5 советов, которые помогут приглушить чрезмерные тревоги
"В детстве я часто видел один и тот же жуткий сон. В этом кошмаре я стоял на улице, на углу, под проливным дождем. Я просто стоял там, промокший насквозь и всеми покинутый, одинокий и потерянный… Я недоумевал, почему всё это снится мне снова и снова. И однажды это случилось в реальности – мама нас бросила!".
Эту историю рассказал мне Семён – клиент, с которым я работал много лет назад.
Что представляет собой страх быть покинутым?
Прежде всего стоит отметить то, что реальное столкновение с таким опытом не обязательно приводит к развитию патологического страха быть покинутым в последующие годы жизни. Я знал многих людей, которые пережили внезапное, ужасное и болезненное отторжение и долгие годы страдали от одиночества, но всё же у них не было никаких проблем с доверием или ощущением безопасности в отношениях. То есть здесь нет никакой неизбежности – мы все по-разному реагируем на жизненные обстоятельства и события.
Этот страх может развиться у человека, которого никто никогда не бросал в реальной жизни – может быть, потому, что он слишком страстно любит свою вторую половину, или потому, что он так не обрёл эмоциональную независимость, или потому, что он злоупотребляет собственным воображением для того чтобы запугивать самого себя. Итак, если вы боитесь возможного отторжения, это страх может быть следствием вашего реального жизненного опыта, либо это может быть страх перед переживаниями, которые вы бы никогда не хотели испытать.
Как правило, люди с чрезмерным страхом отторжения…
Менее склонны доверять другим людям.
Циничны – "в конце концов все всегда тебя подводят и предают".
Постоянно тревожатся и страдают от ощущения небезопасности и ненадёжности, выискивая признаки того, что их вот-вот бросят и покинут.
Ведут себя слишком навязчиво или требовательно – что само по себе может навредить отношениям, которые они боятся потерять.
И вот несколько советов, которые помогут вам преодолеть страх быть покинутым:
1) Как общее правило: перестаньте заниматься чрезмерным обобщением
Мне вспоминается один клиент, который получил психологическую травму из-за нападения, жертвой которого он стал 2 года назад. Трое грабителей носили густые бороды, и теперь он начинал тревожиться каждый раз, когда видел любого мужчину с бородой. Вот что делает с нами страх: он заставляет нас обобщать возможную угрозу – вплоть до того, что это обобщение становится чрезмерным и огульным.
"Меня бросил муж! – Никому из мужчин нельзя доверять!"
"Мне изменила жена! – Я не могу доверять ни одной женщине!"
"Меня бросил любимый! – Никогда не позволяй себе любить кого-то, потому что любовь всегда причиняет боль!"
Такие огульные обобщения не способствуют доверию и преданности в любых отношениях – верящий в них человек как будто не может позволить себе довериться кому-то. Но все люди разные, и все обстоятельства разные – и, до тех пор, пока мы не почувствуем эту разницу, мы обрекаем себя на совершенно напрасное ощущение не-счастья в жизни.
Итак, вот что вам нужно сделать:
Осознать, что вы "красите всё подряд одной и той же кистью" - то есть подходите одинаково к разным ситуациям и разным людям.
Начать концентрироваться на различиях между людьми и обстоятельствами.
Когда мы боимся чего-то, мы всячески избегаем объекта своего страха, и это совершенно естественно. Но, если мы бежим от того, что нам на самом деле нужно, это избегание само по себе делает нас несчастными...
2) Сорвите маски с чудовища и назовите свой страх
Термин "страх быть покинутым" кажется немного туманным, не правда ли? Семён (о котором я говорил в начале статьи) уже проходил терапию, и тот специалист диагностировал у него "проблемы с восприятием отторжения" - ещё один смутный и расплывчатый термин. К тому же диагноз – это не лечение.
"Чего именно вы боитесь?" - спросил я.
"Ну, в отношениях я каждый раз начинаю тревожиться!".
Я спросил его, каких событий он боится – что конкретно может случиться? Он задумался, а потом сказал:
"Меня приводит в ужас одна мысль о том, что она меня бросит! Я останусь совсем один в этом мире – как это было, когда нас бросила мама". Ага, у нас появилось чуть больше конкретики и специфичности.
"Сколько лет вам тогда было?" - спросил я его.
"Семь!".
"А сколько вам сейчас?".
"Тридцать восемь!".
"И вы боитесь, что после разрыва отношений (если он вообще будет), каким-то образом получится так, что вы станете таким же беспомощным и потерянным, как семилетний ребёнок?".
