рф
гипноз в аудиозаписях
товаров: 0
на сумму: 0 руб.

Психология отношений

Я постоянно думаю о своей бывшей и не могу избавиться от этих мыслей. Мне очень понравился ваш сайт, и он действительно помог мне во всех сферах моей жизни, однако в моей жизни присутствует одна специфическая проблема, и мне хотелось бы спросить у вас совета. На протяжении трех лет я встречался с одной девушкой, которая бросила меня из-за моей патологической ревности и чрезмерно выраженных собственнических инстинктов. В наших отношениях бывали взлеты и падения, мы два раза расставались, а потом сходились вновь. Она стала моей первой "настоящей" девушкой. Нам обоим было по 18 лет, когда мы начали встречаться. Я никогда и ни с кем не испытывал такой близости и такого ощущения связанности. Она ушла от меня год назад – на этот раз навсегда. Однако я просто-напросто не могу забыть ее! Сейчас она встречается с другим парнем и вообще переехала в другое место. Она до сих пор иногда пишет мне "Привет!" в социальных сетях, но на этом наше общение заканчивается. Поначалу я пытался общаться с ней, но больше я этого не делаю. И все же я продолжаю засыпать и просыпаться с мыслями о ней. Я знаю, что мне необходимо двигаться дальше. Я даже начал встречаться с другой девушкой и поддерживал отношения с ней на протяжении трех месяцев, однако эти отношения были совсем не такими, как отношения с моей бывшей. Можете ли Вы дать мне какой-нибудь совет или порекомендовать какой-то гипнотический сеанс?

Здравствуйте!

Спасибо вам за теплые слова по поводу нашего сайта. Вы пишете о том, что тогда, в 18 лет Вы почувствовали такую близость и ощущение связанности в отношениях с этой девушкой, какой Вы никогда не испытывали прежде. Моей первой реакцией была следующая мысль: на самом деле совершенно неудивительно, что вам кажется, что Вы потеряли единственную партнершу, которая была предназначена вам судьбой!

Однако я думаю, что это было всего лишь многообещающая преамбула перед основным сюжетом. Вы расставались с ней дважды - почему так происходило? Как именно ваши отношения дошли до той стадии, на которой вам самому захотелось завершить их? На самом деле мы очень часто ошибаемся и принимаем страсть за настоящую любовь.

Когда мы первый раз в жизни ощущаем истинную связанность и близость с партнером или партнершей, это ощущение, конечно же, кажется нам просто восхитительным и единственно правильным. Однако я хочу, чтобы Вы как следует подумали о том, что в своей жизни Вы можете встретить другую женщину, в отношениях с которой Вы ощутите еще большую связанность. Возможно, в данный момент это кажется вам немыслимым, но я просто прошу вас просто допустить вероятность подобного и держать эту мысль в своей голове.

Я рекомендую вам прослушать сеанс "Как освободиться от прошлых отношений".

Прослушивайте данный сеанс и наслаждайтесь сопутствующим расслаблением каждый день на протяжении двух недель, и Вы заметите существенные изменения в своей жизни. Вы действительно поймете, что эта девушка была очень важной частью вашей жизни на протяжении какого-то времени, однако в будущем перед вами откроется множество самых разных новых возможностей, выходящих за рамки этих отношений.


С уважением, Николай
Мой парень обращается со мной неподобающим образом и проявляет насилие. Что мне делать? Я постоянно плачу и не могу остановиться, я очень сильно похудела. Мой парень постоянно унижает меня, проявляет по отношению ко мне психологическое насилие, а потом в какой-то момент становится настоящим душкой. Я чувствую себя неполноценной и ни на что не годной. На протяжении двух лет мне приходится бороться с болезнью. Он называет меня лентяйкой и заставляет искать работу, а за эти два года я попадала в больницу уже 15 раз. Я очень люблю его. Моя семья и его сестра думают, что я могла бы найти себе кого-то получше, но я люблю только его! Мне кажется, что у меня случился нервный срыв. Я не хочу вставать с постели, у меня появились проблемы со сном – какое-то время не вообще не могу спать, а затем начинаю спать слишком много, у меня совсем пропал аппетит. Я не знаю, что мне делать, и как я могу справиться с этой ситуацией…----------------

Здравствуйте!

Мне очень жаль, что вам приходится переживать такие неприятные эмоции и неподобающее обращение. Я искренне вам сочувствую. Я умоляю вас, пожалуйста, не делайте ошибку и не начинайте верить в то, что в те моменты, когда ваш парень становится "настоящим душкой", он показывает свою "истинную" сущность. На самом деле это не так. Это всего лишь еще одна сторона его личности либо таким образом он пытается контролировать вас и манипулировать вами, - точно так же, как "добрый полицейский" и "злой полицейский" могут уживаться в одном человеке. Эмоциональная зависимость и очарование непредсказуемости может стать очень реалистичной и в то же время насквозь фальшивой подделкой, имитирующей настоящую любовь.

Даже его сестра считает, что Вы можете найти себе кого-то получше, и она права. Может быть, Вы считаете, что больше ни один мужчина не захочет быть с вами, или думаете, что он – это все, чего Вы заслуживаете в этой жизни, или, может быть, Вы до сих пор считаете, что вам с ним повезло. Все это просто иллюзии. Может быть, вам хочется его защитить, или Вы уверены в том, что только Вы знаете его "настоящего". Опять же, подобные мысли загоняют вас в тупик и приводят к усилению ваших душевных страданий. Они позволяют этому агрессору получить над вами еще больше контроля.

Однако если он не проявляет по отношению к вам физического насилия и не угрожает вам физической расправой, для начала вам нужно успокоиться – только в спокойном состоянии Вы можете включить свое стратегическое мышление. Поставьте перед собой цель: каждый день уделять время глубокому расслаблению. Прослушайте успокаивающий аудиосеанс или уделите время медитации, сосредоточившись на собственном дыхании. Может быть, вам и кажется, что у вас случился нервный срыв, однако на самом деле все эти переживания являются следствием стресса, накопившегося в вашем теле. На самом деле Вы можете очень быстро успокоить эти реакции.

Настоящие, здоровые, гармоничные отношения подразумевают постоянную поддержку. Они не должны представлять собой чередование агрессии и периодов "доброты". Ваш партнер распознал ваши слабости или заниженную самооценку и использует эти особенности для того чтобы контролировать вас. По крайней мере, такой вывод я сделал из вашего письма. Такое отношение никогда не приводит и не приведет ни к чему хорошему.

С уважением, Иван

Как мне преодолеть свою патологическую ревность в наихудшем ее проявлении? Мне 20 лет, и я нахожусь в постоянных отношениях примерно четыре года. Мы начали встречать в старших классах школы, поступили в один и тот же университет и на многих лекциях сидим в одной аудитории. Я патологически ревнива в самом худшем смысле этого слова. Я думаю об этом практически каждый день, а когда у меня начинаются месячные, мое беспокойство в разы усиливается. Прошлым летом в его жизни вновь появился старый друг, точнее подруга, это девушка. Все это время я была с ним рядом практически каждый день, и одна мысль о том, что он дружит с другой девушкой, вызывает у меня сильнейший приступ ревности. Я не могу адаптироваться к этой мысли и принять ее! Эта девушка довольно милая, но мне она не нравится, потому что мне кажется, что он уделяет ей слишком много внимания. Меня это просто-напросто бесит! Умом я понимаю, что мне нужно остановиться, ведь они всего лишь друзья. Я знаю, что он любит меня, но все же эта ситуация значительно осложняет мне жизнь. В университете он уговаривает эту девушку спеть для него, он хочет записать ее голос… и это меня очень расстраивает. Я постоянно лью слезы по этому поводу, я боюсь, что он скоро бросит меня, потому что мне очень трудно дать ему свободу и позволить ему делать то, что он хочет. Из-за всего этого меня постоянно мучает чувство вины!! У меня нет других друзей, у меня нет работы, родители меня не поддерживают. На самом деле мне неоткуда ждать помощи и поддержки. Я могу обратиться только к своей давней подруге, которая живет в 5-6 часах езды от меня… Мы с ней общаемся по интернету. Я не знаю, как мне справиться с этой ситуацией в одиночестве. Я чувствую себя поездом, который вот-вот сойдет с рельсов. Я не знаю, что мне делать, как мне остаться на рельсах и вновь почувствовать себя нормально. Я хочу расслабиться по поводу того факта, что он уделяет внимание другим девушкам. Я хочу избавиться от ощущения собственной заброшенности и покинутости. Пожалуйста, помогите мне!

Здравствуйте! Спасибо вам за письмо.

Успели ли Вы прочесть статью "7 советов по преодолению патологической ревности в отношениях"? Также я рекомендую вам прослушать запись "Преодоление патологической ревности", либо, если Вы считаете, что основой ваших проблем является ощущение неуверенности и ненадежности в отношениях в общем и целом, вам стоит рассмотреть возможность покупки аудиозаписи гипноза "Избавьтесь от ощущения неуверенности в отношениях".

Может быть, Вы последуете этому совету, или, может быть, Вы не станете покупать эти записи гипноза, - в любом случае я надеюсь, что смогу дать вам полезный совет в этом письме. С одной стороны, "умом" Вы понимаете, что ваш партнер верен вам и хочет быть только с вами – именно в этом пытается убедить вас ваше мыслящее сознание. Но, с другой стороны, ваш "эмоциональный мозг" убеждает вас в том, что в какие-то моменты что-то угрожает вашим отношениям, - особенно эта подруга вашего партнера.

Чем больше Вы сможете расслабиться по поводу этой ситуации, тем быстрее он почувствует, что он может вам доверять, и не станет скрывать от вас даже самые невинные происшествия и контакты с другими девушками в попытке сберечь ваши чувства, - я думаю, Вы поняли, что я имею в виду. Неконтролируемая ревность в отношениях приводит к возникновению желания секретничать и скрывать какие-то события (на самом деле это весьма иронично!), - даже если прежде в ваших отношениях такого никогда не было (однако ревнивый партнер думает, что на самом деле другому партнеру есть что скрывать).

Следующий раз, когда Вы заметите, что эмоциональная часть вашего сознания пытается злоупотреблять силами вашего собственного воображения, возьмите лист бумаги и максимально подробно опишите свои страхи в одной колонке, а в другой колонке запишите реальные веские доказательства истинности этих страхов. Практикуйте расслабление на физическом уровне, и ваше сознание сразу же успокоится вслед за вашим телом.

Вы идентифицировали тот момент, когда ваша патологическая ревность проявляется ярче всего (как я понял, это происходит перед началом менструации). Постарайтесь определить другие моменты, в которые Вы становитесь более уязвимой к подобным переживаниям. Может быть, такое происходит, когда Вы чувствуете себя усталой или в те моменты, когда Вы голодны? Что более важно, Вы понимаете, что интенсивность подобных реакций может меняться. Если они могут стать сильнее, значит, в некоторые другие моменты они могут ослабнуть! Поставьте себе цель: определить те моменты, в которые Вы естественным образом выдаете более позитивную реакцию на заверения своего парня о том, что он вам верен. Может быть, такое происходит, когда Вы полностью погружаетесь в какое-то другое занятие? Или, может быть, вам становится легче, когда Вы разговариваете со своей подругой? Действительно постарайтесь выявить подобные моменты, потому что они могут дать вам подсказку, как именно Вы можете преодолеть эту проблему и стать выше нее.

Однако в данной ситуации присутствует еще один аспект. Вы пишете, что у вас нет других друзей, у вас нет работы, ваши родители не поддерживают вас, и у вас есть всего одна подруга, с которой Вы общаетесь по интернету.

Вам необходимо наладить свою собственную жизнь. Не стоит концентрировать ее вокруг одного-единственного человека. Если Вы "складываете все свои яйца в одну корзину", Вы попадаете в зону большего риска, и вам может показаться, что Вы находитесь в большей опасности. Не стоит считать, что этот человек – "всё, что у вас есть в этой жизни", и если это "всё" в какой-то момент исчезнет, ваша жизнь будет разрушена. На самом деле даже если ваши отношения с этим парнем закончатся, Вы сможете с этим справиться. Сейчас вам трудно в это поверить, - отчасти из-за того, что в данный момент Вы не удовлетворяете целый ряд своих основных человеческих потребностей, игнорируете их и не уделяете им должного внимания.

Если Вы можете удовлетворить свои потребности в наличии дружеских отношений, воодушевлении, радости, а также наличии смысла в жизни исключительно с помощью этих отношений, то на самом деле Вы находитесь в зоне риска. В некоторые моменты вам удается преодолеть эту проблему, сконцентрировавшись на чем-то другом. Поэтому сейчас вам следует сконцентрироваться не только на тех идеях, которые описаны выше, но и обратить больше внимания на собственную жизнь за рамками этих отношений. Постарайтесь привнести в нее позитивные изменения. Прочтите ту статью, о которой я говорил выше, и активно ищите новые способы удовлетворения своих потребностей за рамками этих отношений – постарайтесь найти несколько подобных способов. Это поможет вам создать сеть поддержки и обрести ощущение безопасности, а также почувствовать себя увереннее в общем и целом, и это ощущение безопасности поможет вам успокоить все те неприятные эмоции, которые бушуют в вашей душе в данный момент. Подобное восприятие позволит как вам, так и вашему партнеру действительно обрести счастье в этих отношениях.

С уважением, Николай

Мы встречаемся всего две недели, но мне кажется, что я уже его теряю. Что я могу сделать в этой ситуации? Мне довольно непросто выражать свои пожелания в отношениях. Мне 23 года и я лишь недавно "официально" начала встречаться со своим парнем. С этого момента прошло две недели, и мне кажется, что я уже теряю с ним связь. Он как будто отдаляется от меня. Может быть, он пытается приспособиться к новому статусу? Мне кажется, что две недели – слишком маленький срок для того, чтобы разочароваться в партнере. Он является ходячим воплощением мужественности, он относится к типу "игроков", он из Австрии, ему 26 лет. На протяжении какого-то времени мы просто испытывали симпатию друг к другу. Однако теперь, когда мы с ним, так сказать "официально вместе", я боюсь, что я его уже теряю… я постоянно пишу ему первая, спрашиваю его, что случилось… и вообще, должна ли я задавать ему такие вопросы? У меня неплохо получается подбирать фразы в начале отношений, однако когда мы начинаем с кем-то встречаться постоянно, и моя эмоциональная вовлеченность уменьшается, мне кажется, что я лишаюсь дара речи. Я не могу расслабиться, я очень боюсь показаться слишком навязчивой. Я не хочу первая тянуться к нему. Что же мне делать? Он выбрал меня, он поддерживает со мной отношения, он меня не бросил, поэтому по идее мне можно немного расслабиться. Однако мне также хочется выразить свои ожидания и пожелания, и я знаю, что я заслуживаю лучшего обращения. Я просто боюсь высказывать свое мнение.

