режиме 24/7 бомбардируют нас образами самых привлекательных, самых богатых и самых талантливых людей на этом свете.
И нам начинает казаться, что мы "знаем" всех этих красивых, умных, молодых, подтянутых, богатых и способных индивидуумов, которые во всём нас превосходят. Но это всего лишь иллюзия!
Мы склонны сравнивать себя с теми, кого мы знаем, и эта иллюзия знакомства с отфотошопленными персонажами, у которых "всё есть", удушает наше отношение к себе и вызывает дискомфорт.
Проблема в том, что сравнение может оказаться не в нашу пользу.
Да, я знаю, Элеонора Рузвельт говорила: "Никто не может вызвать в вас чувство собственной неполноценности без вашего согласия". Но… прекрасно: теперь я считаю, что это моя вина, и это я позволяю этому происходить!
Вы можете отслеживать источники этого ощущения – к примеру, определённые журналы или телешоу, - и целенаправленно избегать их.
И запомните эту строчку из прекрасной поэмы "Desiderata" – "Желаемое"
Сопоставляя себя с другими, ты можешь стать тщеславным и жестоким, ибо всегда будут люди большие и меньшие, чем ты.
В игре в сравнение в принципе невозможно выиграть!
Сеанс "Перестаньте сравнивать себя с другими" включён в наш курс 10 шагов к твёрдой и прочной самооценке – может быть, он окажется для вас полезным.
21. Радуйте себя и балуйте! Возьмитесь за это дело всерьёз…
Постоянный поиск одобрения означает постоянные переживания о том, что у окружающих может сложиться плохое мнение о нас.
Мы становимся уязвимыми, и мы можем попасть в ловушку стремления всем угодить.
Но такой подход лишает нашу жизнь веселья, креативности и спонтанности.
Возьмите за правило время от времени делать что-то просто потому, что вам этого хочется. Это не проявление эгоизма; таким образом вы даёте другим людям знать о том, что вы – многомерная личность с собственными вкусами, идеями и увлечениями.
У меня есть запись, которая поможет вам наконец-то начать делать это и пробовать что-то новое.
22. Не занимаетесь ли вы контролем сознания?
Возможно, вы уже поняли, что отчаянный поиск одобрения нередко бывает попыткой обрести и сохранить контроль.
Как будто, если вы станете таким, каким вас хотят видеть другие люди (по вашему мнению), вы им угодите, и тогда они вас не отвергнут.
Это распространённое предположение. Но разве такой подход работает?
Ну, нам определённо нравятся "милые" и любезные люди. Но, как это ни парадоксально, попытки угодить всем вокруг могут сделать нас менее ценными и интересными в глазах других людей, потому что в общем и целом нас привлекает аура уверенности.
Так что регулярно напоминайте себе о том, что иногда вы можете повлиять на восприятие других людей и их представления о вас, но вы не можете их контролировать.
Люди склонны концентрироваться на том, что думают они сами. (Я уже говорил о том, что у нас есть сеанс "Перестаньте тревожиться о том, что думают окружающие"?)
23. То, что вы думаете – правильно
Если бы вы жили в нацистской Германии и были эталонным представителем арийской расы со светлыми волосами и голубыми глазами, то вам пришлось бы делать ужасные вещи и верить в чудовищные идеи для того чтобы угодить окружающим (принадлежащим к правящей нацисткой партии).
Давление окружения может заставить нас пойти против того, что мы считаем порядочным, достойным и цивилизованным.
Менталитет стаи может проявляться в любом масштабе. "Лидер" решает, что "правильно", а что – нет. Последователи подчиняются и стараются соответствовать либо для того чтобы впечатлить лидера и других "членов стаи", либо из-за боязни возможных последствий.
Всё это явно и очевидно проявляется не только в огромных культах (таких, как нацистская Германия) или сектах меньшего размера, но и в нашей повседневной жизни – в большей степени, чем многие из нас осознают.
Сконцентрируйтесь на том, что вы сами считаете "правильным" в той или иной ситуации, а не на том, к чему подводит вас мнение окружающих. Будьте самим собой. Сопротивляйтесь давлению окружения.
24. Что на самом деле думают о вас другие люди?
Я заметил, что люди, зацикленные на одобрении, думают, что "ошибочное" слово или действие приведёт в тому, что окружающие посчитают их "ужасными" или "полными неудачниками".
Но большинство людей не выносят поспешных суждений и не принимают немедленных решений по поводу другого человека, основываясь на нескольких его словах или даже действиях.
Постоянная тревога о том, что другие люди посчитают вас "ужасным" и осудят, по сути представляет собой преувеличение и проявление "чёрно-белого" восприятия.
Иногда меня удивляют или сбивают с толку слова и действия другого человека (вполне возможно, что я его просто не понял), но я крайне редко делаю вывод о том, что он – "ужасный".
Как мы знаем, хорошие люди могут делать плохие вещи. Если в вашем окружении есть люди, склонные мгновенно делать поспешные выводы и обобщённые заключения на основании нескольких ваших слов и действий, вам нужно помнить о том, что это характеризует скорее их – но не вас!
