Казалось бы, мы просто берём и заводим друзей – как будто это получается само собой, - но на самом деле здесь есть фундаментальные принципы, которым вы можете научиться
"Мы как острова в море – разделённые на поверхности, но соединённые в глубине"
Уильям Джеймс
У некоторых людей есть секретное умение: им как-то удаётся расположить к себе самых сварливых грубиянов. Они считывают настроение окружающих и вступают в танец общения в нужный момент – не раньше и не позже. И они никогда не позволяют себе слишком сильно доминировать или, напротив, быть чрезмерно ведомыми. У них очень много друзей - реальных, а не в списке в социальной сети. Они нравятся людям, их любят и уважают – и всё это происходит совершенно естественным образом.
Может быть, вам знакомо это замечательное ощущение гармонии и расслабленности в компании других людей, рядом с которыми вы ведёте себя так естественно, как будто вы знаете их всю жизнь. И, если это чувство вам не знакомо, я подскажу вам, как вы можете его обрести и чаще им наслаждаться. В этой статье описаны практические способы его достижения.
Мы действительно нуждаемся в других людях, а другие люди нуждаются в нас – и мы можем с уверенностью заявлять об этом.
Как социальные связи поддерживают и вдохновляют нас в жизни?
На данный момент "социальная жизнь" миллионов людей выглядит так: они (то есть мы) склоняют головы над смартфоном, вглядываясь в бездушное свечение экрана.
Многие молодые люди, выросшие на социальных сетях, как будто утратили навыки реального личного взаимодействия – живого общения в формате "лицом к лицу".
На самом деле люди, родившиеся в период с 1995-го по 2012-тый год, менее склонны к личному общению. Они реже ходят на свидания и чаще страдают от одиночества, даже если они поддерживают связь с другими людьми в сети. И я не считаю слишком смелым предположение о том, что им не хватает навыков межличностного взаимодействия. Именно эта нехватка может быть основной причиной того, что они стали самым депрессивным поколением в истории наблюдений.
Реальная, истинная социальная связанность позитивно влияет на наше здоровье и уровень счастья в жизни. С другой стороны, отсутствие общения, ощущение изоляции и неспособность ладить с людьми может сделать нас несчастными и больными.
Умение ладить с людьми и наличие широкого круга реальных друзей (не просто "цифровых" образов в сети) также помогает нам стать успешными. Чем больше людей мы знаем, тем больше возможностей перед нами открывается.
Итак, чем лучше складывается наша (реальная) социальная жизнь, тем лучше мы чувствуем себя во всех отношениях, и тем больше возможностей появляется в нашей жизни.
Для того чтобы эффективно ладить с людьми, нам нужно уметь оставаться на их стороне – или, по крайней мере, не отталкивать их без необходимости!
Но как мы можем избежать этого ненужного "отталкивания"?
"Если мы обращаемся с людьми без учета их чувств и не осознаем этого, мы всегда будем страдать от их желания держаться от нас подальше"
- Морис Николль
Некоторые люди агрессивнее остальных – и это ясно и очевидно. Они постоянно "гладят людей против шерсти", и такое поведение как будто превратилось в привычку. Скорее всего, они даже не знают, почему они это делают. Конечно же, бывают совершенно естественные столкновения противоположных личностей, и это вполне нормально. Но некоторым из нас весьма непросто налаживать связи с людьми в целом. И с некоторой помощью многие из нас могли бы развить и улучшить свои социальные навыки и умения.
И вот три возможных причины, по которым нам непросто ладить с людьми:
Мы знаем о том, что мы расстраиваем окружающих, но это нас не заботит.
Мы не знаем о том, что мы расстраиваем других людей, и искренне не понимаем, почему они нас избегают.
Мы осознаём, что мы сами отталкиваем других людей, но не до конца понимаем, почему так происходит.
Если вас совершенно не заботит ваше влияние на окружающих, и вы в принципе не хотите ладить с людьми, по крайней мере, вы признались честно. Вы можете остановиться здесь. Но, если вы действительно хотите чувствовать себя более расслабленно в компании других людей и получать больше от своей социальной жизни, я надеюсь, что эта статья окажется для вас полезной.
Так что же нужно каждому человеку для обретения ощущения связанности?