Здравствуйте! Спасибо вам за письмо.

В вашем письме меня очень удивили некоторые моменты. Вы описали своего парня как "игрока" и "ходячее воплощение мужественности". Возможно, вам будет непросто принять этот факт, но все же он, возможно, уже получил то, чего он хотел от вас (конечно же, я могу только строить догадки, ведь я не знаю истинной природы ваших с ним отношений), а именно – вписал еще одну победу в список своих побед на любовном фронте, и он уже готов двигаться дальше к новым победам, потому что для людей такого типа процесс охоты гораздо увлекательнее поимки своей добычи и получения результата.

Может быть, я ошибаюсь, и он является идеальным партнером для построения длительных отношений, значимых для вас обоих, наполненных взаимной поддержкой и позволяющих вам обоим в полной мере проявить свои чувства. Однако в то же время существует вероятность того, что на самом деле ситуация обстоит так, как я описал в предыдущем абзаце, и что бы Вы ни делали – Вы можете писать ему сообщения или не выходить с ним на контакт, или Вы можете делать что угодно еще, - на самом деле это не имеет особого значения. Может быть, он и способен передать свои сильные гены потомству, но он не способен на построение гармоничных отношений.

Итак, на данном этапе ваших отношений куда менее важную роль играет то, что делаете Вы, и то, как именно Вы это делаете. Его отношение к вам и к вашему союзу играет в данный момент главную роль. Я считаю, что вам необходимо выяснить, каким именно человеком он является на самом деле, и что ему нужно от этих отношений.

Мужчинам далеко не всегда нравится, когда у них спрашивают "Что происходит? Что не так в наших отношениях?": подобные вопросы намекают на то, что в отношениях действительно что-то идет не так, а он этого не замечает. Возможно, на него давит необходимость брать на себя ответственность всего через две недели постоянных отношений.

Я думаю, что вам нужно понаблюдать за его действиями и попробовать разобраться в них, узнать его получше. Что ему нужно – ощущение эмоциональной связанности и близости или просто секс? Может быть, им движет похоть, а не желание построить близкие отношения? Если на самом деле ему нужен только секс, будете ли Вы счастливы в подобных отношениях? Разве сексуальное влечение к этому человеку действительно является полноценной заменой ощущения глубокой связанности с партнером? Может ли он дать вам то, что вам действительно нужно?

Однако даже эти выводы могут в каком-то смысле оказаться преждевременными и неполноценными по своей сути. Может быть, вам стоит просто расслабиться, отпустить ситуацию и позволить вашим отношениям развиваться самим по себе (или дать им возможность сойти на нет). Если Вы раньше времени вцепитесь в эти отношения мертвой хваткой, Вы можете выдавить из них всю жизнь и перекрыть им кислород.

На вашем месте я перестал бы так часто выходить с ним на контакт. Пусть он сам придет к вам, если он действительно этого хочет. Если он сам свяжется с вами, Вы можете намекнуть на то, что Вы хотели бы выходить с ним куда-то, а не просто встречаться ради секса (да, я понимаю, что сейчас я давлю на вас, но в каком-то смысле я работаю вслепую).

Также в данном случае существует еще одна проблема, а именно - отсутствие у вас должной уверенности в этих отношениям и ваше неумение просить о чем-то. Вы боитесь, что вас "не услышат". Я рекомендую вам прочесть статью "Как избавиться от ощущения неуверенности и ненадежности в отношениях" – если Вы еще не сделали этого. Если Вы уже читали ее – прочтите эту статью снова и опробуйте представленные в ней советы на практике.

С уважением, Иван

Как мне изменить свои отношения и сделать так, чтобы они предполагали нечто большее, чем просто секс? Я недавно начала отношения с очень привлекательным мужчиной, который действительно изменил мою жизнь. Однако мне кажется, что между нами существует некоторая дистанция: он очень редко звонит мне – раз в три дня или около того. При этом он каждый день пишет мне сообщения. Мы живем далеко друг от друга – в трех часах езды, - поэтому мы видимся довольно редко, и нам обоим этого недостаточно. Он может приехать ко мне раз в неделю, или, наоборот, я раз в неделю езжу к нему, однако проблема заключается в том, что мы не разговариваем с ним о наших целях или о нашем отношении к каким-то аспектам жизни. Боюсь, что главную роль в наших отношениях играет секс, и на самом деле я не хочу, чтобы эти отношения были именно такими. Я не знаю, что мне делать. Я запуталась. Я не хочу беспокоить его постоянными звонками. Я не хочу, чтобы он думал, что я его контролирую, я не хочу стать навязчивой, я не хочу душить его своим вниманием. Я просто хочу слышать его голос по крайней мере один раз в день – хотя бы на три минуты. Пожалуйста, помогите мне! Подскажите, что я могу сделать в этой ситуации.

Здравствуйте! Спасибо вам за письмо.

Вы можете посмотреть на сложившуюся ситуацию с другой стороны. Если Вы не хотите, чтобы ваши отношения основывались исключительно нас сексе, перестаньте концентрироваться исключительно на этой стороне своей жизни!

На самом деле довольно легко начать переживать о том, что Вы давите на другого партнера в отношениях, однако эти эмоции совсем не обязательно сигнализируют о том, что Вы делаете это в действительности.

Очень просто постоянно бояться того, что Вы можете "надоесть" партнеру, если начнете просить его о чем-то. Однако если Вы все же не начнете просить и "надоедать", ваши отношения рискуют превратиться в жалкое подобие романтической связи, в простейшую форму взаимодействия между партнерами, а именно – исключительно в средство удовлетворения сексуального желания.

Если он выдаст очень эмоциональную реакцию на ваши мягкие намеки на то, что вам не помешало бы удовлетворить свои собственные потребности, это значит, что ему просто-напросто не нужны эти отношения, и таким образом он даст вам знать об этом. Многие люди боятся потерять свои отношения, но при этом они часто не осознают, что отношения, существующие в их жизни, на самом деле даже нельзя назвать "отношениями"!

Поговорите с ним, расскажите ему о своих потребностях. Может быть, он думает, что вас все устраивает, или даже он может считать, что вам нравятся такие отношения, и в данном случае именно он подстраивается под ваши нужды.

С уважением, Николай

Здравствуйте! Спасибо вам за письмо.

Потерять все из-за любимой женщины? Вы серьезно? В принципе я могу понять ваши чувства, и многим другим людям они тоже знакомы. Однако в данном случае очень важно задавить панику в зародыше. Если Вы действительно любите свою невесту, то нахождение рядом с ней обогатит вашу жизнь и расширит границы вашего жизненного опыта. В любых успешных и гармоничных отношениях присутствует пространство, позволяющее обоим партнерам заниматься интересными для них занятиями и уделять время самим себе. Конечно же, воспитание детей станет вашей второй работой на полную ставку, но так будет продолжаться недолго – всего лишь несколько лет, пока они совсем маленькие. По мере их взросления границы вашей свободы будут постепенно расширяться. То есть в данном случае не стоит говорить о том, что Вы рискуете навсегда потерять все, что есть в вашей жизни сейчас.

Любовь к своей невесте совсем не обязательно исключает интерес к привлекательным девушкам. Однако когда Вы делаете определенный выбор, Вы одновременно отказываетесь от некоторых других вариантов выбора. В данный момент Вы живете в определенной стране, и таким образом Вы отказываетесь от проживания в какой-то другой стране. Вы надеваете определенную рубашку и одновременно отказываетесь от выбора других рубашек. Мы постоянно делаем какой-то выбор. Если Вы начнете ухаживать за какой-то другой красивой девушкой, Вы одновременно откажетесь от своей любимой женщины.

Может быть, то, что я сейчас скажу, прозвучит несколько неромантично, однако одной из функций (да, весьма неромантичное слово) заключения брака является ограничение возможностей выбора, которая позволяет нашему сознанию полностью сконцентрироваться на других вещах, а не только на флирте и новых знакомствах. Как только Вы поженитесь и обретете счастье в браке, Вы сами (и ваша партнерша) сможете высвободить свои резервные способности, позволяющие вам развиваться и самосовершенствоваться – теперь у вас гораздо меньше вариантов выбора в плане отношений с представителями противоположного пола.

Я рекомендую вам прочесть статью "Может быть, Вы боитесь признаться в своих чувствах и перевести отношения на новый уровень? и действительно задуматься над ее содержанием. Постарайтесь представить себе, что Вы будете чувствовать через год, через пять лет и через десять лет, если Вы сейчас откажетесь от своей невесты. Каждые отношения без исключения и каждый брак по своей сути представляет собой исследование, совместные приключения и совместное плавание по бескрайним водам жизненного океана. На самом деле ни один из нас не может получить каких-то гарантий успеха в данной сфере своей жизни. Конечно же, Вы будете испытывать беспокойство и некоторую тревожность, разворачивая паруса и устремляясь навстречу неизведанному, однако Вы должны решить, хотите ли Вы позволить этому беспокойству определять ваши дальнейшие действия и влиять на ваши личностные особенности.

Вы пишете, что Вы любите ее, - то есть Вы не сомневаетесь в том, что Вы подходите друг другу. Поэтому я советую вам позволить страху присутствовать в вашей душе, но все же сделать то, что Вы собираетесь, а именно – жениться на ней. Не стоит надеяться на то, что у вас не будет никакого страха, но при этом вам также стоит помнить о том, что такой стиль игры может в общем итоге оставить вас на поле одного – в полном одиночестве.

С уважением, Иван

Здравствуйте! Спасибо вам за письмо.

Должно быть, сейчас вам приходится очень нелегко. Не существует какого-то другого гарантированного способа вернуть вашего бывшего партнера, кроме похищения – но я не советую вам заниматься такими вещами! На самом именно так оно и есть – независимо от того, что говорят вам окружающие.

Конечно же, ваша отчаянная потребность в этих отношениях (или ваше мнимое отчаяние) может его оттолкнуть. Вам необходимо выяснить, почему он бросил вас. Каковы были причины этого поступка? Кого из вас они касаются? Дело в вас или дело в нем? (Если, конечно, он сможет честно ответить вам на эти вопросы). Если проблемы были в вас, то вам нужно сообщить ему о том, что Вы работаете над решением этих проблем, хотите вернуть его и действительно его любите, однако если он не захочет быть с вами, Вы должны понять это и принять его решение. Что именно он вам сказал в тот момент: "мне нужна пауза" или "между нами все кончено"? Возможно, он ушел не от вас лично, а от ваших отношений как таковых или какой-то слишком интенсивной части этих отношений. Дайте ему знать о том, что Вы все еще хотите быть с ним и Вы будете работать над обретением уверенности в себе, над избавлением от патологической ревности или чрезмерно развитых собственнических инстинктов (если в ваших отношениях были подобные проблемы), однако при этом Вы понимаете, что у него есть своя жизнь и ему необходимо самостоятельно сделать выбор.

Если Вы еще не прочли статью "Можете ли Вы действительно вернуть своего бывшего партнера?", обязательно сделайте это. Постарайтесь сконцентрироваться на каких-то других вещах. Обратите внимание на своих друзей, свою социальную жизнь и другие интересы. При необходимости Вы можете также прочесть статью "Как избавиться от боли, которая мучает вас из-за безответной любви". Если он вернется к вам, ваша жизнь станет приятной и полноценной. Однако если он все же не вернется к вам, ваша жизнь все равно может быть приятной и полноценной – даже если в данный момент вам очень трудно в это поверить.

С уважением, Николай

Сможем ли мы с любимым снова быть вместе? Ваш сайт и ваши статьи открыли мне глаза на многие аспекты моих собственных отношений. Огромное вам спасибо за эту просветительскую работу! Мой партнер (точнее, гражданский муж), с которым мы были вместе 15 лет, недавно бросил меня без объяснения причин – он не назвал ни одной веской причины, которая могла бы повлечь такой исход, он просто сказал мне о том, что в его душе накопилось слишком много сомнений и колебаний, которые не дают ему с уверенностью смотреть в будущее. Он сообщил мне об этом и в тот же день покинул меня. Нет нужды говорить о том, что мое сердце разбито, и я никак не могу взять себя в руки. Я прекрасно знаю о том, что моя неуверенность привела к возникновению множества проблем в этих отношениях. В них наблюдалась классическая динамика преследования/отторжения. Я нуждалась в постоянном одобрении и воодушевлении с его стороны, я постоянно требовала от него знаков внимания и доказательств его чувств, и я думаю, что его очень расстраивало осознание того, что я отчаянно нуждаюсь в этих отношениях, а также моя навязчивость. Теперь мы разошлись, и все же мы собираемся посетить психолога. Я до сих пор испытываю ревность и терзаюсь сомнениями касательно абсолютно всех аспектов нашей жизни. Я знаю, что мне нужно поработать над собой, однако как только моя интуиция включается в работу, она начинает контролировать мое сознание, и мне действительно приходится нелегко. Например, мне кажется, что он без памяти влюбился в свою старую подругу – именно в этом меня убеждает моя собственная интуиция. Такие мысли кажутся мне угрожающими, а я не хочу жить в атмосфере постоянной опасности и нависшей надо мной угрозы. Но как же мне изменить подобную манеру мышления? К примеру, когда меня посещают подобные интуитивные озарения касательно каких-то вопросов, они вполне могут быть истиной, но ведь они могут ею и не быть! Мой партнер не хочет говорить об этом или обсуждать со мной подобные вопросы. А я, конечно же, просто пытаюсь защитить саму себя и свои отношения... Как мне разобраться, чем именно являются мои мысли – плодами моей собственной "интуиции", объективной реальностью или возможным вариантом развития событий? Может быть, вам приходилось работать с парами, которым удалось сойтись после подобных серьезных разрывов? Я действительно люблю этого мужчину и не хочу терять его, но я боюсь, что я его уже потеряла… Заранее спасибо за помощь! Евгения

Здравствуйте, Евгения! Спасибо вам за письмо.