И вам, возможно, захочется пересмотреть свой выбор компании.
25. Может быть, вас слишком сильно заботит мнение окружающих?
"Почему мы должны беспокоиться о том, что о нас думают другие, разве у нас больше доверия к их мнению, чем к собственному?" - Бригам Янг
Я встречал людей, которых вообще не заботило мнение окружающих.
В каких-то отношениях они, может быть, и были милыми и привлекательными, но в социальных ситуациях они часто делали то, что, скажем, несезонная жара могла бы сделать с зимними Олимпийскими играми.
И всё же в каком-то смысле вы можете завидовать таким индивидуумам. Казалось бы, какая свобода – даже не задумываться о мнении других людей!
Но на самом деле всем нам нужен баланс. "Эмоциональный интеллект" предполагает некоторое внимание к тому, что думают о нас другие люди, и осознание впечатления, которое мы на них производим. Но в то же время нам не стоит переживать об этом так сильно, чтобы эта тревога мешала нам эффективно проявлять свою индивидуальность.
Александр – один из первых клиентов в моей практике – говорил, что в последние 50 лет у него не было возможности делать то, что он действительно хотел. Он работал в семейном бизнесе, потому что боялся, что семья его осудит, если он начнёт заниматься музыкой – которая была его истинной страстью.
Он говорил, что он всегда боялся что-то делать, говорить и даже думать по-своему. Он чувствовал себя неспособным выразить свое мнение. К моменту нашей встречи ему казалось, что всё вокруг его осуждают, когда он просто идёт по улице! "Как будто во мне вообще всё не так – я не так одеваюсь, не так хожу, не так живу!".
Умом Александр понимал, что окружающие не концентрировались исключительно на нём. Он знал о том, что его взгляды, идеи и желания обладают такой же ценностью, что и взгляды любого другого человека. Но это не было прочувствованным ощущением – его эмоции говорили совсем о другом.
Я задал ему вопрос на 10 миллионов долларов: "Александр, чего вы на самом деле хотите? Чем бы вы хотели заниматься?". Он задумался, и какое-то время на его лице отражалась озадаченность и сомнение. Но потом его губы растянулись в улыбке, и он сказал: "Вы знаете, теперь, когда дети выросли, мы с женой хотели бы осуществить нашу давнюю мечту – выйти на пенсию, переехать в Испанию и открыть там маленький отель".
"И что же вас останавливает?".
"То же, что и всегда – страх перед тем, что подумают люди".
Переживания о мнении окружающих лежат в основе множеств искусственных и поверхностных моделей поведения. Именно они приводят к тому, что истинная суть человека скрывается за "наносным" образом. Именно они вызывают замешательство и растерянность, внутреннее негодование и обиду, сожаления и даже горечь. Из-за них мы упускаем возможности. Что останавливает лично вас?
Я уже говорил о записи "Перестаньте так сильно заботиться о том, что думают другие люди" - может быть, она будет для вас полезна?
26. Может быть, все эти ужасные чувства исходят из вашего воображения?
"Разум – место само по себе. И из Рая может сделать Ад, а из Ада – Рай" - Джон Мильтон, "Потерянный рай"
Воображение обладает невероятной силой. Это замечательный и удивительный инструмент – кроме тех случаев, когда им начинают злоупотреблять.
Сколько раз в день вы воображаете себе то, что заставляет вас чувствовать себя плохо?
5 раз? 10 раз? Больше?
Как вы думаете, какой была бы ваша жизнь, если бы вы этого не делали? А что, если бы вы тратили это время на воображение позитивных сценариев?
Боритесь с этой привычкой – ставьте под сомнение выводы, созданные вашим воображением. "Никому не понравится моя речь!" - "Так, стоп! Как я вообще могу это знать? Некоторым людям я понравлюсь, другие воспримут мою речь нормально, а третьи останутся равнодушными".
Ваше воображение обладает невероятной креативностью, но она не всегда полезна. И иногда даже вредна.
Сеанс "Перестаньте думать о самом худшем" входит в состав нашей программы "Преодоление страха и тревожности" – может быть, это будет для вас полезно.
27. Почему мы нравимся или не нравимся другим людям?
"Мы бы меньше беспокоились о том, что другие думают о нас, если бы поняли, как редко они это делают" - Этель Барретт
Должен признаться, когда я только начинал давать публичные выступления, я зацикливался на впечатлении слушателей, и отчаянно надеялся на то, что они нормально воспримут мою презентацию. И иногда я создавал воображаемые сценарии, в которых им совсем не нравилось моё выступление.
Теперь я не утруждаю себя беспокойством по этому поводу – мне кажется, что это лишнее. Не то, чтобы я был уверен в своей неотразимости или совершенстве моих речей – я просто научился расслабляться с незнанием.
В этой жизни есть некоторые "проблемы", которые в принципе невозможно решить, и к ним относится невозможность точно знать, что думают о нас окружающие.
