5 шагов, которые сделала Марта для того чтобы вернуть себе контроль
Марта горько плакала, рассказывая мне о ситуации на работе.
"Она сбивает меня с толку и путает мои мысли. Рядом с ней я чувствую себя ничтожной и незначительной. И, что самое худшее, она орёт на меня при других коллегах. Это так унизительно! Мне кажется, что это рушит всю мою жизнь – не только когда я на работе!".
Непосредственная начальница Марты была тираншей, которая как будто получала нездоровое удовольствие от унижения некоторых подчинённых (но не всех).
"Такое ощущение, что она оставляет в покое лишь тех, кто даёт ей отпор, но моя уверенность так сильно пошатнулась, что я просто замираю на месте, когда она начинает на меня орать. Меня как будто парализует! А она кричала на меня даже в присутствии клиентов!".
Я спросил Марту, жаловалась ли она на такое обращение. Выяснилось, что у неё на работе была политика предотвращения буллинга – но предполагалось, что вы должны сообщать о таком поведении своему непосредственному руководителю. Конечно же, в этом не было никакого смысла, если сама начальница и была агрессором!
"Когда она начинает отпускать свои саркастичные комментарии или орать на меня, я как будто разваливаюсь на части. Научите меня сохранять спокойствие. И, наверно, мне нужна какая-то стратегия в общении с ней, чтобы она не так сильно ко мне придиралась" - говорила Марта.
Конечно же, травля и запугивание не ограничивается школой. Хулиганы и агрессоры есть повсюду - во всех сферах жизни. Эти люди удовлетворяют свои потребности во власти, развлечении или ощущении статуса через блокирование ваших потребностей.
И как же я помог Марте - и как вы можете справиться с хулиганом и агрессором на рабочем месте?
В этой статье я опишу базовый протокол с хулиганом, который можно адаптировать в зависимости от обстоятельств. Я не буду утверждать, что он работает всегда, во всех случаях. Конечно же, некоторые агрессоры в принципе не собираются прислушиваться к голосу разума. Но всё же стоит попробовать противостоять ему напрямую – при правильном применении такой подход может оказаться на удивление эффективным.
Может быть, этот вид конфронтации подходит и не для всех контекстов, но, по крайней мере, он помогает задуматься об установлении чётких границ и определении того, с чем вы будете мириться, а с чем – нет.
Но сначала – важная оговорка…
Не всегда стоит сообщать агрессору о своих чувствах
Может быть, это и прозвучит жестоко, но такова жизнь: попытки апеллировать к "лучшей стороне" другого человека ни к чему не приведут, если у него в принципе нет такой стороны - или имеющаяся поразительно недоразвита.
Руководствуясь самыми лучшими намерениями, наивные советчики рекомендуют рассказать обидчику, как вы чувствуете себя из-за его поведения. После этого хулиган якобы должен ужаснуться и раскаяться – ведь он даже не догадывался об этом! А потом он встанет на путь исправления и начнёт "замаливать грехи".
Этот подход мог бы сработать с некоторыми контрол-фриками, которые действительно понятия не имели о том, что они вас расстраивают. Но, если вы имеете дело с истинным хулиганом и агрессором, который осознанно занимается буллингом, рассказав ему о своих чувствах, вы просто подскажете ему, на какие ещё "кнопки" он может нажать.
Если вам нужно вступить в конфронтацию с хулиганом и агрессором, или вы хотите помочь кому-то сделать это, помните о том, что не стоит вносить в это взаимодействие больше эмоций, чем необходимо.
Зачастую агрессоры проявляют удивительную проницательность – они знают, чем можно "зацепить" жертву, и на какие "кнопки" давить. И в то же время они в принципе не способны на эмпатию и сопереживание, необходимое для выдачи подходящей реакции на чувства других людей.
Расскажите агрессору о своих чувствах, и он скажет, что вы "неправы" или просто "глупы", если вы так себя чувствуете. Или он может притвориться, что это его заботит, и пообещать, что он изменится, а потом он продолжит вести себя как раньше – или ещё хуже, потому что он увидел вашу слабость (именно так он это воспринимает).
Оперируйте фактами, а не чувствами
В ходе конфронтации с агрессором будет полезно говорить о том, что вы "думаете", а не "чувствуете".
Используйте не-эмоциональный язык и придерживайтесь фактов и только фактов! Разбирайтесь с одним эпизодом за один раз. Не пытайтесь сразу охватить все случаи неподобающего обращения (особенно если их череда растянулась на много лет). Заранее подумайте, что вы собираетесь сказать, и отрепетируйте всё это в своём воображении или в ходе ролевой игры с другом. (Очень скоро мы рассмотрим этот момент поподробнее).
И что же вам ему говорить? Вот несколько идей. Эта стратегия показалась Марте очень полезной.
Пять шагов в противостоянии с хулиганом и агрессором на работе
Сообщите ему о том, что вам нужно обсудить этот инцидент - и при этом разговоре будет присутствовать свидетель. (Убедитесь в том, что этот свидетель нейтрален, надёжен и заслуживает доверия).
На встрече расскажите ему о том, почему вы считаете его поведение неподобающим. Не выдвигайте обвинений и не привносите во всё это эмоции. Мысли и факты обладают большим авторитетом.