Довольно непросто определить, что именно происходит в ваших отношениях, рассматривая их "на расстоянии". В некоторых случаях интуиция подсказывает человеку, что в той или иной ситуации он ведет себя "неразумно", тогда как в некоторых других случаях то, что нам кажется интуитивным озарением, больше напоминает "паранойю".

Интенсивные эмоции искажают наше восприятие и в большинстве случаев блокируют работу нашей интуиции. Вам необходимо задать себе следующий вопрос: когда Вы интуитивно чувствуете, что в ваших отношениях что-то происходит, какие эмоции бушуют в вашей душе? Что Вы чувствуете? Может быть, Вы достаточно спокойны, или, напротив, в этот момент Вы испытываете тревожность и беспокойство?

Когда мы беспокоимся и тревожимся, мы, как правило, пытаемся с помощью мыслей оправдать и обосновать собственные эмоции. Я пришел к выводу о том, что Вы испытывали подозрительность касательно его чувств по отношению к его старой подруге, а не по поводу физического предательства и измены, - однако сейчас я пытаюсь читать между строк.

Интересно, почему он ушел от вас в тот момент? Может быть, в этот период наблюдались особенно яркие проявления "классической динамики преследования/отторжения"? Может быть, в тот момент этот принцип выражался гораздо интенсивнее, чем обычно? Может быть, на него давит что-то еще? Уходил ли он от вас раньше?

В любом случае я отвечу на ваш вопрос: да, мне приходилось работать с парами, которые вновь сошлись после подобного разрыва отношений. Запомните один очень важный момент: на самом деле не стоит считать себя единственным виновником вашего разрыва – в этом Вы заблуждаетесь! В своем письме Вы написали о том, что он не хочет обсуждать с вами ваши тревоги, - а подобное нежелание не способствует их успокоению и созданию атмосферы надежности в отношениях.

Я надеюсь, что личная консультация у нас поможет вам обоим, и если Вы еще не прочли мою статью "Как усилить ощущение эмоциональной близости в отношениях", я настоятельно рекомендую вам сделать это – я считаю, что данная статья покажется вам очень интересной и полезной.

С уважением, Николай

Мы с моим бывшим парнем встречались на протяжении года. За этот год мы много раз расставались, причем инициировала эти расставания всегда я. Однако он всегда возвращался ко мне. В последний раз все пошло по-другому: мы поссорились, и я послала ему сообщение о том, что я очень сожалею о случившемся. После этого он сказал мне, что мы больше не можем быть вместе. Это был первый раз, когда он сам порвал со мной. Я пыталась вернуть его, но у меня ничего не получилось. Через три месяца я узнала о том, что он женился на другой. Я действительно люблю его. Я знаю, что я сама виновата в нашем расставании, потому что я сама оттолкнула его. Теперь я хочу вернуть его, но не знаю, как это сделать. Иногда я пытаюсь убедить себя в том, что он не любил меня, потому что, если бы он действительно меня любил, он не стал бы так быстро жениться. Потом я вспоминаю все эти расставания – я бросала его, а он возвращался и говорил, что любит меня. Даже в тот день, когда он ушел от меня, он сказал мне, что его любовь и забота по отношению ко мне навсегда останется в его душе. Я совсем запуталась. Я хочу двигаться дальше, но не могу. Мне действительно нужна ваша помощь… Юлия

Здравствуйте, Юлия! Спасибо вам за письмо.

Да, он действительно очень быстро женился, не правда ли? Мне интересно узнать, когда именно он встретился со своей будущей женой, ведь женитьба через три месяца после разрыва с вами – это действительно очень быстро. Несмотря на такое скоропалительное заключение брака, мне все же кажется, что на этот раз он действительно принял окончательное решение.

Может быть, то, что я сейчас скажу, покажется вам жестоким, но он, возможно, просто не мог больше выносить невероятного стресса, вызванного постоянными расставаниями и последующим возобновлением отношений. Вы были вместе всего год, однако из вашего письма я сделал вывод о том, что за это время Вы много раз расставались. Этот факт сам по себе говорит мне о том,что в ваших отношениях что-то шло не так. Я думаю, что пришло время начать движение вперед, к чему-то лучшему; возможно, в этом вам поможет моя статья "Как починить разбитое сердце".

С уважением, Николай


Я хочу вернуть своего парня, но он не желает со мной разговаривать. У меня есть к вам один вопрос, - он во многом похож на вопрос от другого вашего клиента, который я прочитала на вашем сайте. Я недавно рассталась со своим парнем – это произошло около двух недель назад. Однажды вечером мы с ним сильно поссорились, он ушел домой, и с тех пор мы с ним почти не разговаривали. Я отправляла ему текстовые сообщения и несколько электронных писем. Он ответил на эти сообщения, но мне показалось, что он вообще не хочет обсуждать наши отношения. В последнее время в наших отношениях появились некоторые проблемы, но я думаю, что на самом деле все они были вполне решаемыми. Я извинилась перед ним за то, что я сделала и наговорила ему, и попросила его дать нам обоим еще один шанс, однако он до сих пор не желает со мной разговаривать… Я не знаю, что мне делать. Татьяна

Здравствуйте, Татьяна!

Мне очень жаль, что у вас все так получилось. Возможно, вашему партнеру просто необходимо провести некоторое время в одиночестве, подумать и разобраться в себе. Когда мужчины испытывают интенсивные эмоции, у них очень часто возникает инстинктивное желание отдалиться и прекратить общение. Я не хочу сказать, что ему все равно, и он не заботится о ваших отношениях, однако вам может так показаться, особенно в те моменты, когда Вы хотите с ним поговорить, а он игнорирует вас.

С другой стороны, у него, возможно, присутствовали некоторые сомнения касательно ваших отношений, и он использовал ссору, случившуюся две недели назад, как повод завершить их. Я думаю, что Вы сделали все, что могли. Также он может считать, что таким образом он вас "наказывает". Однако мне кажется (не зная вас обоих, я могу только строить догадки), что в данный момент ему просто нужно определенное пространство.

Вам необходимо дать ему знать о том, что, по вашему мнению, все проблемы, существующие в ваших отношениях, являются решаемыми. Извинитесь перед ним за свое неподобающее поведение (и я надеюсь, что ваш партнер извинился перед вами за то, что сделал он). Позвольте ему побыть одному какое-то время, просто оставьте его в покое. Он знает о ваших чувствах, и, если Вы на некоторое время ограничите контакт с ним, Вы таким образом позволите ему самому решить, стоит ли ему прилагать какие-то усилия, - если он хочет этого. Если он не станет "бороться" за ваши отношения на этом этапе, то это говорит о том, что он хочет их закончить. Однако вам стоит всегда помнить один очень важный момент: что бы ни случилось, как бы ни обернулась эта ситуация, Вы в любом случае сможете создать для себя счастливое и полноценное будущее и получить максимум удовольствия от жизни, - даже если в этой жизни не будет его. Я понимаю, что сейчас это может показаться вам странным и нереальным, но таковы факты!

С уважением, Иван
Как я могу помочь своим родителям сохранить брак? На протяжении последних лет мои родители находятся в состоянии постоянного конфликта, который со временем лишь усиливается и обостряется. Дошло до того, что в данный момент мои родители часто забывают о присутствии гостей или собственных детей и говорят друг другу такие вещи, которых они не должны были говорить в подобных обстоятельствах. У моих родителей разница в возрасте в семь лет. Моему отцу в этом году исполнилось 50 лет. У мамы и папы нет общих вкусов и интересов, они очень-очень разные люди, однако они прожили вместе уже 22 года. Они очень сильно любят друг друга, однако ни один из них не способен продемонстрировать эту любовь. Эти конфликты оказывают существенное влияние на меня и на моих братьев и сестер. Когда я пытаюсь сообщить об этом своим родителям, они говорят мне, что я все равно ничего не понимаю, и продолжают ругаться. Я не знаю, как объяснить им, что они не должны ругаться в присутствии детей, и им действительно нужно обрести счастье в отношениях друг с другом.

Здравствуйте! Спасибо вам за письмо.

В некоторых случаях людям весьма непросто "посмотреть на свое поведение со стороны". Я не предлагаю вам снимать ссоры ваших родителей на камеру, однако, если бы Вы вдруг сделали это, вполне возможно, что они очень сильно удивились бы, увидев собственное поведение со стороны. Ни один человек – ни Вы, ни я, и никто другой – не может заставить их улучшить свои отношения или повлиять на их манеру поведения в присутствии собственных детей. Вы можете сделать только одно, а именно – показать им мой ответ на ваше письмо. Может быть, они прочтут его, а, может быть, и нет, - это зависит от искренности их желания совершенствоваться и стремления изменить свои отношения к лучшему, - однако вам все же стоит попытаться.

Им необходимо знать о том, что эмоции заразительны. Определенные моральные устои с легкостью передаются от человека к человеку и от одной группы людей к другой. Когда они ссорятся в присутствии других людей, эти негативные эмоции касаются не только их самих и их ситуации. Гнев, цинизм, критика и негативные эмоции в общем и целом распространяются также на тех людей, которые не имеют непосредственного отношения к этой ссоре. Именно поэтому такое поведение по своей сути является эгоистичным.

Если они достаточно разумны и обладают смелостью посмотреть на самих себя с более объективной точки зрения, вы можете показать им статью "Перестаньте убивать свои отношения постоянными ссорами". Также заведите привычку извиняться за них в тех случаях, когда они начинают ссориться в присутствии гостей. Подобный поступок поможет им на какой-то момент выйти из этой ситуации – если они способны сделать это, - и увидеть свое поведение таким, каким оно является на самом деле. Я желаю вам удачи! : )

С уважением, Иван

Мой муж посматривает на других красоток. Как я могу справиться со своим беспокойством по этому поводу? Мой муж любит посматривать на других привлекательных женщин – он всегда это любил. Мы женаты уже 20 лет, однако эта его привычка до сих пор иногда меня беспокоит, потому что он не может контролировать свое поведение. Он откровенно любуется привлекательными девушками и женщинами, а мне он говорит, что он этого не делает. И все же я не слепая… и это причиняет мне боль. В нашу церковь ходит одна очень привлекательная молодая девушка с прекрасной фигурой, она работает ведущей на местном телевидении. Мой муж буквально пожирает ее взглядом. В прошлое воскресенье мы поссорились с ним из-за этого. Он вышел из себя и сказал, что он устал от моих постоянных обвинений в том, что он хочет других женщин, к которым он на самом деле не испытывает интереса. Может быть, он и не соврал… Однако я хочу, чтобы он перестал пялиться на нее. Как я могу изменить свое отношение к происходящему так, чтобы подобные привычки моего мужа не ранили меня настолько сильно? Я пообещала ему, что не буду больше поднимать эту тему, но я никак не могу выкинуть мысли об этом из своей головы. В церкви он прилагает все возможные усилия для того чтобы сесть или стать ближе к ней или завести с ней разговор. Он сказал, что в прошлое воскресенье они говорили с ней о погоде. Ну а со мной он погоду почему-то не обсуждает! Пожалуйста, помогите мне! Подскажите, что я могу сделать для того чтобы перестать обращать столько внимания на подобные моменты. Мне действительно больно это видеть. Заранее спасибо.

Здравствуйте! Спасибо вам за письмо.

Привычка посматривать на привлекательных женщин – или, другими словами, привычка оценивать достоинства представительниц прекрасного пола, - на самом деле является совершенно естественной человеческой чертой, которая, возможно, закреплена на уровне ДНК. Однако это совсем не то же самое, что привычка нагло таращиться на проходящих красоток, флиртовать с ними и каким-то другим образом выражать свою страсть.

На самом деле здесь речь идет о вежливости, воспитанности, порядочности и наличии уважения по отношению к вам. Если Вы хотите каким-то волшебным образом перестать беспокоиться из-за недостатка порядочности у вашего мужа в подобных обстоятельствах, то на самом деле Вы хотите чего-то совершенно неестественного и невозможного. Частично решение вашей проблемы заключается в том, что вашему супругу необходимо научиться контролировать свои реакции, "заложенные на уровне ДНК". Даже когда реакция, закрепленная на уровне ДНК, говорит о том, что мне нужно срочно поесть (когда я обедаю в компании других людей), я не стану воровать еду с тарелок своих соседей по столу на званом ужине!

Вы можете напомнить ему о том, что принадлежность к церкви, истинная вера и "духовность" отчасти представляет собой умение управлять собственными импульсами – по крайней мере, на публике. Он говорил с ней о погоде. Уделяет ли он столько же времени на разговоры о погоде с другими мужчинами и женщинами средних лет, обремененными избыточным весом? Я подозреваю, что нет. То есть для решения этой проблемы ему также стоит осознать необходимость проявления большего уважения по отношению к вам в подобных ситуациях.

Однако это не значит, что Вы сами не можете начать меньше заботиться и беспокоиться о подобных моментах. Вы сами можете многое сделать для того чтобы обрести более расслабленное отношение к подобным инцидентам. Вы можете сделать это с помощью ментальной репетиции подобных ситуаций, - представьте себе, что Вы чувствуете себя спокойно и достаточно комфортно в те моменты, когда он разговаривает с другими женщинами или начинает посматривать на проходящих красоток. Если вам необходима помощь в этом процессе, я рекомендую вам скачать сеанс "Избавьтесь от ревности".


Желаю вам обоим всего самого лучшего!

Николай

Как мне преодолеть свою патологическую ревность? Патологическая ревность действительно превратилась в серьезную проблему, отравляющую мне жизнь. Я прочла вашу статью "7 советов как перестать ревновать сейчас, пока этот паразит не съел вашу любовь", и она сразу же мне помогла. Недавно я увидела на страничке своего парня в сети Facebook следующую фразу: "Если у меня когда-то были чувства к тебе, они останутся навсегда. Я не могу просто возненавидеть тебя после того, как я так долго о тебе заботился". Эта запись вызвала у меня приступ мучительной ревности. Я прекрасно знаю о том, что она адресована девушке, с которой он встречался до меня. К тому же мой парень очень общителен, он постоянно болтает с другими девушками, и я боюсь, что одна из них начнет испытывать к нему чувства, либо захомутает моего парня, вызвав у него интерес. Эта ревность буквально сводит меня с ума, и я уверена в том, что она разрушает мои отношения. Пожалуйста, помогите мне. Я действительно нуждаюсь в помощи!