В любом случае их восприятие больше зависит от них, а не от вас. Вы можете понравиться или не понравиться другому человеку просто потому, что вы похожи на кого-то, кто ему нравился (или не нравился) в прошлом, или потому, что вы пробудили какую-то другую неосознанную ассоциацию.
И всё это не имеет никакого отношения к вам. Так перестаньте переживать и тревожиться!
28. Как быть самим собой?
Мы так часто слышим совет "будь собой" - но эти советчики никогда не говорят, как это сделать.
Во-первых, помните о том, что подражание совершенно нормально – это естественная человеческая склонность. Особенно ярко это стремление выражается у молодёжи. Внезапно подросток как будто надевает чужую личину, перенимая акцент, манеру поведения и внешний образ какой-то знаменитости или другого молодого человека, которым он восхищается. Но, в конце концов, вы можете быть только самим собой и никем иным!
Попытки быть тем, кем вы не являетесь, всегда создают ощущение неудовлетворённости и нереализованности – как бы вы ни восхищались своим примером для подражания. И здесь есть ещё один интересный момент: мы склонны перенимать поведение или внешний образ людей, обладающих яркой индивидуальностью, которым комфортно быть самими собой.
И, для того чтобы действительно стать копией такого человека, нам пришлось бы развить собственную индивидуальность. В итоге с одной стороны мы становимся менее похожими на свой пример для подражания, а с другой – в большей степени перенимаем его общий подход к жизни.
У каждого из нас есть свои уникальные причуды, собственные виды на будущее и индивидуальные особенности. И, чем более расслабленным станет наше отношение к этим различиям, тем комфортнее мы будем чувствовать себя в собственной шкуре.
И для того чтобы действительно быть самим собой, в первую очередь вам необходимо самопринятие. И вам также может помочь наш сеанс Как быть самим собой.
29. Вы даете шанс другим людям?
Помните моего клиента по имени Александр, о котором я говорил чуть раньше? Который не мог заставить себя осуществить свою давнюю мечту об открытии маленького отеля в Испании, тревожась о том, что подумают о нём окружающие?
В ходе работы с ним я внезапно задал такой вопрос: "Почему вы считаете, что вы намного лучше всех остальных!?".
Он ошеломлённо вытаращился на меня. "Я так не считаю, в этом-то всё и дело!".
"Но вы говорили, что вы стараетесь видеть лучшее в других; и всё же вы полагаете, что другие люди видят в вас только худшее!".
Он на какое-то время задумался, переваривая это заявление. Когда вы тревожитесь о том, что другие люди посчитают вас тупым, жалким или уродливым, вы оказываете им "медвежью услугу". Большинство людей будут судить вас честно и справедливо. Они способны дать вам шанс и усомниться в первом негативном впечатлении (если оно вообще будет). Так почему бы и вам не дать им такое преимущество? Это было бы справедливо!
Когда вы действительно осознаёте всё это, ваши чувства по поводу себя и других людей изменятся кардинальным образом. Так что, пожалуйста, дайте себе время на то, чтобы действительно впитать и усвоить эту мысль.
И, если вам интересно, Александр осознал, что он не будет жить вечно, и, когда я в последний раз о нём слышал, он жил в Испании, и они с женой действительно наслаждались жизнью.
30. Включите мышление, характерное для чрезвычайных ситуаций
Задумайтесь вот о чём…
Если вы делаете кому-то искусственное дыхание в присутствии других людей, вы сосредоточены только на спасении жизни, вы полностью сконцентрированы на процессе и забываете обо всём остальном.
Вы не тревожитесь о том, что думают очевидцы о вашей одежде, фигуре или цвете глаз. Вся эта ерунда просто исчезает из области вашего осознания.
Когда вы занимаетесь тем, к чему испытываете истинную страсть, или с головой уходите в какое-то другое занятие (скажем, увлекательный разговор), вы обычно забываете о том, что вам нужно тревожиться о мнении окружающих и воображать себе возможные варианты.
И следующее упражнение, включающее самогипноз, поможет вам прочувствовать то, что я имею в виду:
Вспомните моменты, когда вы начинали тревожиться о мнении окружающих (или у вас появлялось такое искушение).
А теперь вспомните моменты полной сосредоточенности, когда вы погружались во что-то с головой – это может быть спорт, музыка, чтение книги, интересный разговор, какая-то удивительная история из фильма или телепередачи. Обратите внимание на ощущение полной концентрации на чём-то внешнем. Каково это – направлять внимание вовне?
Попробуйте преувеличить и усилить это ощущение.
Возьмите с собой эту концентрацию на чём-то внешнем и перенесите её в ситуацию из Шага 1 (в которой вы раньше начинали тревожиться о том, что могут подумать о вас окружающие).
В собственном воображении прокрутите ту ситуацию, в которой вы раньше зацикливались на себе и чувствовали себя неловко – но на этот раз вы переживаете её в состоянии расслабления, и вам безразлично, что другие люди могут (или не могут) о вас подумать.
