5 советов для повышения вашей сексуальной уверенности
"Может, это и странно прозвучит, но при слове "секс" я пугаюсь примерно так же, как когда-то ещё мальчишкой испугался на стрельбище. Отец на меня так давил, что я просто сломался. Вот такие, примерно, эмоции я испытываю сейчас, когда думаю о своих сексуальных возможностях!"
Юрий выглядел полностью подавленным. Давайте сразу забудем все эти фрейдистские штучки про "мысли о стрельбе" и т.п. Тревога – хоть на стрельбище, когда вам всего 15, хоть в спальне, когда вам уже 25 – везде одинакова. Не имеет никакого значения, что конкретно её вызывает.
Ничего "странного" в словах Юрия я не нашёл. Беспокойство о результате блокирует процесс исполнения. И сексуальная жизнь не является исключением. В сексе нужно быть спокойным, спонтанным и весёлым; секс – это возможность достичь глубин близости и полностью раствориться в текущем мгновении… Вместо этого, многие мужчины считают это проверкой своих мужских качеств. Но "проверку" можно пройти, а можно и не пройти – вот в этом и проблема. Секс – это не работа; здесь не нужно "соблюдать стандарты" и "выдерживать сроки".
Существует широко распространённое мнение, что быть настоящим мужчиной (вспомните спам в вашей почте!) – это значит быть постоянно и безоговорочно готовым к умопомрачительному, сказочному сексуальному свершению. Мужчины предпочитают думать о сексе в терминах "хорошо сделанной работы", "статистических показателей" и "достигнутого результата". Для женщин же секс – это "интимность", "близость", "духовное единение".
Тревога о своих "сексуальных показателях" просыпается время от времени в головах большинства мужчин. Эта тревога может заставить мужчину вообще отказаться от секса ("Только не сегодня – у меня ужасно болит голова!"), она разрушительно действует на самооценку и уверенность в своих силах и в несексуальных сферах жизни мужчины.
Юрий забеспокоился только в последнее время: "У меня был трудный период, я допоздна работал, денег не хватало, отец заболел. Моя уверенность в себе несколько снизилась. Раньше у меня никогда не было проблем с сексом, но сейчас я не могу отделаться от мыслей о своих "мужских способностях" - смогу или не смогу!"
Сексуальное желание должно снижаться во время стресса (если на вас охотится лев, тут уж не до секса – выжить бы). Помня об этом, давайте посмотрим на первый совет:
1) Проанализируйте, что происходит в вашей жизни за пределами спальни
Если беспокойство и стресс – постоянные спутники вашей жизни, то они легко проникнут и в ваши сексуальные отношения. "Стресс" может "показать себя" в виде чрезмерного потребления алкоголя, кофе или табака (а все это "напрягает" наше тело), к стрессу приводит работа "на износ", без праздников и выходных, без отдыха и расслабления. Если ваше дневное расписание до предела заполнено неотложными делами, то секс из этого списка можно сразу вычёркивать: вам очень трудно будет быстро переключиться, настроиться на сексуальную волну и наслаждаться. "Заняться любовью" станет лишь последним пунктом длинного списка, в самом конце долгого рабочего дня.
Постарайтесь убрать из своей жизни как можно больше стрессовых нагрузок. Начните регулярно отдыхать и расслабляться, походите в спортивный зал и просто повеселитесь. Юрий подумал и решил, что ему так и надо сделать: изменить кое-что в жизни, снизить напряжение и добавить отдыха. Он признал, что его жизнь действительно уж слишком заполнена "контрольными листами", и любви там отведено последнее место.
2) "Вырвите с корнем" тревогу из своей сексуальной жизни
Юрий считал секс чем-то таким, что он "должен делать хорошо". Я попросил его вспомнить какое-нибудь дело, от которого он получал удовольствие, которое казалось лёгким и нисколько не "напрягало". В конце концов, он сказал, что иногда по вечерам любит играть на гитаре – "просто так". Тогда я попросил его закрыть глаза и представить себя "в потоке", играющим на гитаре. При этом я уточнил: так как в любой деятельности нужно какое-то время "на разогрев" (и в сексе, конечно, тоже), то может потребоваться несколько минут на "вхождение" в игру на гитаре.
Когда Юрию удалось вызвать нужное ощущение, он сразу расслабился и начал улыбаться. Теперь я попросил Юрия "сохранить состояние расслабленности "в потоке" и начать понемногу переносить это чувство в своём воображении с гитары на занятия любовью со своей партнёршей – "просто так". Юрий нашёл это упражнение очень полезным и сказал мне позже, что начал совершенно по-другому чувствовать себя во время секса – как будто "заново его открыл" для себя.