Здравствуйте! Спасибо вам за письмо.

Вам может быть довольно непросто смириться с тем, что те черты, которые так привлекают вас в вашем партнере, а именно – общительность, дружелюбие и т.д., - также кажутся весьма привлекательными другим людям.

Изменял ли он вам когда-либо? Знаете ли Вы о подобных инцидентах? Или, может быть, он отличается чрезмерной заботливостью и не может просто взять и выключить все свои чувства, закончив отношения с кем-то? Если мы когда-то поддерживали отношения с кем-то и действительно заботились об этом человеке, в нашей душе всегда остаются какие-то отзвуки былой заботы, - может быть, именно об этом он и хотел сказать в своем посте в сети Facebook. Однако все же ваша душевная боль и неуверенность в сложившейся ситуации вполне понятна и объяснима.

Мне показалось, что Вы не задавали ему прямых вопросов по поводу этого поста. Я прав? Если у вас нет доказательств его измены, то для сохранения гармоничных отношений с этим человеком вам необходимо начать ему доверять и избавиться от привычки постоянно проверять и перепроверять его. Я рекомендую вам прослушать записи "Перестаньте шпионить за своим партнером" и "Избавьтесь от патологической ревности".

Стремление еще крепче вцепиться в ту вещь или того человека, о которой (-ом) мы искренне заботимся, кажется нам совершенно нормальным и естественным, однако мы не можем постоянно душить партнера своей заботой. В конце концов Вы рискуете задушить объект своей заботы и загнать его в ловушку, из которой ему обязательно захочется вырваться. На самом деле перед вами открывается реальная возможность личностного развития, и если он действительно достоин того, чтобы остаться в вашей жизни, он обязательно докажет вам, что он хочет быть с вами, - причем он докажет это с помощью своего поведения и отношения к вам.

С уважением, Николай

Должен ли я снова заключать брак со своей бывшей женой? В декабре прошлого года я развелся с женой. Причина этого развода была непонятна для меня до сегодняшнего дня; моя бывшая родня со стороны супруги вела себя в ходе развода просто отвратительно – теперь я терпеть не могу этих людей. Я развелся со своей женой потому что она сама этого захотела. Я ушел для того чтобы сделать ее счастливой, я платил ей алименты и уладил все проблемы. Через месяц моя бывшая жена позвонила мне и спросила: "Как ты себя чувствуешь? Как ты там живешь без меня?". Я предложил ей: "Давай снова поженимся и будем жить долго и счастливо". Она согласилась, и на протяжении двух месяцев у нас были просто замечательные отношения. Теперь она говорит: "Если ты хочешь жениться на мне, попроси благословления у моих родителей». Я ответил: "Хорошо, я сделаю это, но тогда ты тоже должна спросить согласия у моих родителей". Она не согласилась, она сказала, что не пойдет к моим родителям. Лично я не желаю видеть некоторых ее родственников после того, что они делали во время нашего развода. Я объяснил ей ситуацию, однако она не верит в это или не хочет это признавать, и она сказала, что между нами все кончено. Я снова страдаю от невыносимой душевной боли.

Ну, на это письмо я могу довольно быстро дать ответ. Мой совет? Бегите!

Не стоит подталкивать ее на повторный брак. Она не признает существования ваших потребностей, она не верит в то, что Вы ей говорите, и именно она захотела развестись с вами в первый раз. Так кто сказал, что этого не случится снова? Мне показалось, что она играет в игры – причем в самый худший и подлый их вариант.

Конечно же, я могу ошибаться, потому что Вы дали мне совсем немного информации о ситуации, сложившейся в вашей жизни. Однако из вашего письма я сделал вывод о том, что, каковы бы ни были ваши чувства по отношению к ней прямо сейчас, вам будет гораздо лучше без нее.

Я желаю вам всего наилучшего и искренне надеюсь на то, что ваше будущее будет далеко не таким сложным и куда более счастливым.

С уважением, Николай

Я постоянно страдаю от неуверенности и ощущения ненадежности в отношениях и боюсь того, что в какой-то момент партнер бросит меня. Мой отец покинул нас, когда мне было 8 лет. Я действительно любила его несмотря на то, что он был очень безответственным человеком, - на него нельзя было положиться, - к тому же он не умел и не любил демонстрировать свои чувства. На данный момент моего отца уже нет в живых, и я не уверена в том, что мне удалось преодолеть шок от расставания с ним. Я чувствовала гораздо большую связанность с ним, а не со своей мамой. Через полгода после расставания с отцом она вышла замуж за другого мужчину, который проявлял физическое насилие по отношению ко мне, моей сестре и моему брату. Я рано покинула родительский дом, поставив перед собой цель стать сильной и независимой. В моей жизни было несколько отношений, однако я постоянно выбирала неподходящих мне парней до тех пор, пока три года назад я не встретила того парня, с которым я встречаюсь сейчас. Поначалу я делала вид, что он мне неинтересен, однако он был очень любящим и внимательным, нам было весело вместе… Между нами действительно возникла "искра". Мы отлично подходили друг другу во многих аспектах. Мы съехались и начали жить вместе, однако я боюсь, что я начинаю чрезмерно его контролировать. Меня просто бесит то, что раз в месяц он встречается со своими друзьями и куда-то выходит с ними. Пока он отсутствует, я постоянно пишу ему сообщения для того чтобы убедиться в том, что я знаю, где именно они находятся и что они там делают. Он кажется очень любящим и честным, однако в прошлом у меня была пара парней, которые постоянно мне изменяли, и я почему-то уверена в том, что мой нынешний партнер сделает то же самое или просто-напросто в какой-то момент устанет от меня. Он действительно обладает нескончаемыми запасами терпения, однако время от времени я начинаю доставать его, расспрашивая его о том, что он думает о наших отношениях, что он чувствует к одной своей коллеге (которая вообще-то замужем) и т.д. и т.п. В конце концов он сказал мне, что ему нужно больше личного пространства, - нет, он не хочет разойтись со мной или что-то в этом роде, он просто не хочет, чтобы я постоянно расспрашивала его о его мыслях и чувствах, к тому же его напрягают мои требования постоянно звонить мне и писать сообщения, докладывая о своих делах. Однако мне кажется, что я просто-напросто не могу избавиться от этой привычки. На самом деле я прихожу в ужас, осознавая то, что моя неуверенность и отсутствие ощущения безопасности в этих отношениях может в итоге оттолкнуть его от меня. Мне кажется, что этот парень стал первым человеком, которому я действительно открыла свою душу, и я думаю, что я просто не привыкла к такой любви и не могу поверить в то, что такие замечательные отношения останутся в моей жизни. К тому же мне кажется просто невыносимой мысль о том, что эти отношения могут закончиться из-за моих чрезмерно выраженных собственнических инстинктов. Как мне изменить свои мысли? Николай, что бы Вы могли мне посоветовать?

Здравствуйте! Спасибо вам за письмо. Спасибо за то, что поделились со мной своими проблемами.

На самом деле вам очень повезло: в вашей жизни присутствуют гармоничные (во многих аспектах) и крепкие отношения с замечательным человеком – по крайней мере такое впечатление сложилось у меня на основании вашего письма.

Ваш отец, которого Вы очень любили, к несчастью, был безответственным человеком. В прошлом он бросил вас, и, к сожалению, уже умер. Из вашего письма я сделал вывод о том, что ваши прошлые отношения никак нельзя было назвать идеальными – ваши партнеры изменяли вам.

Каждый из нас способен учиться на своем прошлом опыте, - к сожалению, эти знания далеко не всегда являются позитивными и полезными. Закрепление в сознании неверных моделей поведения и реакций на основании нашего прошлого опыта часто приводит к последующему формированию неуверенности и возникновению ощущения эмоциональной ненадежности, которое может разрушить ваши здоровые отношения, существующие в настоящем моменте.

На основании собственного жизненного опыта Вы могли закрепить в своем сознании определенные ошибочные представления (конечно же, в этом нет вашей вины!): Вы думаете, что те люди, которых Вы любите, никогда не останутся рядом с вами надолго, Вы считаете, что дела не могут идти "хорошо" на протяжении длительного времени, а также Вы верите в то, что любовь к определенному человеку и ощущение его любви по отношению к вам делает вас уязвимой. Когда здоровые отношения кажутся нам непривычными, мы начинаем проявлять некоторую "суеверность" по отношению к ним. Мы начинаем беспокоиться и тревожиться и считаем эти отношения куда более хрупкими, чем они есть на самом деле. Именно эта тревожность активизирует ваши собственнические инстинкты, желание контролировать всё и вся, а также вызывает проявление навязчивых моделей поведения, которые Вы описываете в своем письме.

Конечно же, ни одни отношения не являются идеальными, и, если Вы не привыкли к здоровым отношениям в своей жизни, вам может показаться, что любое несовершенство сигнализирует о том, что ваши текущие отношения скоро подойдут к концу. Точно так же тот человек, который испытывает нервозность во время полетов на самолете, при малейших признаках турбулентности начинает бояться, что самолет вот-вот рухнет! Также ощущение неуверенности и ненадежности в отношениях приводит к возникновению своеобразной "уловки-22": чем больше Вы цените эти отношения, тем более важными они для вас становятся, Вы начинаете беспокоиться и тревожиться по поводу этих отношений, Вы прилагаете все больше и больше усилий для того чтобы сохранить и улучшить их. В общем итоге Вы рискуете испортить эти отношения.

Отношения похожи на сад: конечно же, за ним необходимо ухаживать и присматривать, однако в какой-то момент вам необходимо оставить этот сад в покое и дать ему возможность дышать, расти и развиваться.

Вы спрашиваете меня, как Вы можете изменить свои мысли, однако подобное поведение основано не на ваших мыслях, а на ваших чувствах. Очень часто люди пытаются изменить свое мышление и "мыслить позитивно", однако до тех пор, пока не изменятся модели эмоциональных реакций, лежащие в основе подобного поведения, пока в сознании человека не воцарится гармония, подобное искусственное воздействие на уровне мышления может дать лишь ограниченные результаты.

Попытки изменить свои мысли до изменения негативных эмоций, оказывающих на вас тлетворное влияние, на самом деле могут оказаться тщетными. Негативные чувства и эмоции являются своеобразными "условными рефлексами", основанными на прошлом опыте. Искусственные и надуманные попытки просто "мыслить по-другому" - которые пользуются огромной популярностью, и многие советчики, скорее всего, уже успели порекомендовать вам данную методику, - на самом деле похожи на попытку вырастить цветы на бетонной плите. Прежде всего нам необходимо заложить правильную основу, - то есть вылечить эмоциональные травмы и избавиться от "условных рефлексов", основанных на определенных ассоциациях.

Именно поэтому я использую гипноз для избавления от всех видов эмоциональных проблем, негативно влияющих на отношения и разрушающих их, - к ним относится патологическая ревность, недоверие, ощущение неуверенности и ненадежности, боязнь быть отвергнутым и заниженная самооценка. Гипноз воздействует на уровне существования проблемы, - ведь на самом деле причиной возникновения подобных проблем являются не ваши мысли, а те чувства, которые лежат в основе этих мыслей. Как только Вы измените эти эмоции, вы заметите, что Вы стали чувствовать себя более расслабленной в этих отношениях и обрели уверенность. В этот момент Вы действительно дадите возможность той настоящей любви, которая (я уверен!) действительно присутствует в ваших отношениях, процветать и сиять в полную силу.

Я думаю, что вам действительно стоит приобрести аудиозапись гипноза "Как победить чувство неуверенности в отношениях", а также прочесть мою бесплатную статью "Как преодолеть ощущение неуверенности и ненадежности в отношениях".

С уважением, Николай

Я люблю парня, который находится в отношениях. Шесть месяцев назад на одном из занятий в университете я познакомилась с парнем, к которому я сразу же почувствовала симпатию. Мы почувствовали сильнейшую связанность друг с другом, и каждый раз, когда мы виделись с ним, нам было очень весело вместе, и мы могли говорить обо всем на свете. В начале нашего общения он ничего не сказал мне о наличии девушки, однако как только я узнала об этом, я начала вести себя с ним исключительно "как друг". Между нами никогда не было ничего "такого", однако мне кажется, что я могу влюбиться в него. На прошлой неделе мы с ним сильно напились на вечеринке, и он сказал мне о том, что я ему действительно нравлюсь. С этого момента я пребываю в состоянии перманентного замешательства. Какая-то часть моей личности действительно хочет того, чтобы он расстался со своей девушкой и начал отношения со мной, однако другая, более разумная часть моей личности прекрасно знает о том, что это подло. И я понимаю, что начинать отношения с человеком, который только что закончил длительные и серьезные отношения с другой девушкой, - не очень хорошая идея. Он сказал мне, что он собирается расстаться с ней на следующей неделе, когда она вернется с каникул, а также о том, что они с ней уже давно находятся "на ножах" и постоянно ссорятся. Он пообещал сразу же пригласить меня куда-нибудь, как только "поставит все точки над И" в своих прошлых отношениях. Разве это хорошая идея? Или я иду прямиком к будущей катастрофе? Он мне действительно нравится, однако я не хочу причинять боль его девушке, а также не хочу сама испытать боль, став для него "девушкой для восстановления равновесия".

Здравствуйте!

Я – не тот человек, который советует другим людям разбивать отношения окружающих, однако в вашем случае этот парень сам говорит о том, что он действительно хочет положить конец этим отношениям. Он сказал вам о том, что эти отношения уже давно не кажутся ему правильными, и о том, что он хочет быть с вами.

Вы беспокоитесь о том, что Вы можете стать "девушкой для восстановления равновесия". В этой связи я могу посоветовать вам сделать следующее: скажите ему, что, если он хочет разорвать свои текущие отношения, то он должен знать о том, что Вы определенно хотите построить с ним более близкие отношения и наладить более глубокую связь, однако Вы хотели бы подождать пару месяцев, и лишь потом попробовать построить с ним отношения. Таким образом Вы сможете убедиться в том, что он не просто взял паузу для того чтобы подумать и разобраться в себе, а всерьез хочет подобных перемен в своей жизни.