Что необходимо всем нам?
У каждого человека, живущего в любой точке мира, есть базовые эмоциональные потребности. Для того чтобы лучше понимать других людей и самого себя, вам нужно осознавать эти потребности и принимать их во внимание. Если мы не удовлетворяем эти потребности или боимся, что у нас не будет возможности их закрыть, мы чувствуем себя несчастными. И, напротив, когда эти потребности удовлетворяются в полной мере, у нас появляется ощущение безопасности и надёжности, мы чувствуем себя счастливыми и можем высвободить резервные ресурсы для концентрации на долгосрочных целях.
Каждому из нас необходимо…
ощущение безопасности и надёжности,
внимание и возможность уделять внимание другим людям,
ощущение статуса,
наличие целей,
физическое благополучие,
связанность с чем-то большим, чем мы сами – определённым сообществом, идеалами, убеждениями, которые разделяет кто-то ещё,
ощущение близости и осознание того, что нас принимают такими, какие мы есть, и мы можем вести себя естественно и чувствовать себя любимыми без создания определённого образа или какого-либо притворства,
стимуляция и наличие сложных, но при этом интересных задач (не создающих чрезмерного стресса), которые бросают вызов нашей креативности, позволяют избежать скуки и делают нашу жизнь значимой и осмысленной,
наличие какой-то степени контроля над своей жизнью.
Мы нравимся другим людям, когда мы помогаем (или как будто помогаем) им удовлетворять одну или несколько из этих потребностей – хотя бы в минимальной степени. И при этом не мешаем им закрывать эти нужды и не преуменьшаем их значения.
Нам нравятся люди, которые понимают наши потребности, и мы даже начинаем нуждаться в их обществе.
Формула дружбы
Понимание эмоциональных потребностей и принципа их работы является очень важной частью процесса заведения друзей. Вряд ли мы будем удовлетворять абсолютно все потребности наших друзей и знакомых, но закрытие некоторых из них повысит нашу ценность в их глазах.
Возможно, вы уже замечали, что среди ваших друзей есть люди, удовлетворяющие разные потребности в вашей жизни. Например:
С одним другом очень весело и интересно. Он воодушевляет вас и подбивает на новые авантюры, но вы вряд ли поделитесь с ним своими сокровенными тайнами. Смех и веселье, развлечения и новые приключения удовлетворяют вашу потребность в креативной стимуляции, а новые острые ощущения помогают закрыть потребность в наличии вызовов.
Другого друга вряд ли можно назвать авантюристом и активистом, но он отлично умеет слушать и может дать мудрый совет. С ним вы можете поделиться секретами и сокровенными переживаниями. Рядом с этим человеком вы чувствуете себя в безопасности, потому что он кажется вам надёжным – на него действительно можно положиться.
Третьего друга можно назвать скорее бизнес-партнёром – с ним вы можете поделиться своими устремлениями и успехами, и он действительно оценит ваши достижения. Эта дружба удовлетворяет ваши потребности в наличии статуса, смысла, значения и целей, к которым можно стремиться.
Может быть, в вашей жизни есть человек, который закрывает все или многие ваши потребности? И вы как будто тоже помогаете ему удовлетворять все эти нужды? Поздравляю, у вас есть идеальный друг или партнёр!
Для того чтобы вызывать у других людей симпатию и желание наладить с вами связь, вы сами должны быть хорошим другом. Конечно же, здесь дело не в том, какие потребности вы можете закрыть с помощью другого человека, а скорее в том, какие нужды вы помогаете удовлетворить ему.
Что делает человека хорошим другом?
Человеку захочется с вами подружиться, если он почувствует, что вы удовлетворяете его эмоциональные потребности. Если вы заставляете его смеяться, вы даёте ему стимуляцию. Если вы о нём заботитесь, вы даёте ему ощущение безопасности и надёжности. Если вы воодушевляете и поощряете его, выделяя его сильные стороны, вы помогаете ему удовлетворить потребность в статусе и контроле. Если вы просите у него совета или делитесь сокровенным, он чувствует ваше доверие – и это способствует формированию большей близости.
Задумайтесь о том, что вы предлагаете людям, и что другие люди дают вам. Базовые эмоциональные потребности всегда будут играть свою роль.