В полной мере прочувствуйте, каково это – оказаться в той точке, в котором вам даже не хочется утруждать себя мыслями о мнении окружающих.
В нашем курсе 10 шагов к твёрдой и прочной самооценке мы используем именно такие упражнения.
Иногда бывает полезно игнорировать более широкую перспективу.
31. Опасности чрезмерной любезности (и чему мы можем научиться у змея в этом плане)
Змей был очень злым и опасным. Он постоянно шипел и нападал на людей. Он кусал детей и пугал взрослых, и наводил настоящий ужас на жителей этой деревни. Но иногда змей нуждался в компании, и он чувствовал себя таким одиноким.
Однажды в эту деревню забрёл мудрый старец. Он увидел хаос, который змей наводил своим поведением, и решил разобраться, что же тут происходит.
Так как дело было в сказке, и старец был действительно мудрым, он умел говорить со змеями. Он втёрся в доверие к ползучему негодяю, а потом сказал: "Змей, ты не только делаешь несчастными всех этих людей, но и сам выглядишь несчастным и откровенно жалким!
Позволь себе немного доброты и мягкости, и жизнь станет лучше для всех, включая тебя".
И мудрец пошёл дальше своей дорогой.
Через несколько лет случилось так, что в своих странствиях он снова забрёл в ту деревню. И он увидел детей, которые пинали и швыряли инертную, пассивную игрушку – которая, к его удивлению, оказалась тем самым змеем! Агрессор превратился в жертву. Ему удалось вырваться из рук мучителей, он подполз к старцу и едва слышно прошипел:
"Твой совет привёл к полной катастрофе! Доброта и мягкость принесла мне одни несчастья! Теперь никто меня не боится – надо мной потешаются и делают со мной что хотят! Раньше мне жилось лучше!".
А старик ответил: "Ты воспринял мой совет слишком буквально и бездумно. Я сказал, что ты не должен кусаться… но я не говорил о том, что ты никогда не должен шипеть!".
Я не знаю, является ли чрезмерная любезность проблемой лично для вас. Может быть, вы и не пытаетесь показаться слишком "милым". Но, согласно моему опыту, такая модель встречается у многих людей с низкой самооценкой.
Если вы тоже это делаете, сеанс Не старайтесь быть слишком "милым" поможет вам вновь научиться шипеть.
32. Как перестать обесценивать самого себя?
Сказка наглядно показывает, что попытки быть слишком "милым" могут значительно осложнить жизнь. А теперь я хочу сделать акцент на том, как другие люди реагируют на чрезмерную любезность.
Когда что-то становится слишком доступным, ценность этого чего-то начинает снижаться. Скорее всего, вы уже замечали проявления этого принципа.
Когда вода присутствует в изобилии, мы принимаем её как должное, но во время засухи вода становится ценнее золота.
Если человек ведёт себя "мило" постоянно, всё время, это начинают воспринимать как что-то, само собой разумеющееся. Его любезность теряет ценность в глазах окружающих, потому что она привычна и изобильна. Но, если человек проявляет любезность не всегда, лишь время от времени, мы ценим эти проявления как редкий и дефицитный ресурс.
Привыкание к азартным играм (или чему угодно ещё) развивается именно потому, что вознаграждение является непоследовательным. Мы не можем быть уверены в его получении. Если бы игроки каждый раз выигрывали, они вряд ли стали бы зависимы от игры. Сам процесс был бы далеко не таким соблазнительным, значимым и осмысленным в их глазах. Верите вы в это или нет, но это так.
Не вините меня в том, что я транслирую такие скучные истины – это не я изобрел человеческую природу! (Хотя этот принцип распространяется и на других животных).
И вам стоит об этом вспоминать в те моменты, когда у вас появляются мысли вида "мне нужно проявить больше любезности, и тогда я им всем понравлюсь".
33. Как избавиться от чрезмерной любезности?
Итак, теперь мы знаем, какие риски несут в себе попытки быть слишком "милым".
И что же нам со всем этим делать? Ну, если мы не хотим, чтобы нами постоянно пользовались на работе или в отношениях, нам стоит развить в себе убедительность и напористость.
Я думаю, что любезность с клиентами и покупателями – это неотъемлемая часть профессионализма. Но всё хорошо в меру, и она не должна доходить до той точки, в которой мы становимся лёгкой жертвой для неподобающего обращения и агрессии – как это случилось со змеем из той сказки.
Не стоит думать, что чрезмерная мягкость и любезность находится на противоположном конце спектра, являясь антонимом для термина "ужасный человек" (конечно же, если вы не мыслите в таких же упрощённых терминах, как наш друг змей).
На самом деле змей не проявлял любезности после того, как последовал совету мудреца. В конце концов он плохо повлиял на этих детей – они стали хуже, чем могли бы быть; он провоцировал в них жестокость, неуважение и бесчувственность. То есть попытки быть слишком "милым" могут лишить других людей шанса проявить себя в лучшем виде – да и просто хорошо себя вести).