Ему было бы неплохо сделать перерыв между двумя отношениями, и Вы можете помочь ему в этом, однако вам также необходимо позаботиться о самой себе. Если связь между вами действительно является настолько сильной, какой она вам кажется, то вам двоим определенно не стоит размениваться на несерьезные интрижки в конце длительных серьезных отношений. Вам с самого начала стоит строить новые серьезные отношения, имеющие полное право на длительное существование.

С уважением, Иван

Поначалу мы все время были на связи. Теперь все изменилось. Может быть, она потеряла ко мне интерес? У меня в жизни в данный момент присутствует одна дилемма, которую я никак не могу решить. Я познакомился со своей девушкой Жанной на сайте знакомств. Она увидела мой аккаунт и связалась со мной. Несколько недель мы переписывались по электронной почте, а потом обменялись телефонами. Ей 40 лет. У нее есть 20-летняя дочь. Она живет со своими пожилыми родителями. Я хожу в вечернюю школу всю неделю – с понедельника по пятницу. Занятия продолжаются с 17:30 до 23:00. Она работает с 08:00 до 17:00, и на протяжении рабочей недели мы с ней не видимся. Мы встречаемся по субботам. Мы ходили в кино, ужинали в кафе, играли в мини-гольф – все шло просто замечательно! Когда она звонила мне или отвечала на звонок, она всегда говорила мне "Привет, милый!" или "Привет, зая!". Каждое утро в будние дни мы писали друг другу "доброе утро". Ничего особенного – просто "Доброе утро, зайка! Хорошего дня!". Это казалось правильным и нормальным. Мы знали, что мы не можем видеться с понедельника по пятницу, потому что я хожу в вечернюю школу, однако нас обоих вполне устраивала такая ситуация. Мы считали, что из-за этого наши редкие встречи становятся "особенными". Итак, поначалу все шло просто замечательно. Однако со временем она все чаще и чаще начала говорить, что она занята. Постепенно эта временная ситуация превратилась в постоянную. По специальности она акушер-гинеколог, и она очень устает на работе. И теперь она не всегда доступна для контакта. Она перестала звонить мне сама, а когда она отвечает на мои звонки, она больше не говорит мне "Привет, милый!" - она просто говорит "Да, слушаю!" каким-то странным голосом. Все это кажется мне очень странным: раньше у нее оставались силы и энергия для того чтобы куда-то выходить вместе со мной, а теперь почему-то все изменилось! За два месяца мы встретились с ней всего два раза! В одну из суббот она ездила с дочерью по магазинам, в другую она помогала своему начальнику с переездом (кстати, она утверждает, что он – гей), потом был какой-то тяжелый случай на работе, потом она уезжала из города вместе со своей семьей… У нее никогда не оставалось времени на меня! На самом деле я могу понять многое, - практически все. Все, кроме того факта, что мне приходится постоянно самому инициировать контакт. Все, кроме того, что теперь она постоянно устает, однако на протяжении первых трех месяцев наших отношений такого не было ни разу! На третий месяц наших отношений она подняла тему нашего совместного будущего – она начала строить планы на восемь месяцев вперед. Она говорила о "нас" как о едином целом, и мне это очень понравилось. Теперь она со мной не разговаривает. Она отвечает на мои звонки, однако наши двухчасовые беседы по телефону превратились в короткие – максимум 20-минутные – разговоры. Я понимаю, что пока в наших отношениях присутствовала новизна, нам хотелось больше разговаривать друг с другом, однако мне кажется, что наши встречи могли бы быть более "особенными", ведь мы так редко видимся! Я признаю, что я сам мог испортить наши отношения и причинить ей боль, но ведь мы вообще не разговариваем с ней, пока я сам ей не позвоню! Я спрашивал ее, счастлива ли она, пытался выяснить, не сделал ли я чего-то неправильного и обидного для нее. Я спрашивал, что произошло, и почему она кажется такой отстраненной. Она говорит, что она буквально завалена работой, плюс она должна заботиться о своей семье, выполнять свои материнские и дочерние обязанности, и все эти многочисленные дела выматывают ее и лишают ее сил. Она ходит со мной в парки развлечений, она приносит мне какие-то вкусняшки, она до сих пор отвечает на мои звонки и сообщения. Она просто перестала сама инициировать контакт, она больше не предлагает куда-то сходить или чем-то заняться. После того, как мы не виделись с ней на протяжении двух или трех суббот, я спросил ее, нужны ли ей эти отношения, и она ответила "да", и все же она продолжила вести себя точно так же. Я ничего не понимаю. Я запутался и страдаю от неуверенности. Мы не виделись уже целый месяц, и мне кажется, что она не хочет выделять для меня время. Я сказал ей, что ее поведение наводит меня на мысль о том, что ей не нужны эти отношения, потому что она никогда не звонит сама и никак не может найти для меня времени. Она постоянно твердит, что ей нужны эти отношения, на самом деле она испытывает ко мне чувства, - она просто очень занята и постоянно устает. Я сделал ошибку, спросив ее "Что с нами случилось?" целых четыре раза. Каждый раз она говорила мне, что я ей не безразличен, она действительно заботится обо мне, она просто очень занята. И все было бы совсем по-другому, если бы я не ходил в вечернюю школу, или если бы у меня была своя квартира (я до сих пор живу с мамой, но это долгая история) – тогда она могла бы приехать ко мне и остаться на ночь или мы могли бы ужинать с ней вместе после работы. Я верю ей, но мне кажется странным один момент: даже после того, как я предельно ясно изложил ей суть моих тревог и волнений и высказал ей свое недовольство редкостью наших встреч и ее нежеланием инициировать контакт, она даже не попыталась наладить отношения и сделать хотя бы что-то для того чтобы я почувствовал себя лучше. Да, возможно, у нее действительно нет возможности часто видеться со мной, однако она могла бы просто звонить мне время от времени! Я сказал ей об этом, и все же она не прислушалась ко мне и не начала звонить мне сама. Я прекрасно знаю о том, что с понедельника по пятницу у нее нет для меня времени, однако меня беспокоит тот факт, что она вообще перестала выделять для меня время, несмотря на то, что мы видимся с ней очень редко. Я убеждаю себя в том, что все наладится уже через несколько месяцев, когда я закончу обучение в вечерней школе, однако меня смущает тот факт, что она не делает никаких попыток наладить наши отношения даже после того, как мы целый месяц не виделись. Может быть, я занимаюсь чрезмерным анализом? Должен ли я верить ей на слово? Я никогда не встречался с ее ровесницами, и я думаю, что отношения с 40-летней женщиной во многом отличаются от отношений с 30-летней дамой. Мне кажется, что на данный момент я больше привязан к ней, чем она – ко мне. Может быть, я слишком много думаю? Может быть, она действительно испытывает по отношению ко мне какие-то чувства, просто сейчас ей приходится справляться с чрезмерным количеством самых разных обязанностей? И, если она хочет разорвать со мной отношения, почему она до сих пор не сделала этого? ПОМОГИТЕ! Я уже не знаю, что мне думать по этому поводу.

Здравствуйте!

Я не могу сказать вам, что вам следует думать, однако я могу помочь вам увидеть перспективу, которая может оказаться полезной для вас. У Жанны действительно довольно занятая и суматошная жизнь, переполненная различными обязанностями по уходу за дочерью и престарелыми родителями. Вполне возможно, что сейчас она действительно перегружена различными делами и обязательствами.

При этом я прекрасно понимаю, почему Вы начали испытывать ощущение неуверенности и ненадежности и начали сомневаться в том, что ей нужны эти отношения. Что еще вам оставалось думать? Мне показалось, что она больше не желает прикладывать усилий для поддержания ваших отношений.

Возможно, она страдает от ощущения перегруженности и считает, что встречи с вами (из-за того, что Вы живете с родителями) лишь еще больше осложняют ей жизнь. Или, может быть, у нее есть какие-то сомнения, и она корит себя за то, что не поговорила с вами откровенно.

Если в этих отношениях Вы являетесь единственным инициатором контакта, я рекомендую вам остановиться. Перестаньте звонить и писать ей, подождите. Если она не свяжется с вами сама, это станет сигналом о том, что она хочет разорвать эти отношения (как бы тяжело вам ни было принять этот факт). Если она сама свяжется с вами и спросит, почему Вы не звонили и не писали ей, скажите ей о том, что Вы не можете поддерживать отношения, в которых только Вы постоянно инициируете контакт с партнершей, потому что Вы не хотите играть роль преследователя и становиться навязчивым. Некоторые люди не понимают слов, им необходимы конкретные действия.

Желаю вам всего наилучшего! И если в итоге вам придется разорвать эти отношения, то Вы, по крайней мере, будете знать о том, что в будущем вам необходимо искать те отношения, в которых отдача партнеров происходит в соотношении 50/50.

С уважением, Николай

Как я могу помочь своему 26-летнему сыну "завязать" с наркотиками и вновь наладить свою жизнь? Мой 26-летний сын учится на протяжении семи лет. Он начал принимать Аддерал еще в старших классах школы. Он работал в сфере фармацевтики, но уделял гораздо больше сил и энергии на то, чтобы ночами напролет играть в видеоигры со своими безработными друзьями, которые никуда не ходят и ничего не делают. Он провалил экзамены, и нам пришлось платить за переэкзаменовку. Через некоторое время он съехал от нас и в данный момент он учится в университете. Он принимает Виванс, и в данный момент у него совсем разладились нормальные модели сна. Он не способен брать на себя ответственность, ему не удается удержаться ни на одной на работе, он не ходит на лекции и в итоге проваливает экзамены. С ним совершенно невозможно общаться в любом его состоянии. Около года назад он рассказал мне о том, что видел в окно смерть с косой. Я беспокоюсь по поводу состояния его психики, однако никому не удается поговорить с ним и достучаться до него. Он во многом похож на своего отца – ему так же не хватает терпения, и он точно так же мгновенно выходит из себя по любому поводу. Он сразу же начинает кричать и злиться, и в итоге просто убегает. Иногда он может сказать то, что от него хотят услышать, однако он крайне редко выполняет все эти обещания. Как я могу ему помочь? Я уже давно перестала применять по отношению к нему обычные методы воспитания и проявлять родительскую заботу,… однако он прекрасно знает обо всех моих невысказанных мыслях. Пожалуйста, поделитесь со мной своими мыслями по этому поводу. Может быть, у него случился нервный срыв или что-то подобное? Я беспокоюсь по поводу его самочувствия, я нахожусь в полнейшем замешательстве и не знаю, что мне делать дальше.

Здравствуйте! Спасибо вам за письмо.

Вам и вашему супругу приходится переживать очень тяжелый период жизни.

Конечно же, употребление наркотиков лишь осложняет любую жизненную ситуацию. Как Вы, наверно, знаете, Аддерал и Виванс могут дать множество побочных эффектов – в том числе галлюцинации. Сложно сказать, что именно происходит с вашим сыном – может быть, это психотический срыв, или, может быть, он только начал выдавать неоднозначные реакции на принимаемые им препараты.

Он учится в университете, - то есть он, по крайней мере, пытается делать что-то, однако мне не кажется, что он способен взять на себя ответственность за собственную жизнь. И все же он может пережить этот период, разобраться в себе, взять себя в руки, стать достойным человеком и начать жить полноценной жизнью.

Мне кажется, что на самом деле он нуждается в наставнике, который не является его родственником или членом вашей семьи и поэтому не будет казаться ему угрозой. Ему нужен такой человек, который сможет "наставить его на путь истинный" и научит его жить по-другому.

Прогноз на будущее может оказаться гораздо более позитивным, чем вам кажется, потому что с возрастом состояние человека, как правило, улучшается совершенно естественным образом (если, конечно, он ведет относительно здоровый образ жизни). У вашего сына, - точно так же, как и всех остальных людей, - существуют определенные потребности. Вы можете взглянуть на список человеческих потребностей и спросить себя: как именно он пытается удовлетворить их (нездоровыми способами)? Также подумайте, как именно Вы можете воодушевить его на поиски более здоровых и уместных способов удовлетворения определенных потребностей? Так Вы сможете прояснить для себя хотя бы некоторые аспекты этой ситуации.

Вы правы в том, что Вы не можете прожить за него его жизнь. Также вам не стоит играть роль доброго и заботливого родителя, в котором нуждается маленький ребенок. Однако на самом деле тот факт, что Вы все это время находились рядом с ним, поддерживали его и пытались воодушевить его, на каком-то уровне дает вам ощущение безопасности, - даже если вам кажется, что он не ценит всего того, что Вы пытаетесь для него сделать.

Я считаю, что вам самим и вашему супругу необходимо также позаботиться об удовлетворении своих собственных потребностей. В некоторых случаях один из членов семьи непреднамеренно начинает доминировать – причем его отчаянная потребность в поддержке становится настолько интенсивной, что она начинает давить на всех остальных членов семьи, не даая им возможности удовлетворить свои собственные потребности. В некоторых случаях решение сконцентрироваться на том, что необходимо вам самим, помогает отчаянно нуждающемуся в поддержке члену семьи наконец-то осознать тот факт, что Вы тоже являетесь реальным человеком со своими потребностями, а не тенью его собственной жизни и его собственных потребностей.

На самом деле не так уж и просто ответить на ваш вопрос, однако многим людям уже удалось в корне изменить свои жизни, и многие люди делают это прямо сейчас.

С уважением, Иван

Мой парень имеет привычку постоянно смотреть порно, а я рассматриваю такое поведение как предательство по отношению ко мне. Меня зовут Наталья, и моему парню нравится смотреть порно. Я знаю о том, что многие мужчины любят смотреть порнографию, однако когда я нахожу подобные ролики в его телефоне, я испытываю настоящую боль. Я вынуждена бороться с собственной неуверенностью и ощущением ненадежности, мне кажется, что я постоянно соревнуюсь с этими девушками из роликов, мой парень знает о том, что это причиняет мне боль, он знает о моей неуверенности и отсутствии ощущения безопасности, и все же он продолжает смотреть подобные фильмы и видео. Я никак не могу забыть о той боли, которую я испытываю, мне кажется, что каждый раз, когда я куда-то ухожу, и он остается дома один, он сразу же начинает смотреть подобные фильмы. Меня постоянно терзают мысли о том, что он считает всех этих порноактрис более привлекательными, чем я… Должна ли я страдать от неуверенности и ощущения ненадежности из-за всего этого? Как мне преодолеть эту неуверенность, обрести ощущение безопасности, а также дать ему знать о том, что его поведение причиняет мне боль?..