Расскажите, как должно выглядеть желаемое поведение в будущем.
Объясните, почему так будет лучше для вас обоих.
Постарайтесь договориться с ним о том, что всё изменится – добивайтесь соглашения.
Например, если агрессор кричит на вас при других сотрудниках, этот процесс может выглядеть так:
Просьба о встрече | "Я хочу обсудить твою привычку кричать на меня в присутствии других сотрудников. XXX тоже будет присутствовать" (Возможно, вам придётся несколько раз настаивать на этом разговоре) |
Что не так | "Когда ты кричишь на меня в присутствии коллег и клиентов, это выглядит непрофессионально" |
Чего вы хотите | "Я думаю, что впредь было бы лучше обсуждать проблемы и предъявлять претензии наедине, лицом к лицу. Если тебе есть что сказать, скажи это мне лично. И, конечно же, я бы хотел, чтобы ты не повышал голос и чётко излагал суть претензий" |
Какие преимущества вы оба получите | "Такой формат общения позволит поддерживать эффективные рабочие отношения, и мы оба будем выглядеть настоящими профессионалами" |
Добивайтесь соглашения | "Можем ли мы договориться о том, что в будущем мы будем общаться именно так?" (И, если нет, добейтесь ответа, почему нет, и продолжайте переговоры) |
В ходе общения поддерживайте зрительный контакт. Не стоит слишком много улыбаться или слишком часто отводить взгляд, так как все это – сигналы подчинения и покорности.
Если агрессор сначала соглашается, а потом нарушает договорённость, напомните ему об этом разговоре, и о том, что при нём присутствовал свидетель. Спросите его, что изменилось с того момента, и почему он не соблюдает соглашение. Возможно, вам придётся повторить все эти шаги.
Настойчивое повторение таких переговоров отпугнет большую часть хулиганов и агрессоров. Они просто потеряют к вам интерес, потому вы больше не "лёгкая" жертва. Даже буллеры стремятся к лёгкости бытия!
Ну да, всё это просто прекрасно – спокойно решать проблемы, показывая агрессору, что он не может давить на ваши эмоциональные "кнопки". Но как вам сохранить это спокойствие?
Многие жертвы буллинга скажут: "Когда я оказываюсь рядом с этим человеком, я начинаю паниковать и не могу нормально думать".
Хорошее замечание. Этот вопрос нужно решить.
Эмоциональное возбуждение лишает нас способности ясно мыслить и внятно выражаться. Под влиянием сильных эмоций мы не можем озвучить наши желания, или начинаем бесконтрольно рыдать или кричать на оппонента. И всё это только ослабляет наши позиции.
Подготовьте не только речь, но и чувства
Чаще всего мы заранее продумываем то, что мы собираемся сказать или сделать – но мы почему-то не задумываемся о том, как мы собираемся себя чувствовать.
Люди, умеющие заранее готовиться на уровне чувств, как правило, процветают. Они используют ментальную репетицию для того чтобы запрограммировать в своём сознании ощущение спокойствия и уверенности перед каким-то важным событием.
Не стоит оставлять на волю случая своё эмоциональное состояние, если вам нужно сделать или сказать что-то важное. Это было бы… ну… рискованно!
В принципе мы можем чувствовать себя нормально во время конфронтации со скандальным начальником или первого в своей жизни публичного выступления. Но всё может оказаться совсем не так. Так что нам нужно заранее решить, как мы хотим чувствовать себя в грядущей ситуации, а потом ментально отрепетировать ситуацию, испытывая именно эти чувства – в случае Марты это было спокойствие и уверенность.
После ролевой игры и освоения протокола из пяти шагов я научил Марту самогипнозу (используя аудио-сеанс Как справиться с буллингом на рабочем месте)). В собственном сознании она практиковалась в проявлении силы и ясности мышления в ходе общения с начальницей с сопутствующим сохранением спокойствия и ресурсного состояния. Эта репетиция подготовила её подсознание, и, когда настало время для реального разговора, ей было проще проявить эту силу и спокойствие.
Помните о том, что хулиганы и агрессоры ищут эмоциональной реакции, а не спокойствия и реального решения проблем.
Марта играла в воображаемую ролевую игру, отрабатывая ощущение спокойной твёрдости и непоколебимости в общении с начальницей. И она как следует продумала свои слова и фразы – так, чтобы звучать убедительно и уверенно, а не эмоционально.
И чем же всё закончилось?
Агрессор заметит изменения в вас
На следующей нашей встрече Марта даже выглядела по-другому. Во-первых, она улыбалась!
И вот что она рассказала: просьба о беседе как будто застигла хулиганку врасплох, и она безропотно согласилась на встречу.
"Но, вы знаете, Николай, дело было в том, как я себя чувствовала! Я была такой спокойной и уверенной! В какой-то момент мне даже показалось, что она меня испугалась, хотя я говорила спокойно и придерживалась фактов".
Я создал два гипнотических сеанса, которые помогут вам разобраться с хулиганами и агрессорами: Как разобраться с гневливым агрессором и Как справиться с буллингом на рабочем месте.