И противоядием к СЧЛ ("синдрому чрезмерной любезности") вряд ли станет превращение в злобного ворчуна (Эбенезер Скрудж явно не был самым популярным парнем на районе). Помните о том, что иногда вам можно – и даже нужно - "шипеть". "Добро должно быть с кулаками" – не новая идея.
И вот ещё несколько советов по избавлению от привычки быть слишком "милым"
Будьте готовы иногда расстраивать других людей. В некоторых случаях это даже полезно.
Не ставьте себя на последнее место постоянно, всё время – потому что очень скоро другие люди тоже начнут относиться к вам именно так.
Позвольте себе иметь своё мнение – не стоит всегда выяснять точки зрения окружающих.
Не стоит сразу же соглашаться – всегда, во всех ситуациях. Если вы не считаете это нормальным или хорошим лично для вас, говорите твёрдое "нет". Или дайте людям знать о том, что вам нужно это обдумать.
Да, мы должны хорошо обращаться с другими людьми и по возможности избегать эгоизма. Мы должны быть внимательными и порядочными, но мы не должны позволять другим людям помыкать нами или использовать нас в своих интересах. И, когда вам нужно шипеть… смело делайте это!
Обратите внимание на наш курс 10 шагов к абсолютной убедительности.
Надеюсь, эта информация поможет вам избавиться от привычки быть слишком "милым" и любезным – даже когда это идёт вам во вред.
34. Избавьтесь от страха перед конфронтацией
Скорее всего, вы уже сталкивались с этой проблемой: кто-то грубо ведёт себя с вами, проявляет недоброжелательность или даже жестокость, а вы не знаете, что с этим делать…
Низкая самооценка одурачивает людей и заставляет их верить в то, что их собственные потребности не имеют значения. Возможно, вам легче заступиться за кого-то другого – но не за себя.
Привычный страх не даёт вам высказать всё, что вы и должны сказать агрессору. И, когда ваша самооценка станет здоровой, вы обнаружите, что вы не только сможете вступать в конфронтацию при необходимости – но и будете чувствовать себя легко и комфортно в процессе. Этот принцип работает и в обратную сторону: научившись чувствовать себя комфортно во время необходимой конфронтации, вы повысите самооценку. Беспроигрышный вариант, к которому можно подступиться с любой стороны!
Мы уже говорили о чрезмерной любезности и попытках быть слишком "милым". Но как вы можете обрести решимость и действительно высказать всё, что вы должны сказать, вступив в конфронтацию?
Конфронтация – практические инструкции
- Считаете ли вы этот повод веской причиной для конфронтации? Мы все можем быть толерантными и терпимыми - до определённых пределов. Вам не нужно вступать в конфронтацию по поводу любой мелочи, но, если этот повод действительно имеет значение, сообщите оппоненту об этом.
Придерживайтесь фактов и только фактов. Расскажите оппоненту, что именно вас беспокоит, выражаясь чётко и внятно, без оскорблений или извинений.
Не ищите для него оправданий. Вы и так слишком долго этим занимались.
Не извиняйтесь.
Не переходите на личности – сконцентрируйтесь на его поведении и поступках.
Если он оскорбит вас, напомните о том, что вам нужен адекватный разговор двух взрослых людей.
Объясните, почему вас это не устраивает – чётко и внятно изложите свои чувства и суть проблемы.
Расскажите о том, что должно измениться в будущем, и почему так будет лучше для вас обоих.
Придите к соглашению, договоритесь о том, как будут обстоять дела отныне и впредь – при этом концентрируйтесь на сути проблемы, а не на том, как ужасен ваш собеседник.
Если он кричит или скандалит, напомните ему о том, что вам нужен адекватный разговор двух взрослых людей.
И, прежде всего, оставайтесь спокойным.
Возможно, вам захочется прослушать сеанс Преодоление боязни конфронтации.
35. Избавьтесь от страха неудачи – не дайте ему разрушить вашу жизнь!
"Наши сомнения – это наши предатели. Они заставляют нас терять то, что мы, возможно, могли бы выиграть, если бы не боялись попробовать" - Уильям Шекспир
Иногда вы так сильно боитесь возможной неудачи, что не решаетесь даже попробовать? Боязнь неудачи непосредственно связана со страхом отторжения и зацикленностью на мнении окружающих ("а что, если люди плохо обо мне подумают?").
Каждый человек способен найти или выдумать оправдание для того чтобы не делать чего-то – даже если это что-то имеет большое значение или потенциально может принести массу вознаграждений. И здесь дело в том, верим мы в эти оправдания или нет. И это мы решаем сами!
Нерешительность может быть всего лишь неосознанной защитной "тактикой", позволяющей вам даже не пытаться. Если вы не будете этого делать, вы не потерпите неудачу! Только отказ от попыток сам по себе является провалом, и глубоко внутри себя мы все это понимаем.
Прямо сегодня примите решение собраться с духом и взяться за дело. Наконец-то начните делать то, что вы хотели!
