7 советов, как вдохнуть новую жизнь в ваши отношения
Мне нравится наблюдать за людьми. Да, я знаю, все так говорят, но мне на самом деле это нравится. Правда, иногда я смотрю на людей профессиональным взглядом.
Вот они сидят, обоим около пятидесяти. Думаю, они вместе со времён палеолита, но все равно меня поразило выражение бесконечной скуки, с которым они смотрели друг на друга. Они практически не разговаривали, причём это не было молчанием из-за ссоры или обиды, а "О чем ещё можно говорить? Все уже сказано". Может, у них сегодня "выходной"? Но я уже видел их раньше в этом кафе – всегда одно и то же.
Но действительно ли всегда? Когда же они стали друг для друга просто привычной частью нелюбимого интерьера, на который практически не обращают внимания? Муж поймал мой взгляд на его жену, но на лице его читалось лишь явное поощрение: "Давай-давай, приятель!" - зеленоглазый монстр ревности без сомнения заснул здесь глубоко и надолго. Между ними не было ненависти – в каком-то смысле, это было ещё хуже. Они стали друг другу безразличны.
Можно ли снова разжечь огонь в угасших отношениях? Можно ли вернуть в конюшню сбежавшую лошадь? Придать новый импульс… ну, ладно, хватит метафор. Давайте лучше посмотрим, что мы можем сделать?
1) Поставить свои отношения на первое место
Отношения нужно постоянно поддерживать, само собой это не происходит. В паре, где чувства уже угасли, список важных дел примерно такой: помыть посуду, покормить кошек, позаниматься пилатесом, закончить кроссворд, а уж потом – уделить внимание партнёру.
В одном исследовании было установлено (и это совершенно не удивляет), что самые счастливые супруги проводят вместе большую часть своего свободного времени. Исследователи наблюдали за 250 парами и обнаружили, что жены, проводившие наименьшее количество свободного времени с мужьями, оказались самыми несчастными.
Вывод: позаботьтесь о своих отношениях, постарайтесь каждый день проводить вместе какое-то время и сделайте это важной частью своего дня. Закончите что-то заранее и освободите себе время для общения. Сначала это может казаться странным, особенно если вы десятилетиями не жили, а только "уживались" вместе. Но пускай это будет своеобразными свиданиями.
2) Слушать своего партнёра
Внимание – это дар, а взаимное внимание выковывает близость. Спросите своего партнёра о его делах и заботах и внимательно выслушайте его рассказ. Очень часто супруги говорят, но не слушают.
Он: "Я ходил сегодня в гараж, надо было кое-что сделать в машине".
Она: "Эта Катя с бухгалтерии сводит меня с ума!"
Он: "Кажется, надо поменять прокладку! Это может быть дорого!"
Она: "Она всегда критикует мою работу…"
Слушайте и обсуждайте то, о чем с вами говорят. Поддерживайте мечты, ведь нет ничего хуже пренебрежительного отношения близкого человека к вашим мыслям и планам. Но что делать, если ваше восприятие партнёра вообще искажено?
3) Убрать негативные фильтры
Как только мы чувствуем, что любое наше действие неправильно и мы всегда неправы, мы можем включить "пофигизм". Очень важно, как мы "фильтруем" действия партнёра. Если любой хороший поступок партнёра Вы рассматриваете с мыслью типа "этот нехороший человек меня удивил: в этот раз он поступил правильно", то ваше отношение к нему будет оставаться негативным при любых усилиях с его стороны.
Например, муж решил приятно удивить жену: накупил разных вкусностей и повёз её на пикник в чудесное место. После этого она ему сказала (в моем присутствии): "Это было единственное, что ты сделал хорошего для меня за 17 лет нашей супружеской жизни!" Явная неправда, но она настолько привыкла видеть его исключительно в чёрном цвете, что просто уже не могла удержаться от очередной шпильки.