Конечно же, мы не несём полную ответственность за удовлетворение эмоциональных потребностей окружающих, и их реакция, чувства в наш адрес, их симпатия или антипатия зависит не только от нас. Когда мы слишком сильно зацикливаемся на этих аспектах и боимся кого-то расстроить, мы начинаем выглядеть нуждающимися. По сути это представляет собой чрезмерную озабоченность тем, что должно происходить само по себе, естественным образом.
Но в процессе налаживания контакта с людьми и формирования связанности с ними мы определённо можем учитывать не только свои потребности, но и их нужды. И нам стоит регулярно напоминать себе о том, в чём заключаются базовые эмоциональные потребности, универсальные для всех представителей рода человеческого.
Конечно же, мы не обязаны закрывать абсолютно все эмоциональные потребности другого человека. Но их осознание позволит нам избегать ненужного пренебрежения ими. К примеру, если продавец в местном магазинчике игнорирует вас, это в корне отличается от приветливого "Как дела?". Этим вопросом он не даёт полного и глубокого удовлетворения какой-то потребности, но всё же его дружелюбие имеет значение для вашего общего ощущения удовлетворённости на эмоциональном уровне.
Но что конкретно мы можем сделать для того чтобы наладить связанность с другими людьми и укрепить наши узы связи?
Как разжечь эту волшебную искру?
Мы не можем целиком и полностью контролировать мысли и чувства людей по поводу нас, но мы можем на них повлиять.
Недостаток само-осознания или экстремальная социальная тревожность может создать образ холодного и неприветливого, заносчивого и недружелюбного, или даже агрессивного индивидуума, рядом с которым не так уж и комфортно находиться. И развитие умения управлять своими эмоциями может стать ключевым шагом к удовлетворению собственных социальных потребностей, а также социальных потребностей других людей.
Людям нравятся уверенные индивидуумы – как правило, окружающие тянутся к ним. И вам стоит больше улыбаться – это действительно даст эффект. Окружающие воспринимают улыбчивых индивидуумов как более умных – и к тому же более доступных для контакта. Но это не означает необходимости растягивать губы в фальшивой улыбке, когда вам совсем не хочется улыбаться. Здесь речь идёт о большем осознании собственного выражения лица и передаваемых им сообщений. Понимание всех этих моментов творит чудеса. И, чем больше вы улыбаетесь, тем сильнее вам хочется улыбаться.
Не поймите меня превратно: некоторым индивидуумам весьма непросто угодить, а некоторые другие постоянно ищут повод обидеться. И, если вы хотите достичь социального успеха, вам нужно не так сильно заботиться о том, что думают другие люди. Я уже говорил о том, что уверенность притягивает людей, и её неотъемлемой частью является способность иногда не обращать внимания на мнения окружающих. Но мы можем быть уверенными в себе и в то же время принимать во внимание потребности других людей.
Здоровый обмен вниманием представляет собой взаимный, двусторонний процесс. Осознание того, что нас действительно слушают – и на самом деле слышат – нравится всем без исключения. Это просто поразительное ощущение, обладающее особой ценностью в нашем беспокойном, шумном, вечно занятом мире.
И формирование этого чувства у собеседника по праву можно назвать настоящим искусством.
Людям нравятся собеседники, умеющие слушать
Когда вы в последний раз чувствовали себя услышанным? Или давайте пойдём от противного: каково это – общаться с тем, кто воспринимает вас как пару свободных ушей? И при этом понимать, что вы могли бы быть кем угодно? Это не имеет значения для вашего собеседника до тех пор, пока вы его слушаете. Он как будто застрял в режиме передачи, и вы никак не можете разглядеть, где у него кнопка "приём".
Вы можете дать собеседнику знать о том, что вы его действительно слушаете…
кивая, улыбаясь, глядя в его сторону, и
выдавая отклик или обратную связь на его слова - показывая ему, что вы поняли его слова, и уже потом добавляя что-то от себя. Если вы не согласны с ним, как минимум признайте то, что он сказал: "Да, я понимаю, что ты имеешь в виду, но я вижу это так…" или "Это хорошая идея… и, возможно, было бы лучше, если…".