Я много раз слышал подобные вещи от тех женщин, которые узнавали о том, что их мужчина постоянно смотрит порно (как правило, по интернету). Точно так же, как и Вы, они испытывали боль и рассматривали такое поведение партнера как предательство по отношению к ним. Вам кажется, что партнер не находит вас достаточно привлекательной. Несмотря на то, что мужчины, как правило, не рассматривают порноактрис как реальных женщин, - для них эти дамы являются просто "объектами", - это понимание не делает подобное поведение партнера менее болезненным для вас. В большинстве случаев большинство мужчин (даже тех, кто постоянно смотрит порно) не рассматривает порноактрис как тех женщин, с которыми им хотелось бы встречаться.

Существуют доказательства того, что постоянный просмотр порнороликов в сети может превратиться в зависимость, и, - точно так же, как и в случае любой другой зависимости, - подобное положение вещей заставляет вас чувствовать себя так, как будто в этих отношениях вас не двое, а трое. Чрезмерное увлечение просмотром порнографии также снижает чувствительность мужчины к сексуальной стимуляции, приводя к возникновению сексуальных проблем, которые, конечно же, отнюдь не способствуют обретению гармонии и счастья в отношениях.

В вашем письме меня насторожили два момента. Во-первых, мне показалось, что вашего партнера нисколько не заботит ваше расстройство по поводу того, что он постоянно смотрит порно. Если так оно и есть, то мне кажется, что ему необходимо поработать над развитием способности проявлять сопереживание по отношению к вам. Если он заботится о ваших чувствах и хотел бы избавиться от этой привычки, но просто-напросто не может этого сделать, то Вы можете помочь ему справиться с этой зависимостью: на нашем сайте есть запись, направленная на решение именно этой проблемы. В любом случае вам необходимо помнить о том, что это не ваша "вина". Вы не проявляете чрезмерной чувствительности и не страдаете от чрезмерной неуверенности и ощущения ненадежности в этих отношениях. В наши дни порнография доступна повсеместно, можно сказать, что она окружает нас повсюду, и во многих отношениях наш мозг не обладает способностью противостоять подобной гиперстимуляции. Чрезмерное увлечение просмотром порнографии представляет собой своеобразный эскапизм – попытку убежать от действительности и "отключиться". Эта привычка сужает область концентрации нашего внимания и заставляет нас забыть обо всем остальном, - даже о ходе времени. То есть в этом отношении чрезмерная увлеченность порнографией не так уж и сильно связана непосредственно с сексом. Но, опять же, понимание всего этого вряд ли станет для вас утешением.

Существуют доказательства того, что чрезмерная увлеченность просмотром порнографии может навредить отношениям в целом и даже привести к нарушению сексуальных функций – в тех случаях, когда человек постоянно смотрит порно и злоупотребляет этим. Наталья, вам необходимо постоянно помнить о том, что эта порнозависимость не является вашей конкуренткой и даже не пытается стать вашей заменой в этих отношениях. Для него все эти порноролики являются чем-то отдельным и нереальным. Однако Вы можете попросить его проявить заботу о ваших чувствах – скорее всего, этого будет вполне достаточно для того чтобы он захотел избавиться от этой привычки.

С уважением, Николай

Неуверенность моего мужа и его постоянное ощущение ненадежности в отношениях разрушает нашу семью. Я нахожусь в браке уже 25 лет. Неуверенность и ощущение ненадежности присутствовало в наших отношениях с самого начала, и до сих пор присутствует в них. Мой муж установил записывающие устройства в мою машину и в мою сумочку, он оснастил мой автомобиль GPS-навигатором для того чтобы следить за мной. Он боится, что я могу ему изменить. За все время нашего брака я никогда не делала ничего такого, что могло бы навести его на такие мысли. Он отчаянно нуждается во внимании, а я никогда не была особо привязчивым человеком. Я не слишком люблю демонстрировать свою симпатию и привязанность к кому-то, и у меня остается все меньше и меньше желания делать это по мере того, как проблемы моего мужа усугубляются. Он обвиняет меня в сложившейся ситуации, он говорит о том, что он страдает от моей отстраненности, а также из-за того, что я не показываю ему свою любовь. Я постепенно теряю свою любовь к нему. Я не хочу, чтобы наш брак развалился, однако я не знаю, что мне делать. Мы ходили на семейную консультацию к психологу, однако в итоге мы ни к чему не пришли, - мне кажется, что в наших отношениях присутствуют куда более масштабные проблемы, чем те, с которыми этот специалист на самом деле может разобраться. Пожалуйста, помогите мне!

Здравствуйте!

Ваша ситуация напоминает мне классический замкнутый круг. Ваш муж отчаянно нуждается в постоянном ободрении и внимании и начинает контролировать вас весьма неуклюжими способами – таким образом он пытается обрести ощущение безопасности и защитить вашу любовь. Он переживает и волнуется; возможно, его постоянно мучают мысли о том, что Вы недостаточно заботитесь о нем или можете променять его на другого. Именно из-за своей неуверенности он дошел до того, что установил "жучки" в вашей машине!

Неуверенность и ощущение ненадежности в отношениях приводит к возникновению желания контролировать всё и вся, а такое поведение в большинстве случаев убивает любовь в том партнере, за которым постоянно следят и наблюдают. Ослабление нежных чувств лишь усиливает подозрительность неуверенного партнера – он считает, что он был прав и начинает делать еще более навязчивые и отчаянные попытки контролировать свою вторую половину, что заставляет ее еще больше отстраняться от него, таким образом замыкая этот негативный цикл. До тех пор, пока что-нибудь не изменится.

Конечно же, некоторые люди по своей природе проявляют большую склонность к физическому выражению своей привязанности и симпатии по сравнению с остальными. Вашему партнеру необходимо помнить о том, что на самом деле все мы разные, и некоторые люди менее склонны к активной демонстрации своих чувств. Возможно, вам стоит напомнить ему о том, что активные проявления симпатии и привязанности не являются вашим естественным "стилем" поведения.

Однако Вы также можете приложить некоторые усилия к налаживанию ваших отношений – в том смысле, что вы можете предложить ему проводить больше времени вместе и т.д. и т.п. Вам нужно напомнить ему о том, что у вас тоже есть определенные потребности. Вам необходима некоторая независимость и автономность, а его постоянное наблюдение, тотальный контроль и "шпионские игры" не дают вам удовлетворить эту потребность.

Предложите ему проводить больше времени вместе – только вдвоем, - при условии того, что он перестанет влезать в ваше личное пространство. Также ему, конечно же, необходимо поработать над собой, обрести уверенность и ощущение эмоциональной безопасности и надежности в этих отношениях. Когда человек страдает от такой неуверенности и ощущения ненадежности, он считает, что он не сможет пережить разрыв отношений, существующих в его жизни. Может быть, он даже думает, что в данном случае его жизнь будет "кончена".

На самом деле действительно уверенные в себе индивидуумы понимают, что они, конечно же, расстроятся из-за разрыва отношений, однако они все же смогут пойти по жизни дальше, через некоторое время обязательно наладят свою жизнь и сделают ее очень приятной и позитивной. Когда мы боимся потерять всё, то мы начинаем больше цепляться за это "всё". Именно в этот момент мы становимся навязчивыми. Ему необходимо понимать, что на самом деле важно не просто наличие отношений как таковых, а наличие таких отношений, которые по праву можно назвать гармоничными. А гармоничные отношения, конечно же, подразумевают удовлетворение потребностей обоих партнеров.

Ему нужно научиться конструктивно использовать собственное воображение вместо того, чтобы с его помощью пугать себя – в некоторых случаях плоды нашего собственного воображения могут полностью нас деморализовать. На самом деле наше воображение является всего лишь средством, инструментом, нам ни в коем случае не следует давать ему волю и превращать его влияние в тиранию. Вы можете предложить своему мужу прослушать аудиозапись гипноза "Ощущение неуверенности и ненадежности в отношениях", которая поможет ему стать сильнее, почувствовать себя лучше в собственной шкуре, а также лучше понять вас и осознать ваши потребности.

Скажите ему о том, что Вы хотите сохранить ваш брак, однако вам необходимо что-то поменять, и ему тоже нужно измениться, потому что он определенно не счастлив в этих отношениях. Хроническое ощущение неуверенности и ненадежности в отношениях постепенно разрастается до размеров фобии, а именно – боязни быть отвергнутым или боязни потерять свою любовь. На самом деле фобию можно вылечить, и, избавившись от нее, человек дает шанс настоящей любви (а не раздутым собственническим инстинктам, основанным на недоверии, подозрениях или отчаянии) действительно расти и процветать в его жизни.

С уважением, Николай

Я сама оттолкнула его от себя. Что я могу сделать в этой ситуации? В мой день рождения в мае прошлого года один парень увидел мое фото и заинтересовался мной. Мы разговорились, и он приехал ко мне для того чтобы встретиться со мной лично, - мы с ним живем в разных городах. Когда он приехал, я была разочарована тем, что я увидела. Он был слишком молод, у него не было накачанных мускулов, как у большинства других парней, к тому же он показался мне неухоженным. Он слишком сильно отличался от всех других парней, с которыми я встречалась. Он сказал мне, что я ему понравилась, и он хотел бы завести со мной отношения. Я не проявила дружелюбия по отношению к нему и сделала все возможное для того чтобы оттолкнуть его, потому мне неинтересны парни такого типа. Мой друг посоветовал мне дать ему шанс, потому что в принципе он был довольно милым, производил впечатление хорошего человека, и на самом деле все проблемы, которые я в нем видела, были вполне решаемы. И все же я не была удовлетворена, я находилась в замешательстве, - поэтому я решила посоветоваться с парой своих друзей и спросить их мнения на этот счет. Я согласилась с их точкой зрения и решила начать встречаться с этим парнем. Все это время он был очень заботливым и милым. Он очень сильно меня любил и многое делал для того чтобы продемонстрировать всю глубину своей любви, и он был готов сделать что-то большее. Однако в наших отношениях существовала одна проблема: мне было непросто полюбить его, и он знал о том, что я не люблю его, ведь мое отношение к нему и мое поведение говорило само за себя. Все это казалось слишком хорошим для того чтобы быть правдой. У меня были теплые чувства по отношению к нему, однако я не могла полюбить его, потому что он был католиком и, к тому же, был студентом. Я постоянно беспокоилась о том, что подумают о нем члены моей семьи и мои друзья, однако где-то в глубине души я хотела быть с ним. В наших отношениях все время были какие-то проблемы; я не могла сделать так, чтобы он чувствовал себя особенным и любимым, а он постоянно говорил мне, что делать, как раз перед тем, как я делала это. Три раза он пытался разорвать наши отношения из-за того, что я его не любила. Однако каждый раз я умоляла его дать мне еще один шанс, и убеждала его в том, что когда-нибудь я обязательно его полюблю. Я просто не могла объяснить, в чем заключается моя проблема, и мне было очень непросто собраться с мыслями. С начала нового года я решила поработать над этими отношениями. Я сказала себе, что любовь является состоянием сознания, и решила избавиться от существующей проблемы. Но, - что весьма иронично, - мой партнер дал себе новогоднее обещание покончить с этими отношениями. Он понял, что все эти месяцы он дурачил самого себя и тратил время зря, гоняясь за призраками. Он изменил свое отношение ко мне, он перестал мне звонить и делать все эти милые сюрпризы, которые он делал мне в прошлом. Он сказал мне о том, что он устал постоянно тащить эти отношения на себе и заставлять меня делать те вещи, которые любая влюбленная женщина делает совершенно естественным образом. Я сказала ему, что мне очень жаль, что так получилось, я попросила у него прощения и попыталась убедить его в том, что он должен дать мне еще один шанс. Он все же настаивал на том, что он устал от постоянных ссор и столкновения с одними и теми же проблемами. Он сказал, что ему нужна серьезно настроенная партнерша, которая готова любить его и давать ему необходимую поддержку. Он сказал, что он очень любит меня и хотел бы быть со мной, однако мы не можем наладить отношения, и он сомневается в том, что у нас когда-нибудь что-нибудь может получиться. Я не знаю, что мне делать, потому что я окончательно оттолкнула его от себя, и я боюсь того, что он никогда не вернется ко мне. Я не знаю, как мне справиться с этой ситуацией. Она буквально сводит меня с ума, как только я вспоминаю обо всем этом. Прежде всего, я не знаю, должны ли эти отношения вообще существовать. Мои родители не одобряют наших отношений из-за его религиозных взглядов. Я в замешательстве…

Здравствуйте!

Из вашего письма я сделал вывод о том, что Вы его не любили, и Вы не сказали о том, что Вы влюбились в него. Конечно же, Вы не можете продемонстрировать свою любовь тому человеку, которого Вы не любили и не любите. Или, может быть, Вы все-таки полюбили его?

Возможно, Вы только сейчас начали ценить его по достоинству именно потому, что его больше нет рядом с вами. Может быть, вам нужно найти того человека, которого Вы действительно сможете полюбить, с которым Вы будете хорошо обращаться, которого Вы сможете оценить по достоинству? У меня сложилось такое впечатление, что на самом деле Вы не созданы друг для друга – по крайней мере, на основании вашего письма.

С уважением, Иван

Помогите! Я ревную своего мужчину к его дочери. Мой партнер, трое его детей и я живем вместе на протяжении трех лет. У моего гражданского мужа есть 17-летняя дочь и два сына (14 и 13 лет), у меня нет собственных детей. Проблема в том, что я ревную его к детям, особенно к дочери. Мне не нравятся подобные переживания, и я всеми силами пытаюсь изгнать эти мысли из своей головы. В канун Дня Святого Валентина мы были в магазине, и когда мы проходили мимо отдела подарков, мой мужчина повернулся ко мне и сказал, что он собирается купить что-нибудь дочке на День Святого Валентина. Я ничего не имела против, мне это даже показалось очень милым. Он постоянно старается купить что-то для своей дочери и думает о том, как сделать ей приятно. Когда мы ходим по магазинам или делаем покупки в интернете, он постоянно говорит о том, что он хотел бы купить ту или иную вещь для своей дочери, или покупает что-то для нее. Он не покупает столько вещей своим сыновьям, - если вообще что-то им покупает. Я очень хотела бы, чтобы у него появлялись такие же мысли или чувства по отношению ко мне. В прошлом он дарил мне цветы, однако он никогда не дарил мне подарков. Я не хочу сказать, что мне что-то нужно от него, нет – дело в том, что обо мне он вспоминает в последнюю очередь. У меня складывается такое впечатление, что ему не хочется заботиться обо мне или что-то для меня делать. Николай, помогите, пожалуйста! Я не хочу ревновать его к его детям, я прекрасно понимаю, что эта ревность может привести к возникновению самых разных проблем. Я прекрасно понимаю, что дети стоят первыми в списке его приоритетов.

