7 советов, которые помогут вам понять, почему ваш партнёр плохо с вами обращается, и что с этим делать
Вот опять: свежий, но уже слегка пожелтевший синяк у неё под глазом. Могу поклясться, что месяц назад она ходила с распухшим подбородком. А незадолго перед этим она надевала тёмные очки даже в пасмурные дни.
Она работала у нас на почте. Всегда выглядела робкой, неуверенной, подавленной. Я никак не мог решиться спросить её, что происходит, но и так было понятно, что происходит что-то не то. Я догадывался, что тот, к кому она возвращается после работы, является центром её Вселенной и не очень-то хорошим.
Если Вы стали боксёрской грушей в пародии на отношения, то умоляю вас, сделайте ваше здоровье и безопасность приоритетом номер один. Существует много способов жестокого обращения, и даже злоупотребление вашими чувствами, сколь угодно тонкое, может быть сигналом агрессии. Плохо обращаться друг с другом могут и мужчины, и женщины во всех возможных комбинациях. Но в каких бы формах не проявлялась эмоциональная агрессия, почему некоторые люди терпят её и продолжают мириться с оскорблениями?
Эмоциональное насилие в отношениях - почему это происходит?
Подумайте о том, как работает секта. Когда люди попадают в секту, она становится важной и значительной частью их общественных связей. Сначала обязательно бывает "медовый месяц".
Принадлежность к какой-нибудь группе даёт вам:
внимание и любовь;
чувство значимости и осмысленности цели;
чувство близости и родства с другими членами секты;
финансовую помощь (возможно);
ощущения статуса (мы знаем то, чего не знают другие);
возбуждение и эмоциональную стимуляцию;
чувство особой защищённости от внешней жизни;
новизну;
ощущение уникальности.
Однако мало-помалу секта начинает требовать "погашения долга". Это происходит постепенно и поначалу малозаметно. Очень скоро начинается тонкое разрушение ваших связей вне её, с "чужими". Потом секта может начать присваивать ваши деньги, ваше время и ваше достоинство, в то же время губительно подрывая вашу уверенность в себе, говоря: "Ваши мысли порочны!" По сути, вам внушают: "Без нас ты – никто! Только с нами ты сможешь удовлетворить все свои потребности, как эмоциональные, так и духовные".
Жертве секты "промывают мозги", манипулируя её чувствами, и постоянно напоминают, как хорошо было раньше, во время "медового месяца". Опять же, секта часто использует чувство вины для закрепления верности и лояльности жертвы: "Но я ведь так много получил/узнал от них". Жертва может думать, что "это – последнее испытание", ведь, в конце концов, уже столько вложено в "общее дело", что теперь нельзя просто уйти. Много раз она будет пробовать вырваться, пока, наконец, не решит порвать с сектой окончательно.
В секте – два человека. Как оказываются в плену у насилия?
Отношения двоих могут складываться точно так же, как в манипулирующих сознанием сектах. Глядя со стороны, мы можем долго удивляться, почему люди вообще позволяют оскорблять себя. Но если мы понимаем суть универсальных психологических моделей поведения, то все проясняется.
Злоупотребляющий чувствами другого может:
сначала полностью обезоружить вас любовью, вниманием, лестью, сексом, деньгами, клятвами в вечной верности, пафосными "это – судьба", "это должно было случиться" и т.д.;
затем постепенно, но настойчиво стараться отвратить вас от всех старых связей, от друзей и родственников;
использовать угрозы, обещания и другие формы эмоционального шантажа: "Если ты меня бросишь, я убью тебя/себя!" (иногда не прямо, а намёками);
постоянно твердить, что жить без вас не может, а Вы не можете жить без него;
незаметно подрывать уверенность в правильности ваших идей и интересов;
играть на вашем чувстве вины: "После всего того, что я для тебя сделал(а)!"
промывать вам мозги и заставлять поверить, что он для вас – единственный и неповторимый, постоянно напоминая о том, как все было замечательно во время вашего медового месяца.
Сторонние наблюдатели могут смотреть на синяки под глазами жертвы и удивляться, почему она возвращается к нему или почему он терпит от неё публичные унижения снова и снова. Понимая, что такое "секта из двоих", можно понять, почему люди попадают на крючок в столь унизительных отношениях.
Если Вы подозреваете, что ваш партнёр именно так себя и ведёт, то я искренне надеюсь, что следующие советы помогут вам увидеть свет в конце туннеля.
Совет 1: Чётко осознайте, что ваши взаимоотношения оскорбительны
Не путайте яркость и напряжённость взаимоотношений с любовью. Не попадайте в ловушку ощущения, что хорошее перекрывает плохое. С той же вероятностью, с которой за ночью последует день, плохое постепенно, шаг за шагом, вытеснит все хорошее. Насыщенность чувств мешает вам ясно мыслить и затуманивает вашу оценку ситуации. Отойдите на время от этого человека, чтобы вернуть себе ясность мышления и здравый смысл. Есть, конечно, во всем этом и что-то привлекательное, но есть и все ловушки с капканами в полном комплекте.