Если Вы и ваш партнёр начали смотреть друг на друга через "негативный" фильтр, то следующий совет будет вам особенно полезным.
4) Говорить друг другу комплименты
Комплименты – сильное средство. Пользуйтесь им. Во многих парах почему-то стали считать, что главное – это указать партнёру, что в нем есть плохого, предполагая при этом, что все хорошее в нем и так понятно, и говорить о нем не нужно. Это – большая ошибка. Найдите то, за что стоит регулярно говорить партнёру комплименты и хвалить. Однако очень важно и то, как Вы хвалите.
Не говорите пустых комплиментов, типа "Ты – прекрасна!" Это, может, и приятно слышать, но здесь нет никакой конкретики. Люди знают, что они не являются замечательными во всех своих проявлениях. Мы скорее почувствуем искренность комплимента, когда он связан с определённым временем или событием. Например: "Ты здорово обошёлся с этим грубияном в банке. Ты был совершенно спокоен и твёрдо стоял на своём!" или "Я и забыл, как замечательно ты танцуешь! Сегодня вечером ты была просто изумительна!"
Ваш партнёр должен чувствовать, что Вы делаете комплимент именно ему.
5) Пары, в которых вместе смеются, дольше сохраняются
Моя пара в баре выглядела так, как будто улыбка, не говоря уже о смехе, может причинить их лицам непоправимый ущерб. Они смотрелись так, как будто председательствовали на вскрытии под пристальными взглядами родственников умершего. Парам просто необходимо вместе смеяться, хоть иногда!
У многих пар есть великолепные воспоминания о хорошо и весело проведённом вместе времени. Но что происходит с этими воспоминаниями? Они собирают пыль в самом дальнем уголке вашей памяти. Исследования же говорят нам, что в тех парах, где регулярно вспоминают о веселых временах, развиваются гораздо более тесные отношения.
Психологами установлено, что пары, которые часто вместе смеются и специально вспоминают смешные события в своём прошлом, как правило, чувствуют большее удовлетворение своими отношениями, чем те, кто этого не делает.
6) Помнишь, когда…?
Но можно пойти ещё дальше. Как Вы познакомились? Как вам было вместе в "букетно-конфетный" период?
Я попросил одну пару с практически "мёртвыми" отношениями рассказать об их первом свидании. Ее лицо вдруг сразу просветлело, а он заулыбался.
"Мы были в баре и… это звучит банально, но наши глаза встретились в переполненном зале, и это было как будто море расступилось… Были только он и я – это было чудо".
Они продолжали рассказывать о своём первом хорошем времени, и я могу сказать с полной уверенностью, что их чувства друг к другу во время этого рассказа были гораздо лучше, чем годами до этого.
Вспомните самое начало ваших отношений; вспомните, как Вы смеялись вместе, сколько получали удовольствия, с каким волнением Вы ждали встреч и как смотрели друг на друга на каждом свидании.
7) Вновь открываем близость
Если Новый год у вас давно стал случаться чаще, чем интимные встречи с супругом, то внезапный прыжок обратно в постель друг с другом после, возможно, нескольких лет без секса может представляться обескураживающим и нереальным.
Поэтому возвращаться к близости надо постепенно. Найдите время, чтобы поцеловать вашего партнёра утром, а потом вечером, при возвращении с работы. Сделайте ваш поцелуй чуть более долгим иногда, придержите его руку и вообще прикасайтесь к нему почаще (не обязательно с сексуальным подтекстом). И когда Вы снова начнёте заниматься любовью, это будет выглядеть как естественное продолжение ваших ежедневных проявлений любви и привязанности.
Я думаю, что люди уж слишком часто готовы отказаться от вполне нормальных отношений только потому, что им кто-то когда-то сказал, что они не должны прилагать усилий.
А эта пара в кафе… Я не видел их больше. Может быть, он завел интрижку с шустрой акробаткой из цирка, а она сбежала со своим инструктором о фитнесу… Но это вряд ли.