"Выходит, так!".
Я провел с ним гипнотическую работу, и в оставшееся время мы сконцентрировались на выявлении того, чем он теперешний, спустя 30 лет, отличается от того 7-летнего мальчика. И мы выяснили, как он сможет справиться с её уходом, а также обнаружили, что у этой дамы совсем другой характер - не такой, как у его матери.
Итак, сократите это ощущение – ограничьте его и установите чёткие рамки. Чего конкретно вы боитесь за рамками неясных ярлыков вроде "страха быть покинутым"?
3) Разберитесь в прошлом
Я предпочитаю терапию, ориентированную на решение, и я не склонен зацикливаться на прошлом, копаться в старых горестях и обидах, вытаскивать болезненные воспоминания. Я не люблю заниматься бесконечной "психологической археологией", пытаясь "добраться до корня всего этого". Такой подход особо не помогает – может быть, он и позволяет выяснить, почему человек чувствует себя плохо, но не объясняет, как он может с этим справиться и двигаться дальше.
Конечно же, иногда прошлое продолжает портить настоящее, и нам нужно что-то с этим делать. Но недостаточно просто "исследовать" прошлый опыт: нам нужно изменить связанные с ним чувства – так, чтобы эти воспоминания перестали нас беспокоить.
Есть одно замечательное гипнотическое упражнение, которое очень помогло Семёну. Я попросил его сконцентрироваться на тех знаниях, умениях и качествах, которыми он обладает сейчас, во взрослом возрасте, и подумать о надёжном взрослом друге, которому он действительно может доверять.
Затем, с этим ощущением присутствия надёжного взрослого и осознанием собственных взрослых качеств и перспектив, он совершил гипнотическое путешествие в прошлое, к тому 7-летнему мальчику, каким он был когда-то. Он обнял более молодую версию себя и успокоил этого малыша, утешил его и сказал, что ему больше не нужно тревожиться, потому что в итоге всё будет хорошо.
Семён выбрал тот момент, когда ему было особенно плохо – тот день, когда он узнал о том, что его мама больше не вернется. Впоследствии он сообщил мне о том, что теперь ему стало легче и спокойнее, и, как он сказал, ему впервые удалось "примириться" со всем этим.
4) Как поётся в песне, "Я буду жить!" - и вы тоже!
Подготовьтесь к самому худшему, а потом… забудьте об этом.
Люди, которых действительно бросают (это может быть расставание или даже смерть близкого человека), часто страдают от безнадёжности и ощущения беспомощности. Но вы никогда не являетесь совершенно беспомощным!
Составьте список всех (действительно всех!) своих сильных сторон, качеств и характеристик, которые помогут вам справиться с реальным отторжением или расставанием. Затем составьте список людей и внешних ресурсов, которые помогут вам "выжить". Вы даже можете выделить время на визуализацию – представьте себе, как вы справляетесь со случившимся и приходите к процветанию.
Беспомощность порождает уязвимость, и, когда вы перестанете воспринимать себя как беспомощного индивидуума, для которого нет никакой надежды, степень вашей устойчивости повысится, и вы начнёте получать больше удовольствия от отношений. Ага! И всё это напоминает мне о последнем совете…
5) Наслаждайтесь отношениями
На самом деле всё, что у нас есть – это момент здесь и сейчас. В данный момент ваша единственная реальность – чтение этой статьи (весьма польщен, кстати!). Всё остальное – ваши родные и знакомые, ваше прошлое и ваши надежды на будущее, ваши страхи и волнения – существует только в вашем сознании, потому что прямо сейчас, в эту секунду этих людей нет рядом с вами, и вы не находитесь в прошлом или в будущем.
Ничто не длится вечно, так что наслаждайтесь там, где вы есть, вместе с тем человеком, который сейчас находится рядом с вами. И помните: если вы доверились кому-то, вы преподносите ему дар в виде доверия, и то, как он распорядится этим даром, многое говорит о нём – но не о вас.
Перестаньте использовать термины "бросит", "оставит", "покинет" и т.п. Куда реалистичнее было бы думать в терминах "что-то не ладится", "расставание" или "разрыв". Такие формулировки, как "быть покинутым" или "брошенным" подразумевают ваше бессилие – что не соответствует действительности.
Подобно тому льву из басни, который вырос, но не осознал этого и продолжал считать себя маленьким и слабым львёнком, мы боимся оказаться беспомощными. Мы не хотим пережить то, что, возможно, переживали в прошлом. Но на самом деле мы все меняемся – и вы тоже, и вы можете использовать эти изменения себе во благо.