Здравствуйте!

Спасибо вам за ваше честное и откровенное письмо. Я понимаю, как непросто не только испытывать какие-то негативные эмоции, но и чувствовать себя плохо из-за этих переживаний. Вам может показаться, что Вы "не должны" чувствовать себя именно так, или, может быть, Вы считаете, что ваша ревность является "неправильной" или "плохой". Однако если Вы что-то чувствуете, то Вы просто чувствуете это и всё… какова бы ни была причина появления этих эмоций. Вы пишете, что Вы прекрасно осознаете ту важную роль, которую играют дети в его жизни, и в этом Вы, конечно, правы. Вы не становитесь плохим человеком из-за того, что испытываете подобные эмоции, - на самом деле это совершенно естественно.

Отцы часто испытывают сильнейшую привязанность к своим дочерям, и на самом деле то, что он проявляет такую внимательность по отношению к дочери – это просто замечательно. Вы сами расценили покупку подарка девушке на День святого Валентина как очень "милый" поступок с его стороны. Однако мне кажется, что Вы не испытывали бы такой ревности, если бы он был более внимательным по отношению к вам. Я думаю, что если бы он проявлял такую же щедрость по отношению к вам, как по отношению к своей дочери, если бы он был с вами более романтичным, Вы были бы более чем счастливы от того, что он проявляет такую внимательность по отношению к ней.

Правильные ли выводы я сделал? Если я прав, то совершенно неудивительно, что вас так ранит тот факт, что он ведет себя так с ней, но не с вами. Если бы на самом деле все было наоборот – если бы у вас был 17-летний сын, а у него не было бы своих детей, и Вы бы проявляли больше интереса к своему сыну, а не к своему мужу, я думаю, что он бы обязательно это заметил и не смог бы удержаться от подобных сравнений.

Может быть, его внимательность в какой-то степени является следствием мучающего его чувства вины? Я могу только строить догадки по этому поводу, потому что я его не знаю, но вполне возможно, что он думает, что он каким-то образом должен "наладить" отношения с дочерью и что-то ей "компенсировать". Очень часто чувство вины лежит не так уж и глубоко под поверхностью того, что может показаться чрезмерной внимательностью по отношению к ребенку, - даже к тому ребенку, который уже почти вырос. Может быть, он чувствует такую уверенность и надежность в отношениях с вами, не омраченных (как я догадываюсь) чувством вины, что он считает, что ему не нужно особо стараться в этих отношениях?

Поэтому не стоит корить себя за то, что Вы переживаете все эти чувства и эмоции. Будьте романтичны по отношению к нему, покупайте ему подарки и скажите ему, что Вы не обидитесь, если он вдруг вручит вам какой-нибудь странный подарок-сюрприз или начнет вести себя с вами совершенно неожиданным образом. ; ) Такие легкие юмористические намеки помогут вам донести свое сообщение, не показавшись при этом нытиком или ворчуньей. К тому же в данном случае Вы не заставляете его делать что-то. Кроме прочего, подобный подход поможет вам отделить свои отношения с ним от его отношений с дочерью.

Я желаю вам всего самого лучшего и искренне надеюсь на то, что Вы сделаете свою жизнь счастливой и гармоничной!

С уважением, Николай

Наша дочь находится в отношениях, которые настораживают и пугают всех близких ей людей. Что я могу сделать в данном случае? Наша дочь находится в отношениях, которые кажутся нам весьма странными и пугают нас всех (родителей, братьев и сестер, друзей и коллег). Этот молодой человек имеет хорошее образование, он занимает высокую должность, его уважают, и многие его друзья проголосовали бы за него на выборах. На самом деле нам нравится общаться с ним. Проблема заключается в том, что он – как нам кажется – начал полностью контролировать нашу дочь. Она перестала ходить на тренировки, которые были очень полезны для нее. Она влезла в долги, хотя на самом деле она не нуждается в таких деньгах (я могу поподробнее рассказать об этом в другом письме). Он был женат на хорошей подруге другой нашей дочери. Мы получали предупреждения от его бывшей жены: она рассказала нам, каким он является на самом деле, однако мы решили сами посмотреть на него и сделать свои собственные выводы. Мы до сих пор наслаждаемся общением с ним, но нас пугают изменения, произошедшие с нашей дочерью, - нам кажется, что они не являются позитивными. Мы не хотим вмешиваться, потому что боимся того, что мы сделали поспешные и ни на чем не основанные выводы, однако мы буквально потеряли сон из-за того, что некоторые тревожные сигналы определенно указывают на наличие проблемы. Мы просто хотели бы знать точно, что происходит. Может быть, наши тревоги ни на чем не основаны, и нам просто нужно расслабиться? Лично мне кажется, что если я расслаблюсь и приму ситуацию такой, какая она есть, я брошу свою девочку в беде. Пожалуйста, дайте нам совет!

Здравствуйте! Спасибо вам за письмо.

Конечно же, мы начинаем волноваться, когда наши дети или другие люди, которые нам небезразличны, находятся в нездоровых отношениях, вызывающих наше искреннее беспокойство. "Со стороны" партнер вашей дочери может показаться замечательным, - кто знает, может, так оно и есть? – однако ваш внутренний радар выдает тревожные сигналы, Вы беспокоитесь, и в некоторые моменты нам действительно не стоит игнорировать свою интуицию.

Конечно же, ваша дочь – взрослая женщина, и она сама может решать, с кем ей встречаться. Мне интересно, какие именно личностные особенности этого молодого человека и какие его поступки вызывают у вас тревогу? Может быть, Вы боитесь того, что на самом деле он является привлекательным психопатом или тираном, ведущим себя так из самых лучших побуждений?

Может быть, вам кажется, что он запугивает вашу дочь и обращается с ней неподобающим образом, удерживая ее рядом с помощью своего очарования? Или, может быть, у вас есть какая-то информация, позволяющая вам сделать вывод о том, что в его поведении присутствует что-то более зловещее? Помните о том, что запугивание дает результат при условии блокирования возможностей, позволяющих другому партнеру удовлетворить свои основные человеческие потребности. Ознакомьтесь со списком основных человеческих потребностей, представленных в одной из моих статей, а затем задайте себе и своей дочери один важный вопрос: помогает ли этот молодой человек вашей дочери удовлетворить все эти потребности, или, может быть, он контролирует эти аспекты ее жизни и не дает ей удовлетворить какие-то из этих потребностей или многие из них?

Природное очарование и приятность в общении не делает человека хорошим по своей сути. Однако эти качества с легкостью привлекают к нему других людей и создают благоприятное впечатление. Я не могу категорически утверждать, что Вы тревожитесь безо всяких на то причин. В некоторых случаях, когда нашу душу терзают сомнения, нам действительно стоит проявить некоторую предосторожность. Я не знаю, как отнесется ваша дочь к вашим попыткам обсудить с ней эти отношения, однако я рекомендую вам мягко намекнуть на свои тревоги и сомнения.

Вам необходимо проявить максимально возможную деликатность в этом вопросе, - так, чтобы не подтолкнуть ее в противоположном направлении, ведь ваша дочь может начать защищать своего партнера или придумывать ему оправдания. Скорее всего, она воспримет такой разговор адекватно, и в ее отношениях на самом деле все хорошо, однако если это не так, она сможет посмотреть на ситуацию со стороны и увидеть новую перспективу, которая поможет ей установить новые здоровые границы дозволенного в этих отношениях (если, конечно, это необходимо).

У многих людей нет таких заботливых близких, которые присматривают за ними в подобных ситуациях. У вашей дочери есть заботливая мать, которая проявляет интерес к ее жизни, и на самом деле это просто замечательно.

К сожалению, я не могу посоветовать что-то более конкретное.

С уважением, Николай

Что мне нужно сделать для того чтобы обрести счастье в отношениях с моим парнем? Я ознакомилась с материалами вашего интернет-сайта и они показались мне очень полезными и познавательными. В данный момент в моих собственных отношениях царит атмосфера ненадежности и недоверия, которая дополняется отсутствием открытого и честного общения. У меня есть веские причины для того чтобы испытывать это ощущение неуверенности и ненадежности, потому что мой парень лгал мне и изменял. Он никогда ни в чем не признавался, несмотря на то, что мне удавалось самостоятельно выяснить правду. Мы решили попробовать еще раз. Однако на этот раз мы оба очень несчастливы в этих отношениях. Я знаю, почему я несчастлива: я постоянно сомневаюсь в его намерениях и постоянно думаю, что же он мне сказал на этот раз – правду или неправду. Более того, мой парень несет ответственность за множество близких ему людей, и часто использует этот факт в качестве оправдания своей привычки отталкивать меня на второй план. Когда я прошу больше времени, внимания или симпатии к моей персоне, он делает так, что я начинаю чувствовать себя непорядочной и эгоистичной. В данный момент я дошла до той точки, на которой я больше не хочу бороться за эти отношения, - мне кажется, что на самом деле ему не нужны эти отношения. Мы разошлись, и сейчас он ведет себя так, как будто ничего не случилось. Он продолжает рассказывать мне о том, что происходит в его жизни, однако в то же время он отказывается обсуждать наши проблемы. Я неоднократно пыталась это сделать. Меня очень расстраивает этот факт, и я не чувствую уважения по отношению к себе. Из-за всего этого мне очень трудно просто закончить эти отношения и уйти от него. Я люблю его, и он утверждает, что тоже любит меня. Мы были вместе шесть долгих лет. Мне действительно хотелось бы построить с ним счастливые и здоровые отношения. Возможно ли это? Что нам нужно сделать для того чтобы наладить эти отношения?

Здравствуйте! Спасибо вам за письмо.

Я подозреваю, что где-то в глубине души Вы уже знаете ответ на этот вопрос. Все факты указывают на то, что эти отношения не являются нормальными и здоровыми по своей сути. Из вашего письма я сделал вывод о том, что он принимает вас как нечто, само собой разумеющееся. Мне не показалось, что он сколько-нибудь расстроился или обеспокоился из-за вашего разрыва.

Я думаю, что вам стоит надавить на него. Когда он попытается выйти на контакт с вами, попробуйте не отвечать ему. Вы живете на этой земле не для того чтобы делать его жизнь удобной и комфортной. Разрыв отношений и уход от них может стать довольно тяжелым и может сделать вас несчастной на какое-то время, однако в долговременной перспективе ваши текущие отношения никуда вас не приведут. Чего Вы хотите: лишь некоторое время чувствовать себя несчастной или сохранить это ощущение надолго, - возможно, на всю жизнь?

Я знаю, чего Вы хотите. Вы хотите обрести счастье в отношениях с ним. Но вам стоит задать себе один важный вопрос: если вам удастся наладить с ним отношения, действительно ли это повлечет за собой изменение его личности? Сможет ли он стать другим человеком?

Может быть, я сделал в корне неверные выводы и в какой-то степени ваши отношения с этим мужчиной можно назвать замечательными и просто фантастическими, - Вы просто никаким образом не сообщили об этом в своем письме. Может быть, Вы проявляете чрезмерную требовательность по отношению к нему (выходящую за рамки абсолютно нормальной потребности в любви, симпатии, времени и внимании), но почему-то я сомневаюсь в этом.

Скажите, насколько полноценными являются или были эти отношения на самом деле? Приносили ли они вам удовольствие? Удавалось ли вам удовлетворять потребности друг друга в этих отношениях? Прочтите статью "7 советов, как вдохнуть новую жизнь в ваши отношения" и сайт про любовную зависимость и проверьте, сколько признаков здоровых отношений Вы можете обнаружить в ваших отношениях с этим мужчиной.

Текущая ситуация может стать для вас возможностью обрести истинное ощущение счастья в жизни, которое сохранится надолго, и наконец-то расстаться с этим человеком раз и навсегда. Или, может быть, Вы придете к выводу, что на самом деле он является совсем другим человеком – не таким, каким он может показаться на основании его поступков.

Я надеюсь на то, что все в вашей жизни сложится наилучшим образом!

С уважением, Николай

Как мне убедить свою любовь в том, что мы можем быть вместе? Я искренне хочу вернуть любовь всей своей жизни и остаться с ним вместе навсегда! Мы встречались с ним в молодости, когда нам обоим было чуть больше двадцати, и пять лет назад мы возобновили наши отношения. Поначалу все шло замечательно, прекрасно и удивительно, - на самом деле нам казалось, что произошло настоящее чудо, когда мы нашли друг друга спустя 30 лет. Все эти годы мы не знали о месте жительства друг друга и пытались друг друга найти. Через некоторое время мы съехались и начали жить вместе, и у нас случилось несколько эпизодов весьма прискорбного недопонимания и ссор, которые мы называем "неприятными моментами". Я уходила от него каждые восемь недель или около того, потому что я никак не могла понять причину его нереально частых и неадекватных перемен настроения. Нам всегда удавалось вновь наладить общение и снова сойтись. Два года назад мы поженились. Однако наш брак не продлился долго – всему виной его сумасшедшие перемены настроения, я просто-напросто не понимала его странного поведения! После того, как он съехал и переехал обратно, ему поставили диагноз "болезнь Грейвса". Мы оба постарались собрать максимум информации об этом состоянии, и в ходе нашего исследования выяснилось, что болезнь Грейвса оказывает негативное воздействие на мыслительные процессы человека. В периоды своего "странного поведения" он не осознавал, что вообще происходит вокруг. После постановки диагноза он получил необходимую ему помощь, изменил свою диету, начал принимать лекарства и т.д. и т.п. Болезнь Грейвса не относится к разряду излечимых заболеваний, и я прекрасно знаю, насколько непросто жить с человеком, страдающим от этого заболевания. В настоящий момент проблема заключается в следующем: он очень боится того, что если мы с ним снова сойдемся, я опять его брошу. Он буквально застрял в этом ощущении! Мне кажется, что на данный момент я вооружена таким количеством информации о болезни Грейвса и способах помощи близкому человеку, страдающему от этого заболевания, что теперь я смогу по-другому относиться к его резким переменам настроения. Как я могу помочь ему избавиться от этого страха? Лариса

Здравствуйте, Лариса! Спасибо вам за письмо.