"Что бы вы ни могли сделать, или о чём бы вы ни мечтали – приступайте. В дерзости есть гений, и сила, и волшебство. Приступайте немедленно" - Иоганн Вольфганг фон Гёте
Возможно, вам захочется прослушать сеанс Преодоление боязни неудачи.
В следующем совете я поделюсь с вами несколькими идеями, которые помогут вам добиться желаемого и реализовать заветные мечты.
36. Как стать успешным: объясняем теорию относительности за 30 секунд
Боязнь неудачи непосредственно связана с боязнью успеха – её даже можно назвать ещё одним способом описания этого страха.
Низкая самооценка одурачивает вас и заставляет верить в то, что вы – "неудачник". Но, для того чтобы стать "успешным", нам нужно выйти за рамки узких и упрощённых определений "успеха" и "неудачи".
Почему?
Потому что неудача – понятие относительное!
Давайте посмотрим на это с такой стороны:
Допустим, я поступил в университет на факультет испанского. Я учился много лет, и теперь я хорошо знаю язык. Но что, если по какой-то причине я так и не получу диплом?
Это будет полным провалом? Или частичным успехом? Годы обучения дали мне способность бегло говорить по-испански (относительный успех), но у меня нет подтверждающего диплома (относительная "неудача").
Если я – перфекционист, мне не удастся "преобразовать" относительный успех, и я буду чувствовать себя "полным неудачником"!
К примеру, если наши отношения развалились, мы можем рассматривать это как "полный провал". Но мы можем отнестись к этому по-другому: в этих отношениях мы многому научились, и эти знания в долгосрочной перспективе будут полезны для нас – и это можно рассматривать как своего рода успех.
То, что на одном уровне кажется неудачей, на другом часто является успехом – но для этого нам нужно рассматривать реальность не в таких "чёрно-белых" терминах.
Шотландский фармаколог Александр Флеминг случайно открыл пенициллин (который опосредованно спас сотни миллионов жизней) – и это успех, который стал следствием неудачи: он оставил в углу лаборатории банку с культурой стафилококков, забыв её почистить.
Кто знает, может быть, школьные неудачи в точных науках станут катализатором для достижения успеха в искусстве?
Ослабление жёстких рамок определений "успеха" и "неудачи" избавит вас как от страха перед провалом, так и от боязни стать успешным, и у вас появится больше смелости для того чтобы пробовать и пытаться, и перед вами откроются более широкие перспективы.
(Обратите внимание на сеанс Преодоление боязни успеха – он поможет вам пересмотреть своё отношение, наконец-то расслабиться и попробовать что-то новое, осуществляя свои желания).
37. Что такое успех лично для вас?
Согласно легенде, 2 500 лет назад Будда достиг духовного просветления после того, как он долго сидел под деревом. Но за много лет до этого он сделал то, что большинство его современников считали безумием: он отказался от богатства и королевского статуса, выбрав прозябание в бедности. Его отец думал, что он сошёл с ума. Если вы попробуете сделать это сегодня, окружающие подумают, что вы спятили.
Но Будда просто пошёл своим путём.
И какое отношение всё это имеет к вашему успеху? А вот какое: ваш успех должен быть уникальным, подходящим лично для вас.
Боязнь неудачи часто подразумевает беспокойство о том, что вам не удастся соответствовать ожиданиям других людей (или вашим представлениям об их ожиданиях). Но я хочу, чтобы вы следовали за собственными представлениями об успехе, за своими личными, сокровенными идеями о том, как выглядит ваш персональный успех.
Что означает "успех" лично для вас? Это очень важный вопрос. Если ваши представления совпадают с тем, что считают "успешным" другие люди, это прекрасно. Но, если ваши идеи не соответствуют общепринятым, это тоже прекрасно и просто замечательно! Так может быть, и так бывает довольно часто.
Может быть, глубоко внутри себя вы хотите помочь миру и заработать немного денег. Может быть, для вас "быть успешным" - это значит проживать каждый день с ощущением смысла и цели, или иметь здоровое тело и сознание, или купить себе место под солнцем, или всё это вместе и что-то ещё. Может быть, для вас важно найти любовь и сохранить её, или написать книгу, или сочинять музыку и дарить её этому миру. Или вы хотите путешествовать, делать новые открытия или приносить пользу обществу. Или это может быть что-то совсем другое, отличающееся от всего, что я здесь описал.
Для многих людей успех означает накопление богатства, но мы знаем о том, что повышение уровня доходов после определённого значения уже не приносит существенного повышения уровня счастья. Как следует подумайте, что означает успех лично для вас. И при этом помните, что всё это может и не выглядеть как успех в глазах других людей – и это вполне нормально.
В конце концов, это ваша жизнь, и только вы выбираете, какой она будет. Если в своей жизни вы только и делаете, что реализуете ожидания других людей, и руководствуетесь чужими идеями, можно сказать, что вы – тот вы, каким вы являетесь на самом деле – вообще не живёте.
И сеанс Думайте своей головой может вам помочь.
38. Наберитесь смелости и действуйте!