3) Вы знаете, что это "вашего ума дело". Как надо использовать свой ум
Правильно кто-то сказал, что самый большой сексуальный орган у человека – это мозг. Неверно думать, что секс – это только "физика". Отношения и способ концентрации вашего мозга на "выполнение поставленной задачи" очень сильно влияют на вашу сексуальность. Необходимый уровень возбуждения должен быть достигнут.
Иногда сексуальное волнение и возбуждение может "скатиться" к тревоге (между этими видами возбуждения есть некоторое сходство). Вам нужно, чтобы высокий уровень возбуждения сочетался с чувством уверенности ("успокоюсь – и пусть будет, что будет").
Вам также нужно:
сосредоточиться на своей партнёрше, чтобы создать и поддерживать те замечательные моменты полного единения, когда нет больше "ты" и "я", а есть только "мы как единое целое" (прошу прощения за подобные выражения, больше подобающие обнимающимся с деревьями и открывающим чакры, но такие моменты действительно бывают во время секса высокого уровня). На самом деле, когда Вы "дрейфуете" в состояние изменённого сознания - "в зону", - все мысли о "стандартах качества" исчезают, есть только "здесь и сейчас", это мгновенье, это чувство. Собственное "я" забывается и полностью растворяется в происходящем. Прошлое и будущее исчезает, а это значит, что вместе с ними исчезает и тревога о том, что может или не может случиться;
забыть о "механике" секса, будет ли у вас эрекция, и как долго Вы сможете её сохранять. Некоторые мои клиенты даже засекали время и старались поставить "рекорд продолжительности". Можете назвать меня старомодным, но любовь и секундомер?!
Замечательный секс похож на великое произведение искусства тем, что ему нельзя "поставить оценку", как школьной контрольной по математике. Стихотворение может быть коротким и простым, но кому-то оно просто нравится, и он сам не может объяснить, почему. Вашему партнёру, возможно, просто приятно быть рядом с вами – "просто так". Перестаньте стараться – и пусть будет, что будет.
4) Перестаньте быть ответственным
Позвольте мне немного перефразировать: будьте ответственным, пока это касается безопасности в сексе, но если вам не хочется, то Вы в этом не виноваты и никакой ответственности за это нести не должны. Нет здесь виноватых. За сексуальную чувствительность отвечает подсознание – поэтому сознание может расслабиться и не беспокоиться об этом.
Если у меня расширились зрачки или булькнуло в животе, то произошло это не потому, что я сознательно решил так сделать: другая часть меня контролирует "автоматические ответы". Поэтому я не могу чувствовать себя слишком уж ответственным за такие процессы. С сексуальной чувствительностью то же самое: она не находится под вашим полным контролем, поэтому и волноваться тут не о чем. И, разумеется, чем меньше вас это будет волновать, тем легче и естественнее все это будет восприниматься.
Упражнение: закройте глаза и представьте, что Вы спокойны и счастливы, ни за чем не гонитесь, но перспектива заняться любовью вас возбуждает. Проделывайте это 3-4 раза в день, и ваша ответная реакция начнёт изменяться в лучшую сторону.
5) Наслаждайтесь друг другом
Если Вы избегаете секса, то это только усилит вашу тревогу. Если Вы чего-то избегаете – значит, это для вас плохо, и ваш обманутый мозг будет всячески вам помогать и усиливать страх. Но ведь получать удовольствие можно и от ласк, и от объятий, и от поцелуев. Секс – это только часть, а ни в коем случае не все, что входит в понятие "отношений" с вашим партнёром. Многие женщины говорят, что им не меньше, а иногда даже и больше, нравится ласка, близость любимого человека, его объятия и поцелуи, чем половой акт сам по себе. Сосредоточьте внимание на этих сторонах физической близости, а секс пусть будет "побочным продуктом" этой близости.
Юрий начал думать о сексе иначе: "Сейчас это уже не то, что я "обязан" делать" - говорил он мне. "Теперь если что-то случится – то так тому и быть. Секс – это не олимпийский вид спорта, это способ общения".
Тревога о своих сексуальных "показателях" прекратится, когда Вы перестанете относиться к сексу как к "показательному выступлению". Просто наслаждайтесь моментом – и пусть будет, что будет.
