5 золотых ключей к уверенности в себе и установлению границ
Я не хотел, чтобы этот прогноз погоды гудел в моей больной голове в 3 часа ночи в понедельник утром. Я должен был вставать в 7 утра. Почему я до сих пор ничего им не сказал? Это была даже не вечеринка, она была больше похожа на дружескую попойку на заднем дворе соседнего дома. Но я знал, почему я ничего им не сказал: с одной стороны, я глупо предполагал, что они вдруг "поймут", как они были неправы, и что это может случиться в любую секунду. Во-вторых, я был в дружеских (здоровались) отношениях с этими соседями и не хотел им "грубить". Я не хотел портить им вечер (да, я знаю, очень глупо).
Просто удивительно, как сон и возмущение далеки друг от друга. Гнев спит, пока его не потревожат. Но эта бесконечная невыносимая ночь довела меня до исступления.
Женщина, наконец, закончила своё жалобное исполнение "It’s Raining Men" и двое мужчин громко расхохотались. Как дымящемуся вулкану, готовому к извержению, мне просто нужен был ещё один маленький повод. И тут один из мужчин крикнул что-то вроде: "Я надеюсь, всем слушателям понравилась песня!"
Вот оно. Он знал, что их шум может мешать спать другим людям! Бегите в горы; лава вот-вот хлынет. Высунувшись из окна, я прогремел:
"Нельзя же быть таким эгоистом! Люди хотят спать. Может быть, тебе не надо с утра на работу, а мне надо! Так что заткнись и прекрати нести этот бред!"
Тишина. Затем: "Не будь таким грубым, приятель!"
Грубым? Я даже не собирался. На самом деле, я был готов пойти туда, и я думаю, что они бы поняли, что:
я не шутил;
я маньяк-убийца, больше заинтересованный в физическом насилии, чем аргументированном обсуждении.
Они вошли в дом. И с тех пор перестали мне приветливо кивать на улице.
Искусство быть уверенным в себе
Моя девушка сказала, что она была поражена, но я не был доволен тем, как я "разрешил" ситуацию. В течение многих лет после этого (и до сих пор), я привожу этот случай в качестве примера того, что это далеко не самоуверенность.
Терпеливое молчание, чтобы не обидеть человека или ожидание, что люди "поймут свою ошибку", и, наконец, взрыв гнева в моем случае позволили мне достигнуть желаемого (в конечном счёте), но это все равно что без дипломатических переговоров, санкций и предупредительных выстрелов нанести тотальный ядерный удар. Несколько часов я нагревался до этой точки кипения. Конечно, теперь бы я поступил по-другому. Век живи – век учись.
Итак, как мы должны обращаться с другими людьми, когда они ограничивают нашу свободу?
Шаг 1) Определите, где проходит черта, за которую нельзя заходить
Где предел? Что Вы готовы и не готовы принимать со стороны других людей?
Установите границы в вашем разуме и придерживайтесь их. Это не обязательно означает, что Вы будете ограничивать свободу других, но нарисуйте мысленно черту и не позволяйте пересекать её.
Я помню, как одна клиентка рассказала мне, как познакомилась с мужчиной на свадьбе. Она дала этому человеку свой телефон – не потому, что хотела, а потому, что он попросил. Он позвонил ей и попросил встретиться. Она была занята, но согласилась. Он решил, что ей нужен новый автомобиль. Но она не хотела. Вы уже догадались, что к концу дня, она его все-таки купила. Он не работал должным образом, поэтому мужчина забрал его чтобы "разобраться". Она получила его обратно, только когда её мать подняла шум из-за ненужного автомобиля.
Я спросил её, может ли она кому-то отказать. Сначала она сказала, что не думала об этом, а потом ответила: "Я не могу сказать людям "нет". Ей пришлось научиться говорить людям "стоп", чтобы защитить себя. И когда она начала это делать, она стала больше уважать себя.
Мы можем позволить людям многое, но, пожалуйста, решите, сколько Вы готовы взять на себя.
Шаг 2) Знайте, что прощение может сделать ситуацию ещё хуже
Многие из нас думают, что мы должны уметь прощать. И прощение помогает жить. Но (Вы знали, что "но" будет) если Вы постоянно прощаете чьё-то плохое поведение, оно становится гораздо хуже. Что, конечно, никак не поможет.
Вы видите это постоянно (в том числе на работе). Если мы постоянно прощаем и делаем скидку на плохое поведение, оно перестаёт быть "плохим" в глазах человека, который делает это.