"Если вы не делаете ошибок, значит, вы вообще ничего не делаете"
Говорят, что наибольших успехов добиваются те, кто готов потерпеть неудачу. В соответствии с законом средних чисел, чем больше вы пытаетесь, тем выше вероятность того, что вы преуспеете.
Заведите привычку выяснять, в какой степени вы можете "потерпеть неудачу". Ходите на курсы и мастер-классы, изучайте что-то, пробуйте новые вещи. На самом деле это игра в числа. Просто идите и пробуйте. Приучайте себя пытаться и пробовать новое без чрезмерных раздумий об "успехе" или "неудаче". Самыми успешными часто становятся те люди, кто пробовал снова и снова, в самых разных сферах.
Для ускорения продвижения к успеху нам также нужно ускориться в выявлении провалов и неудач – и мы часто забываем об этом. Если вы предсказываете, что вы провалитесь в чём-то, а потом преуспеваете в этом, на самом деле вы преуспели в своём предсказании. Чем больше вы пробуете и пытаетесь, тем более нормальной вам кажется возможность сказать жизни "да" - и тем более полным станет ваше представление о собственных способностях (в том числе на опыте неудач).
И наш сеанс Пробуйте новое поможет вам воспринимать жизнь как увлекательное приключение.
39. Почему вы можете - и должны - стать успешным?
Может быть, вам кажется, что вы "не заслуживаете" успеха?
Или вы как будто не способны "продвигать себя" и двигаться вперёд?
Низкая самооценка убеждает "даже не пытайся!". Ничего не делай – тогда не потерпишь неудачу. Но здесь может быть кое-что ещё. Возможно, где-то на своём жизненном пути вы усвоили отношение вида "Да кто я такой, чтобы лезть выше остальных?".
Но я предлагаю вам задуматься вот о чём:
Забудьте об успешном себе и подумайте о ситуациях успешности. Ваш успех никогда не является только вашим личным успехом, потому что хорошие вещи распространяются, и, когда вы помогаете самому себе, вы неизбежно помогаете также и другим людям.
Если я хорошо играю на гитаре в компании, это не только мой личный, персональный успех. Мои способности служат ситуации так, что сама ситуация становится успешной. Обретение личного успеха и признания в какой-то сфере позволит вам дать что-то миру, а не только брать у него.
И, если вам нужна помощь для начала движения к тому, чего вы действительно хотите для себя (что позволит вам помочь и другим), вы можете воспользоваться нашей программой "Личная мотивация".
40. Почему вы неподвластны критике?
Может быть, кто-то постоянно вас критикует? Бесконечная и безжалостная критика изматывает, и, если ваша самооценка и так занижена, вы можете обнаружить, что внутри себя вы соглашаетесь с критиком. То есть вы критикуете самого себя каждый раз, когда кто-то критикует вас! Из-за низкой самооценки мы становимся на сторону критиков и тех, кто плохо с нами обращается! Но вы можете выйти за рамки всего этого и обрести иммунитет к такому влиянию.
Как? Напоминая себе о том, что критика – это ложь! Она никогда не соответствует истине! Да как я вообще посмел заявлять такое?
А вот как: критика по определению отличается от жалоб и претензий. Жалобы и претензии могут быть оправданы, но критика никогда не соответствует истине, потому что…
Она нападает на вашу сущность в целом ("Ты – ленивая !£@*, потому что ты забыл купить молоко!")
Она представляет собой обобщение, намекая на то, что вы всегда такой во всех отношениях.
Она подразумевает постоянство и неизменность – якобы вы всегда были таким и всегда таким будете.
Жалоба (претензия): "Я расстроена, потому что ты обещал купить молоко, но не купил!".
(Здесь нет нападок на всю вашу личность в целом – речь идёт о том, что вы сделали (точнее, не сделали) сегодня. И здесь нет постоянства, потому что жалоба концентрируется на одном специфическом инциденте).
Критика: "Ты не купил молоко - ты такой ленивый и никчёмный!".
(Один специфический инцидент распространяется на всю вашу личность в целом – в прошлом, настоящем и будущем, - и здесь есть намёк на то, что вы являетесь "ленивым и никчёмным" вообще во всём).
Критика (внутри которой может быть зерно жалобы или претензии) всегда является настолько преувеличенной, что она в принципе не может быть "правдой". Проводите чёткие границы между жалобами и критическими замечаниями. И помните о том, что вы никогда не обязаны принимать критику. Если ваша самооценка и так занижена, скорее всего, вас критиковали более, чем достаточно.
И, если вам нужна дополнительная помощь, я рекомендую вам прослушать сеанс Как справиться с негативным критиком.
41. Никогда не сдавайтесь!
Вы когда-нибудь слышали о законе Грешема? Это экономический принцип, согласно которому "худшие деньги вытесняют из обращения лучшие". И точно так же плохие чувства и мысли могут вытеснить хорошие. Если эта модель проявлялась долгие годы, она становится знакомой и привычной. Но этот принцип работает и в другую сторону: хорошие мысли и чувства тоже могут вытеснить плохие.