Совет 2: Не надейтесь, что сможете "его/её переделать"
Люди, которые втянулись в подобные отношения, думают, что смогут переделать того, кто над ними издевается. Это ещё одна ловушка! Если человек вас оскорбляет, то никаких любовных отношений просто нет. Люди никогда не меняются, если существующее положение их устраивает. Жестокость может проявиться и в виде физического насилия (ещё раз подчёркиваю: тут нужно сразу уходить и прекращать отношения полностью), и в образе манипуляции вами и вашими чувствами. Если Вы будете мириться со всем этим, то только поощрите своего обидчика на новые "подвиги", а не на изменения.
Совет 3: Перестаньте искать этому оправдания
Любовь, как известно, зла, и начиная новый роман, мы все, как правило, не замечаем плохого в своих новых партнёрах. Это естественно. Мы смотрим на них сквозь "розовые очки". Мы находим их привлекательными, возможно, лишь потому, что так нужны им или они очень сексуальные, или сразу поклялись в вечной любви, или же просто вписались в образ крутого мачо/роковой женщины, который остался у нас в голове от прежнего опыта. Видимо, любое внимание льстит нам, даже ревность. Это нормально. Но чтобы сделать первый шаг к прекращению оскорбляющих вас отношений, надо снять "розовые очки". Могут быть причины, но не может быть оправданий тому, что ваш партнёр плохо с вами обращается или цинично манипулирует вами.
Совет 4: Не поддавайтесь на шантаж
"Никто никогда не будет любить тебя как я"
"Без меня ты – ничто"
"Я умру без тебя"
"Нам суждено быть вместе до самой смерти"
"Если ты не ответишь мне, я не знаю, что я сделаю!"
"Это все из-за тебя"
"Я тебя предупреждал(а), нечего теперь слезы лить"
"Прости, это больше никогда не повторится. Ты должен/должна меня простить"
Помните, секта шантажирует людей угрозами и обещаниями. Ваш партнёр явно или неявно угрожает вам? Мощнейшая манипуляция с помощью шантажа никогда не должна считаться частью настоящих, нормальных отношений. Жалеть тех, кто вас оскорбляет – недопустимая ошибка.
Совет 5: Самоуважение – на максимум
Оскорбительные отношения незаметно подтачивают ваше самоуважение. Вы начинаете сомневаться в себе и думать, что партнёр правильный, а Вы – нет (признак того, что Вы находитесь под его мощным влиянием). Обязательно проводите время с другими людьми, которые поддерживают вас, ничего не требуя взамен.
У всех нас есть эмоциональные потребности. Если партнёру удалось разорвать все ваши связи с хорошими друзьями, то именно он/она гарантированно становится единственным "поставщиком" необходимых вам внимания, любви, общения и близости. Тогда перспектива бросить его/её начинает вас пугать.
Секты делают то же самое – жертве становится страшно даже подумать об освобождении. На самом же деле Вы, разумеется, всегда можете получить внимание, эмоциональную близость, понимание, веселье и общение с другими людьми (друзьями и родственниками) вне секты (или без вашего навязчивого партнёра). Поддерживайте и сохраняйте свои связи, и Вы никогда не будете чувствовать одиночества в трудный момент разрыва.
Совет 6: Внесите полную ясность
Многие – если не все – склонные к насилию искренне не понимают, что оскорбляют партнёра. Они обычно либо оправдываются тем, что именно Вы вынуждаете их так себя вести, либо заявляют: "Я такой, какой есть".
Объявите ясно и недвусмысленно, с чем Вы можете мириться, а что является абсолютно неприемлемым для вас. Не ищите оправданий грубости и хамству. Решите для себя, сколько раз Вы ещё можете поверить клятвам "больше никогда". Если ваш партнёр постоянно проявляет склонность к насилию – не давайте ему ни единого шанса. Обращайте внимание на действия человека, а не на его слова.
Совет 7: Разорвите эту оскорбительную связь
Если никаких улучшений в отношениях не наступает, не теряйте напрасно годы на разрушающую вашу жизнь связь, в которой вас презирают (независимо от произносимых при этом слов). Если ваш партнёр опасен, найдите безопасное убежище и сообщите полиции, что этот человек вам угрожает. Если же партнёр манипулирует вами и вашими чувствами, не поддавайтесь на ложь. Если вам заявляют, что сделают с собой что-то ужасное после того как Вы уйдёте, то это не ваша проблема – возложите ответственность за действия партнёра на него самого.
