Гусеница смотрит на бабочку: "Я никогда не стану такой же красивой, как ты"
Предлагаю вам пройти небольшой тест:
Как вы думаете, вы на должном уровне?
Вы выглядите так же хорошо, как тот парень (та девушка)?
Вы нормально зарабатываете?
Вы хорошо одеваетесь?
Как вы думаете, X интереснее вас? (Обратите внимание: кто именно пришёл вам в голову?)
Он умнее вас?
Вы переживаете о том, что вы можете сказать что-то не то?
Как вы думаете, вы вписываетесь?
Что вы чувствовали, когда отвечали на эти вопросы?
Если вы часто сравниваете себя с другими, вы не одиноки с этой проблемой. Больше двух тысяч лет назад греческие философы Платон и Аристотель уже писали о том, что люди постоянно сравнивают себя с окружающими. Мы всегда были склонны смотреть на других для определения собственной "ценности".
Сравнительно недавно социолог Леон Фестингер разработал теорию "социального сравнения", согласно которой внутри людей присутствует естественная склонность к сравнению – они пытаются оценить собственные качества (внешность, достаток, способности), глядя на других. В конце концов, откуда вам узнать, хороши вы или нет? И насколько вы хороши?
Я хорош хотя бы в чём-то или нет?
Окружающие выступают в роли зеркала, в котором мы видим себя. Я могу узнать о том, что я хорош, скажем, в прыжках в высоту, если я способен прыгнуть выше, чем многие другие люди. Если я не буду смотреть на других прыгунов и общаться с ними, я никогда не узнаю, каким является мой прыжок на 2 м 15 см – хорошим, плохим или среднестатистическим.
Фестингер также выдвинул гипотезу о том, что это сравнение может быть направлено вверх (когда мы сравниваем себя с людьми более высокого статуса – как бы он ни определялся) или вниз (когда мы сравниваем себя с менее состоявшимися или состоятельными индивидуумами). И мы склонны верить в то, что мы больше похожи на людей, которых мы ставим выше себя, и меньше похожи на людей, которых мы почему-то ставим ниже. Конечно, такой подход трудно назвать объективным, но наше представление о том, насколько выгодно (или невыгодно) мы выглядим на фоне других, часто оказывает непосредственное влияние на нашу самооценку.
Используйте сравнение для того чтобы помогать себе, а не причинять себе боль
Социальное сравнение – это не всегда "плохо". В конце концов, мы, люди – существа социальные. И на протяжении многих тысяч лет мы выживали, объединяясь в группы, и для обеспечения собственной безопасности мы смотрели на реакцию товарищей и реагировали так же. Как правило, люди, которые никогдане смотрят на других в поисках намёков на то, что делать дальше, не очень хорошо вписываются в общество.
Социальное сравнение также играет важную роль в нашем развитии – в особенности в подростковые годы. Это время часто становится периодом отчаянного и практически постоянного сравнения со сверстниками. Подросток пытается использовать групповую идентичность для обретения собственной индивидуальности.
Так что способность сравнивать себя с другими - это инструмент, позволяющий нам управлять персональным развитием и интеграцией в общество. Иногда внутреннее сравнение себя с другими людьми может быть полезно. Но, если социальное сравнение становится доминирующим настроем, оно вряд ли вам поможет – вы скорее причините себе вред.
Недостаточно хорош: на чьей вы стороне?
Хроническое "сравнение" становится вредным и губительным, когда нам начинает казаться, что нам не достаёт того, что как будто имеют все остальные. Такой вид самосравнения нельзя назвать ни научным, ни объективным. Он подразумевает сильную эмоциональность и предвзятость. Люди с низкой самооценкой уже настроены против себя и смотрят на себя негативно, и они сравнивают себя с другими именно с этих позиций. Эта предвзятость может усилиться в зависимости от типа людей, которых они выбирают для самосравнения (очень скоро мы к этому вернемся). И здесь дело не только в том, насколько мы предвзяты в процессе сравнения, но и в том, как часто мы этим занимаемся.
Билет в один конец – к несчастью
До сих пор здесь как будто нет ничего нового и удивительного. И так понятно, что некоторые из нас не часто сравнивают себя с другими и не зацикливаются на результатах этого сравнения, тогда как некоторые другие занимаются этим постоянно. Но постоянное самосравнение – это билет в один конец: к несчастью. Почему? Потому что, кто ищет, тот всегда найдет. Если присмотреться повнимательнее, всегда найдётся тот, кто больше, сильнее, богаче, красивее/привлекательнее, умнее, счастливее вас. По крайней мере, так вам кажется со стороны.