Исследование показало, что люди, которые проявляют агрессивное поведение в отношении своих супругов (например, оскорбляют, ругают, выгоняют из дома, бросают вещи, толкают, дают пощёчины, пинают, бьют), скорее всего, продолжат вести себя подобным образом, если партнёр будет прощать. Дело в том, что любая форма человеческого поведения может казаться нормой, если она одобрена через прощение.
Всему есть предел... но как ясно дать кому-то понять, что Вы не будете больше терпеть?
Шаг 3) Помните о стратегии
Если Вы захотите поговорить об этом с коллегой, невежливым партнёром или сварливым соседом, вам понадобится стратегия. Уверенность в себе является одной из форм спокойной, чёткой коммуникации, заменой словесным нападкам.
Часто, когда нас кто-то расстроил, и мы на них кричим, они действительно могут не понимать, почему мы расстроены. Люди могут быть очень умными, но искренне не понимать, почему они расстраивают других. Я уверен, что Вы знаете таких людей. Не думайте, что люди могут читать ваши мысли и понимать, что Вы расстроены. Привыкайте говорить о проблеме.
Ваша стратегия:
Скажите человеку, что Вы хотите поговорить с ним. Например: "Я хочу поговорить с вами о том, как Вы недавно накричали на меня в присутствии других сотрудников." Заметьте, пока Вы никого ни в чем не обвиняете.
Объясните человеку суть проблемы. "Мне не нравится, что Вы на меня кричите." Объясните, почему это проблема. "Мне это неприятно, и я думаю, что Вы выглядите непрофессионально в глазах других сотрудников и клиентов."
Предложите решение. "В будущем, если у вас будет что сказать мне, лучше говорите, а не кричите, и делайте это в частном порядке. Это позволит вам выглядеть более профессионально и улучшит моё моральное состояние".
Договоритесь. Договоритесь о том, как Вы будете поступать в будущем. "Итак, мы договорились, что отныне Вы будете воздерживаться от крика, и если вам когда-нибудь понадобится со мной поговорить, Вы сделайте это в частном порядке?" Если они согласны, то напомните им об этом согласии, если они вдруг о нем забудут. Все, что вам придётся делать в будущем – это напоминать им о договоре.
Обратите внимание на ясность изложения. Вы не миритесь с их поведением, но и не настолько эмоциональны, чтобы они смогли обвинить вас в оскорблении, крике или потере контроля над собой, что помешало бы разрешить ситуацию.
Такое общение – мощное средство корректировки плохого поведения, создающее такую обстановку, в которой его просто не может быть. Конечно, они могут и не исправиться, но, по крайней мере, Вы дали им возможность вести себя лучше, и теперь Вы можете переходить в открытое наступление.
Шаг 4) Сохраняйте спокойствие
Это очень важно. Когда люди переступают черту дозволенного, ваше недовольство и даже ярость вполне естественны. Но уверенный, чёткий разговор требует присутствия духа, и в этом случае нам нужно спокойствие. Как только мы начинаем оскорблять, кричать или рыдать, уверенность нас покидает.
Конечно, не удивительно, что плохое поведение вызывает у нас именно такую реакцию, но это отвлечёт человека от вопроса об их поведении. Попробуйте представить себя сохраняющим спокойствие в ситуации, которая требует уверенности в себе. Но на самом деле это требует практики, поэтому я разработал упражнения, помогающие людям научиться сохранять спокойствие во время подобных разговоров.
Важно продумать не только что Вы собираетесь сказать кому-то, но и как вы будете чувствовать себя при этом. Используйте самогипноз, чтобы "попрактиковать" спокойное уверенное общение.
Шаг 5) Будьте честны
Все мы, наверное, получали какой-нибудь глупый подарок от исполненного благих намерений родственника и притворялись, что, если Вы и не в диком восторге от него, то, по крайней мере, он вам очень нравится. Иногда нужно быть немного честнее. Будучи более уверенным, Вы не только получите больше уважения к себе и другим, но и сможете наслаждаться большей свободой, которую вам даст честность. В конечном счёте, зачем другим людям жить в иллюзии, что их поведение нормально, когда на самом деле это не так.
Потому что, когда влажность повышается, данные барометра указывают на снижение давления, иногда ясный, короткий, прямой разговор – это то, что действительно необходимо, по крайней мере, для начала. Исследования показывают, что партнёры, чьё плохое поведение простили, вели себя ещё хуже на следующий день.