И для этого вам не нужно всегда стараться мыслить "позитивно" или постоянно переживать замечательные эмоции. Вполне достаточно объективного восприятия, а также честного и справедливого отношения к себе. Не опускайте руки и никогда не смейте сдаваться!
Решительность и настойчивость поможет вам сделать свою жизнь куда более успешной – и, как следствие, куда более счастливой.
И вам также может помочь наш сеанс Развитие настойчивости – если вам её не хватает.
Продолжайте читать, и вы расширите свои преставления о том, что для вас возможно на самом деле…
Позвольте сэру Роджеру Баннистеру помочь вам прямо сейчас
"Вы не предназначены для ползания, так что не надо. У вас есть крылья. Научитесь ими пользоваться и летайте" - Руми, 13-тый век
Вы когда-нибудь слышали об "эффекте Баннистера"? До 6 мая 1954 года считалось "невозможным" пробежать милю быстрее, чем за четыре минуты. Эксперты заявляли о том, что человеческое тело в принципе не способно развить большую скорость. И как же они отреагировали на то, что именно в этот день доктор (теперь "сэр") Роджер Баннистер сделал то, что "в принципе невозможно"? Они были в шоке! Он пробежал милю менее чем за 4 минуты – за 3 минуты 59,4 секунды.
Однако этот барьер бы не физическим, а психологическим – вот в чём заключается "эффект Баннистера". А теперь действительно задумайтесь вот о чём…
В течение 12 месяцев после исторического забега Баннистера еще 37 спортсменов преодолели ограничение "миля за 4 минуты", а в следующие 12 месяцев это сделали ещё 300 бегунов!
И все эти спортсмены предположительно могли бегать так быстро до забега Баннистера! Но почему они этого не делали? Потому что они не знали о том, что это возможно. Не позволяйте людям убеждать вас в том, что некоторые вещи для вас невозможны. Всегда помните об эффекте Баннистера и о том, что такие мнения могут быть всего лишь ограничивающим заблуждением.
И вы обязательно реализуете свой потенциал.
42. Забудьте о советах вида "поверьте в себя"!
И вот ещё одна мысль, которая может оказаться для вас полезной. Если вы действительно верите в себя, вам не нужно думать о том, как обрести эту веру. И вам не нужно пытаться быть позитивным, когда вы действительно настроены позитивно.
(Возможно, вам придётся перечитать это предложение несколько раз!)
И вот пример, который демонстрирует, что я имею в виду:
Когда вы действительно заинтересованы, заинтригованы или очарованы чем-то, и вам интересно выяснить, как далеко вы можете зайти, вам не нужно специально выделять время или энергию на отчаянные попытки "поверить в себя", потому что ваша концентрация и так направлена вовне – а не на вас.
Я рекомендую использовать гипноз как часть процесса развития большей честности и справедливости по отношению к себе, потому что под гипнозом ваша вера в себя, психологическая устойчивость, сопротивляемость и оптимизм работают "на задворках" вашего сознания – другими словами, действуют на "подсознательном" уровне.
Когда вы действительно верите в себя, вам не нужно думать о том, как обрести эту веру!
Вы просто берёте и делаете то, что задумали, а вера в себя поддерживает вас сама собой, где-то на заднем плане.
И вам действительно стоит довериться своему подсознанию.
43. Как преодолеть эмоциональную небезопасность?
Вы не знаете, что случится – так что расслабьтесь. Низкая самооценка заставляет вас создавать слишком много предположений о будущем, и "позитивное мышление" делает то же самое. Истинная эмоциональная безопасность не подразумевает уверенности в том, что всё у вас получится, и ваши дела обязаны идти хорошо. И здесь также нет предположений о том, что всё закончится "катастрофой". Так в чём секрет?
Люди с истинным ощущением эмоциональной безопасности умеют расслабляться с не-знанием. Они могут переносить неопределённость, проявлять толерантность по отношению к ней и даже процветать в таких условиях. Может быть, всё это звучит скучно и банально, но, как только вы научитесь делать это в отношениях, на работе – да в любых жизненных обстоятельствах, - вы сразу же обретёте ощущение эмоциональной безопасности и надёжности.
Эмоциональная небезопасность заставляет нас искать подкрепления – якобы мы "должны точно знать", что этот человек нас любит, наши отношения действительно работают, мы нравимся людям, у нас все получится и т.д. Но, когда вы избавитесь от обязанности "точно знать", произойдёт кое-что замечательное и удивительное: у вас появится уверенность! "Я не знаю, как всё сложится, но я сделаю всё, что могу, для того чтобы это сработало, и, что бы ни случилось, со мной всё будет нормально". Умение расслабляться с неопределённостью является ключевой частью здоровой самооценки и уверенности в себе.
Может быть, наш сеанс Как жить с неопределённостью будет для вас полезен.
Вот и всё! Как вам эти советы?
Если вы всё ещё страдаете от низкой самооценки, наш курс 10 шагов к твёрдой и прочной самооценке может вам помочь.