Каждые выходные я играю в теннис с одним парнем. Я прислушиваюсь к тому, что он мне говорит, и иногда спрашиваю его о том, о чем он рассказывал в прошлые выходные (или несколько недель назад). И он делает то же самое. Мы наладили здоровый обмен вниманием, который ощущается как честный и справедливый. И это в корне отличается от общения с человеком, который совсем вами не интересуется, или ничего не знает о том, что происходит в вашем мире.
Когда вы делаете отсылки к тому, что этот человек говорил вам ранее, вы даёте ему знать о том, что…
он достаточно важен для того чтобы вы им интересовались и прислушивались к тому, что он говорит, и
он достаточно важен для того чтобы вы запомнили то, что он вам сказал, и думали об этом.
Периодическое проявление подобного интереса творит чудеса в отношениях любого вида. И вот ещё несколько способов для укрепления связанности:
Спрашивайте мнения или совета, просите о помощи. Интерес к мыслям и мнению по какому-то поводу помогает человеку почувствовать себя более важным – а это удовлетворяет его потребность в наличии статуса.
Говорите с ним о его заботах и интересах. Продемонстрируйте искренний интерес – и ваш собеседник почувствует себя интересным. При этом не стоит пренебрегать собственной индивидуальностью, но всё же важно учитывать это базовое правило налаживания взаимопонимания.
Предлагайте помощь и оказывайте услуги. Результаты исследований говорят о том, что нам нравятся не только полезные для нас люди, которые могут нам помочь, но и те, кому мы сами можем помочь (этот феномен известен как эффект Бенджамина Франклина). То есть вы больше понравитесь тому или иному индивидууму, если вы дадите ему шанс вам помочь (конечно же, это не должно подразумевать постоянных требований). Оказание практической помощи способствует удовлетворению многих эмоциональных потребностей (на данный момент вы уже сами должны знать, каких именно!).
И, наконец – улыбка, улыбка, и ещё раз улыбка!
Результаты другого исследования говорят о том, что, когда мы видим улыбку в наш адрес, в нашем мозге включаются центры удовольствия. Людям нравятся такие проявления тёплых чувств. Улыбайтесь им – и они начнут ассоциировать вас с положительными эмоциями. Улыбка расслабляет окружающих, и они воспринимают вас как человека, которому можно доверять.
И вот несколько базовых правил касательно улыбки:
Постарайтесь не перестараться! Всё хорошо в меру.
Не улыбайтесь, когда вы тревожитесь, злитесь или выдаёте негативную обратную связь – это запутает собеседника.
Не улыбайтесь, если другому человеку больно или неприятно – например, он ушиб палец ноги об угол дивана. В такой улыбке содержится сообщение о том, что вы рады тому, что это случилось не с вами. В ней нет никакого сочувствия.
В конце концов, мы можем протянуть человеку оливковую ветвь дружбы, но мы не можем заставить его её взять. Но мы определённо можем повысить вероятность того, что это произойдёт, и мы можем прилагать усилия для расширения нашего круга общения, формируя новые связи. Некоторые люди лучше подходят нам по сравнению с остальными – и это совершенно естественно. Но всё мы можем научиться ладить с большим количеством самых разных людей.
Итак, давайте подведём итоги:
Помните о том, что у всех нас есть одинаковые эмоциональные потребности (и у вас тоже!).
Учитывайте эти потребности и проявляйте внимание к ним в социальных, рабочих и романтических ситуациях.
Слушайте людей и говорите о том, что важно для них. И при этом улыбайтесь и демонстрируйте заинтересованность.
Расслабьтесь и будьте спонтанным, в то же время осознавая то, что вы делаете. Держите в голове не только свои потребности, но и потребности окружающих.
Чем лучше вы удовлетворяете потребности другого человека, тем больше симпатии он будет к вам испытывать. Чем меньше вы "наступаете ему на горло", мешая в закрытии этих нужд, тем меньше обид вы ему нанесёте. И, если вас чем-то обижает другой человек, проверьте степень удовлетворения своих собственных эмоциональных потребностей – это поможет понять, почему вы так реагируете.
Оставайтесь верным самому себе, но в то же время работайте над своими отношениями, потому что связанность с другими людьми очень важна для нашего здоровья, успеха и счастья.