Как именно вы сравниваете себя с другими?
Что вы должны оценивать в ходе самосравнения? Люди регулярно попадают в ловушку сравнения тех качеств, которые не поддаются количественной оценке. К примеру, красота, как известно, "в глазах смотрящего". И вот что это значит: именно тот, кто смотрит, решает, красив другой человек или нет – а не объект его рассмотрения. Наше истинное очарование может быть скрыто даже от нас самих. Мы можем сделать абсолютные выводы касательно роста или веса – но не по поводу обаяния или харизмы, или степени веселья и жизнерадостности, или даже "крутости" того или иного индивидуума. Многие люди, склонные к хроническому самосравнению, смешивают качества, поддающиеся и не поддающиеся количественной оценке. Можно сказать, что это их основная ошибка.
Когда сравнение выходит за рамки шкалы
Когда наши предки сравнивали себя с другими (конечно же, они тоже этим занимались), этими "другими" в основном были люди их круга, с похожим положением и жизненным опытом. Никому бы и в голову не пришло сравнивать себя с незнакомцем, живущим в другом полушарии.
Современные СМИ и соцсети вместе с "культурой знаменитостей" создают такую среду, в которой мы находимся под постоянной бомбардировкой образами и историями людей, которые как будто всего достигли, у которых всё есть (по крайней мере, так нам кажется). Теперь мы можем сравнивать себя с людьми, которых мы вряд ли когда-либо встретим в реальной жизни. И есть социальная элита этого мира, с которой мы тоже можем себя сравнивать. Но люди, склонные к хроническому самосравнению, заходят ещё дальше.
Люди, которые чувствуют себя неполноценными на фоне других (из-за своего подхода к сравнению), не ограничиваются сравнением с супермоделями, супербогатыми индивидуумами или учеными, получившими Нобелевскую премию. Они сравнивают себя вообще со всеми – с каждым человеком – не в свою пользу. Они переоценивают качества и атрибуты других людей, в то же время недооценивая собственные таланты, внешность, привлекательность, что угодно ещё. Люди, которые строят свою самооценку и уверенность на сравнении с другими, также формируют внутри себя то, что я называю "негативным внутренним фантомом", который только усугубляет ситуацию.
Внутренний фантом
Обычно мы сравниваем себя с внутренним образом человека, которым мы якобы "должны" быть. Этот фантомный образ представляет собой смешение общественных ожиданий по поводу вас (какими вы их себе представляете), и ваших представлений о том, чего вы должны достичь. Образ "лучшей версии себя", присутствующий в сознании, может служить позитивной цели, если он поощряет вас выбирать такие модели поведения, которые действительно помогут вам измениться к лучшему – в практическом плане. Если мой внутренний "идеальный я" обладает достаточным трудолюбием, разумной честностью и порядочностью, это может привести меня к чему-то полезному. Обратите внимание на слова "достаточный" и "разумный" в том предложении!
Но "идеализированный" внутренний фантом, который можно назвать "перфекционистским" - это нечто другое. Он больше похож на внутреннего тирана; на агрессора, который в хулиганской форме требует абсолютного (и недостижимого) совершенства. Вы всегда будете проигрывать в сравнении с таким фантомом. Но как вы можете определить, каким является ваш личный внутренний фантом? Вы носите в своем сознании источник вдохновения или агрессивного тирана?
Как сильно вы разочарованы?
Вы можете определить истинную природу вашего личного внутреннего фантом, посмотрев на свои чувства по поводу своего положения в этой жизни. Где вы находитесь? Вы довольны тем, чего вы достигли?
Я часто слышу от людей такие вещи, как: "Я думал, что в этом возрасте у меня будет семья и дети!", "К этому возрасту мне следовало бы построить достойную карьеру!". Люди устанавливают себе сроки для того, что, по их мнению, они должны достичь в этой жизни. Они сами рисуют себе "дедлайны": "к такому-то возрасту у меня должно быть то-то и то-то". Это одна из причин, по которым дни рождения (особенно "пугающие" юбилеи в 30 или 40 лет) кажутся такими значимыми. Но откуда берутся такие представления?
Ну, отчасти из общества, и отчасти из наших детских представлений о взрослой жизни. Если в детстве вам твердили, что вы должны стать родителем или кинозвездой, эти ожидания могут десятилетиями таиться где-то на задворках вашего сознания, создавая смутное, но при этом всепроникающее ощущение разочарования или персонального провала. И вы сами даже можете их не осознавать.
Я буду жить как Бэтмен, а ты – как…
В юности я был уверен в том, что моя взрослая жизнь будет чем-то средним между фильмом о Бэтмене и приключениями Джеймса Бонда. Конечно же, вышло совсем не так (и я почти перестал наряжаться в костюм Бэтмена :-)). И всё же мне нужно было что-то делать с ощущением того, что я должен был стать героем. Нереализованное ожидание мешало мне наслаждаться реальной жизнью.
Если у вас часто возникает смутное чувство разочарования, вспомните свои прошлые ожидания и предположения о том, какой должна быть ваша жизнь.
Конечно же, наша жизнь далеко не всегда оборачивается так, как мы ожидали, и нам необходима способность адаптироваться к тому, что происходит на самом деле. И развитие этой способности придаёт нам реальной уверенности. Если мы неосознанно цепляемся за свои старые ожидания, нам гораздо труднее адаптироваться и приспособиться. И для обретения гибкости вам, возможно, придётся обновить свой набор ожиданий. Я не говорю о том, что мы не должны ничего ожидать – нам просто нужно иногда пересматривать свои ожидания и представления.
И вам не кажется, что жизнь, в которой всё складывается именно так, как мы ожидали, была бы довольно унылой? Никаких сюрпризов – разве это не скучно?
Может быть, ваш внутренний фантом доставляет вам неприятности, потому что вы не реализовали то или иное гипотетическое ожидание? Или он твердит о том, что ваши усилия не идеальны, и вы не на должном уровне, даже если вы достигли какой-то цели? Может быть, вы находитесь под гнётом внутреннего тирана?
Уходим от всего этого
Итак, если вы постоянно сравниваете себя с другими людьми (не в свою пользу), или живёте под гнётом негативного внутреннего фантома (на фоне которого вы всегда ущербны), вы уже давно заметили, каким утомительным и изматывающим является это непрекращающееся самосравнение. Всего на секунду представьте себе, каково это – целую неделю наслаждаться свободой: просто жить, не сравнивая себя с кем бы то ни было, даже со своим внутренним "идеалом", и позволяя другим людям сравнивать себя с вами, если им так хочется, но вообще об этом не заботиться.
Дайте волю своему воображению. Нарисуйте этой картину во всех деталях. Потому что именно так выглядит часть вашего пути к большей уверенности в себе. К тому же коллективный отказ от постоянного самосравнения (или, как минимум, ослабление этой склонности) может изменить к лучшему всё общество в целом – и, возможно, даже помочь этому миру. Как вам такая идея?
Ведём, а не следуем
Может быть, это и прозвучит высокопарно, но я действительно думаю, что наше общество в опасности. Мы рискуем превратиться в сборище клонов, срисованных один с другого под копирку.
Под влиянием глобальных средств массовой информации и соцсетей подростки говорят одинаково и одеваются одинаково, даже если они живут на разных континентах. Люди используют одни и те же выражения и идиомы, и придерживаются сходных убеждений и устремлений. И это постоянное давление, принуждающее нас к большей однородности и меньшему проявлению индивидуальности, приводит к тому, что настоящая креативность, поступательный импульс, подталкивающий к движению вперёд, новые идеи и свежие перспективы могут исходить только от тех немногих, кто осмеливается быть самим собой.
В наши дни требуется немалая смелость для того чтобы отличаться. Или даже допустить в своё сознание "дерзкую" мысль о том, чтобы мы можем меньше зацикливаться на потребности "вписываться". Но всё же вам стоит собраться с духом и сделать это. Потому что поиск уверенности через попытки быть таким же, как кто-то другой, можно уподобить поискам потерянного на улице ключа внутри дома – просто потому, что снаружи светлее и лучше видно!
Перестаньте тратить так много времени и энергии на переживания о том, "соответствуете" ли вы окружающим, и "вписываетесь" ли вы в это общество, и у вас появится свобода для поисков истинной самореализации – которая дарует вам настоящее удовлетворение. Конечно же, развитие массовой коммуникации принесло человечеству множество полезных преимуществ, но одним из его недостатков может быть сокращение количества поистине оригинальных людей. Философ и политик (теперь это редкое сочетание!) Джон Стюарт Милль отметил эту опасность ещё в 1869 году: "То обстоятельство, что теперь так мало эксцентричных людей, и свидетельствует о великой опасности, в которой мы все находимся".
И вот что вам нужно сделать, если вы хотите сократить объёмы самосравнения и обрести свободу для проявления своей истинной, уникальной индивидуальности:
|
|