Я прекрасно понимаю, почему он боится возобновлять с вами отношения, ведь когда Вы ушли от него, Вы действительно причинили ему боль – особенно с учетом того, что Вы очень любите друг друга. Ему необходима уверенность в том, что теперь все будет по-другому. На самом деле на данный момент у вас сложилось полное представление о болезни Грейвса и ее влиянии на настроение больного. Кроме того, он получает необходимое лечение.

Конечно же, ни в одних отношениях нет никаких гарантий. Вы можете предложить ему установить "испытательный срок", в течение которого Вы попробуете пожить вместе и вновь наладить отношения – например, на протяжении шести недель, - а затем проанализировать то, что у вас получилось. Либо, если такой способ для вас неприемлем, Вы можете провести с ним вместе некоторое время – например, поехать куда-то вместе на несколько дней и в ходе этой поездки попробовать снова наладить отношения.

Очень важно прямо сейчас сделать хотя бы маленький шажок вперед, к своей цели, и тогда более масштабные решения покажутся вам куда более естественными. Метафорически выражаясь, не стоит пытаться сосчитать от одного до шестидесяти за две секунды.

С вашей стороны было бы весьма неразумно не сделать еще одну попытку теперь, когда ситуация во многом изменилась. Очень важно помнить о том, что Вы не просто играете роль миротворца в этих отношениях и заботитесь о них. Вам также нужно удовлетворять свои основные человеческие потребности. Вам стоит прочесть статью "7 советов, которые помогут вам стать ближе к тому, кто вам небезразличен" – она будет вам очень полезна.

Я искренне надеюсь на то, что Вы сможете наладить свои отношения.

С уважением, Николай

Как мне перестать концентрироваться на прошлом своего партнера? Я встречаюсь со своим мужчиной на протяжении четырех лет. Он на 20 лет старше меня. До нашей встречи он прожил целую жизнь, наполненную самыми разными событиями, в которой было место для счастливой любви, тяжелых утрат, а также для всего того, что находится между двумя этими крайностями. Этот мужчина стал для меня всем, - такое случилось с моей жизни впервые. Мне пришлось бороться с собой для того чтобы принять его прошлое, его истории, его друзей, и особенно его отношения с женщинами. Ревность, страх, гнев… Я буквально обезумела, начала читать его электронные письма, находила какие-то обрывки информации, а потом выдумывала на их основании какие-то сумасшедшие истории. Из-за всего этого у меня случались приступы паники, и он не мог справиться с моими эмоциями. После нескольких подобных приступов мы с ним решили сделать перерыв в наших отношениях. В те моменты, когда я способна мыслить рационально, я понимаю, что он верен мне, на самом деле он очень честный человек и обожает меня, однако он не способен справиться с моей эмоциональной нестабильностью. Мы с ним работаем в море, мы уже успели настроить планов на следующие несколько месяцев, однако сейчас я собираюсь ненадолго уехать для того чтобы решить, могу ли я принять его таким, какой он есть – с его прошлым и со всеми его особенностями, - или нам все же необходимо закончить эти отношения. Можем быть, мы с ним просто-напросто несовместимы... Я хочу спросить вас: верите ли Вы в то, что человек может преодолеть страх, ревность, чрезмерную тревожность и панические атаки? Я хочу спасти эти отношения, но мои близкие сомневаются в том, что я смогу стать достаточно уравновешенной для того чтобы вернуться к нему. Мне очень понравилась ваша статья "7 советов, как перестать ревновать сейчас, пока этот паразит не разъел вашу любовь" – я перечитаю ее еще раз. Может быть, Вы можете рассказать мне какие-то истории успеха? Мой мужчина – рациональный и достаточно жесткий человек, я же очень эмоциональна. Сработают ли все эти рекомендации в моем случае? Я очень надеюсь на то, что Вы мне ответите. Спасибо за то, что уделили мне время.

Здравствуйте! Спасибо вам за письмо.

Когда мы действительно любим кого-то, мы, конечно же, хотим узнать об этом человеке все – не только личностные особенности, характерные для него в настоящий момент времени, но и все подробности его прошлого. Вы любите своего мужчину отчасти из-за его прошлого – потому что его прошлое в какой-то степени сделало его таким, какой он есть сейчас. Мы очень часто начинаем выдумывать различные сценарии и потом верим в них, злоупотребляя силами собственного воображения и позволяя ему негативно влиять на наше самочувствие. Подобные ситуации встречаются очень часто, - особенно в том случае, когда мы придаем очень большое значение каким-то отношениям. Однако нам необходимо преодолеть этот этап.

Вы пишете: "В те моменты, когда я способна мыслить рационально, я понимаю, что он верен мне, на самом деле он очень честный человек и обожает меня…". На самом деле это очень важно: Вы понимаете, что в какие-то моменты Вы вполне способны мыслить логически, и если Вы в принципе можете успокоиться, то Вы также можете погружаться в это состояние сознания все чаще и чаще.

Конечно же, вашему мужчине приходится нелегко в те моменты, когда эмоции буквально "захватывают вас в плен". Его личность является продуктом его собственного прошлого, и все же он не представляет собой исключительно результат своего прошлого опыта, вы оба живете в настоящем и в будущем. На самом деле было бы очень обидно и неразумно позволить этому единственному негативному моменту испортить эти отношения, замечательные во всех остальных аспектах. Вы пишете, что этот мужчина стал для вас "всем", - причем такое произошло в вашей жизни впервые. Может быть, Вы этого и не имели в виду, однако фраза "стал для меня всем" показалась мне тревожным сигналом. Вам следует помнить о том, что привычка "складывать все яйца в одну корзину" по своей сути является нездоровой, и вам необходима возможность удовлетворять свою потребность в общении не только в отношениях с этим человеком – вам необходимо общаться с друзьями и иметь какие-то интересы, выходящие за рамки этих отношений. Как только Вы научитесь делать это, одержимость и раздутое чувство собственности исчезнет из ваших отношений, уступив место любви.

Каждый из нас хочет жить полноценной, интересной и многогранной жизнью. Мне показалось, что ваш партнер живет именно такой жизнью, наслаждаясь общением с друзьями обоих полов. Вам тоже это необходимо.

Вы также пишете "Мой мужчина – очень рациональный и достаточно жесткий человек, я же очень эмоциональна. Сработают ли все эти рекомендации в моем случае?". А почему Вы думаете, что эти советы не должны сработать? Они обязательно дадут эффект, - конечно же, если в душе вашего рационального и достаточно жесткого партнера осталось место для сопереживания. На самом деле многие партнеры с контрастными стилями поведения и чертами характера гармонично дополняют друг друга во многих аспектах.

С уважением, Иван

Как я могу помочь своему мужу справиться с теми чрезмерными реакциями, которые он выдает по отношению к нашей дочери-подростку? У нас есть замечательная 13-летняя дочь и 11-летний сын. Мой муж очень сильно расстраивается из-за "отношения" нашей дочери, однако когда я расспрашиваю его, что именно его так злит, я понимаю, что на самом деле он выдает на ее поведение чрезмерно интенсивную реакцию. К несчастью, они оба как будто "зеркалят" раздражение и расстройство друг друга. Они не хотят слышать и слушать друг друга. Я прекрасно понимаю, что происходит на самом деле, и пытаюсь примирить обе стороны. Дочь прислушивается ко мне и пытается приспособиться, но мой муж-перфекционист, который уверен в том, что детей нужно видеть, но не слышать, не желает прилагать никаких усилий для решения этой проблемы. Можете ли вы нам что-нибудь посоветовать? Мы с сыном постоянно пытаемся угадать, на счет чего они поссорятся сегодня вечером.

Здравствуйте! Спасибо вам за письмо.

У меня сложилось такое впечатление, что ваш муж действительно является очень строгим и требовательным перфекционистом, и, возможно, он не способен проявить толерантность и терпимость по отношению к вашей дочери. К тому же нам весьма непросто посмотреть на собственное поведение со стороны.

Давайте поставим мысленный эксперимент (это не практическое предложение!). Если Вы внезапно начнете проявлять еще большую нетерпимость по отношению к дочери, - например, станете в три раза более нетерпимой и требовательной, - как он на это отреагирует? Очень часто, когда человеку "показывают" его собственное поведение с помощью практической демонстрации, он начинает сдерживаться и выдавать более умеренные и уместные реакции.

Из вашего письма я сделал вывод о том, что ваша дочь по меньшей мере пыталась сделать шаг навстречу вашему мужу. Возможно, ваш супруг воспитывался в такой семье, в которой родители имели полную власть над своими детьми. Но действительно ли ему хочется возглавлять диктатуру в своей собственной семье? В любом случае это невозможно, потому что вам это не нравится, и в этом отношении Вы на него не похожи. В итоге подобное поведение может привести к накоплению негодования и обид – возможно, не только в душе вашей дочери, но и в вашей душе.

Я считаю, что для счастливой жизни и развития ответственности любому подростку необходимы определенные ограничения и четко установленные границы дозволенного. Слишком тесные рамки могут задушить и подавить свободу самовыражения ребенка, либо вызвать гротескную и чрезмерно интенсивную обратную реакцию, тогда как полное отсутствие границ или слишком свободные рамки могут привести в потере уважения к окружающим и к самому себе, отсутствию ощущения безопасности, формированию ощущения эмоциональной неуверенности и ненадежности, а также активизации самых разных форм выражения негодования и обиды.

Когда он начнет говорить о поведении вашей дочери и ее отношении к жизни, спросите его, каким бы он хотел видеть это отношение. Если он укажет на периодически проявляющееся упрямство и своеволие, спросите его, может быть, он хочет, чтобы у его дочери вообще не было силы воли? Разве он считает, что отсутствие этих качеств благоприятно повлияет на ее дальнейшую жизнь? Например, на те отношения, которые она заведет, когда вырастет? Если ему не нравится то, что она смеет высказывать собственное мнение, спросите его, может быть, ему хочется, чтобы у нее вообще не было собственного мнения? Если его злит ее привычка спорить, спросите его, может быть, он хочет, чтобы в будущем она всегда и всем отвечала "да"?

Постарайтесь расширять рамки контекста при любом удобном случае. На самом деле Вы можете применить данный подход по отношению к любой модели поведения, любой манеры восприятия, в любом контексте. Помогите ему развить гибкость мышления и поставить под сомнение любые фиксированные предположения и убеждения. Он может также прочесть статью "Как преодолеть перфекционизм в повседневной жизни" (но, возможно, он не захочет делать это).

Если он противоречит вам и сопротивляется, Вы можете заранее спросить его, по поводу чего он собирается ругаться с дочкой сегодня вечером. После такого вопроса он сам может "взбунтоваться", начнет противоречить вашим предсказаниям и скажет, что он вообще не собирается ссориться с ней. Вы не можете сделать его более разумным и уравновешенным, однако Вы определенно можете помочь ему немного ослабить напряжение его мыслительных процессов, и в итоге он перестанет проявлять такую жесткость по отношению к вашей дочери. Ему необходимо понять, что принцип "строгость и справедливость" ничего не стоит без соблюдения той части, в которой упомянута "справедливость".

Я желаю вам всего самого лучшего и искренне надеюсь на то, что вскоре атмосфера в вашей семье станет более спокойной!

С уважением, Николай

Как мне избавиться от привычки отталкивать мужчин? Я не хочу показаться высокомерной хвастуньей, рассказывая вам о ситуации, сложившейся в моей жизни, но дела обстоят примерно так: мне 24 года, я – дипломированный архитектор, я бегло говорю на трех языках, я умна, симпатична, остроумна и ответственна, я могу быть хорошим другом, другие люди любят меня и тянутся ко мне. На данный момент в моей жизни были только одни отношения, которые можно было бы назвать серьезными: они продолжались всего шесть месяцев и закончились больше трех лет назад. На протяжении всей своей жизни я замечала, что я не похожа на своих подруг, к тому же у меня никогда не было цели выйти замуж, нарожать детей и т.д. и т.п. Я хочу стать успешной и независимой, и я догадываюсь, что этот пункт не входит в общие планы на жизнь, существующие у большинства девушек. В любом случае, я пишу вам это письмо потому что мне очень непросто наладить отношения с мужчинами. Я догадываюсь, что у меня есть некоторые проблемы с доверием: каждый раз, когда я начинаю испытывать симпатию к какому-то мужчине, я, как правило, отталкиваю его, потому что я начинаю паниковать при малейшем намеке на "признания" и переход отношений на новый уровень. Мои мысли куда-то улетают, я сразу же начинаю думать о предстоящем знакомстве моего парня с моими родителями или о необходимости знакомиться с его семьей и друзьями, обо всех этих мероприятиях, обо всех этих обязательствах, и вообще о той ответственности, которую накладывают на нас серьезные отношения и постоянное нахождение рядом с другим человеком. Я знаю, что это звучит глупо, но я действительно не могу справиться со всеми этими чувствами и избавиться от всех этих мыслей. Признаюсь честно: на данный момент меня начинает беспокоить подобное положение вещей. Я не хочу в общем итоге остаться одна, однако в то же время я не хочу испытывать боль, я не хочу, чтобы меня предали или чтобы мне изменили. Я боюсь "вляпаться" в то, к чему я не готова. Можете ли Вы дать мне какой-нибудь совет? Посоветуйте мне любой способ, который поможет мне изгнать из своей головы все эти мысли и победить все эти чувства. Заранее спасибо.

Здравствуйте! Спасибо вам за письмо.

Возможно, Вы воспринимаете отношения так, как Вы все это время воспринимали архитектуру (причем на работе подобное отношения как раз таки является уместным!). Может быть, вам кажется, что вам с самого начала необходима некоторая определенность? Может быть, вам необходимо, чтобы ваши отношения были четко структурированы? Может быть, Вы стремитесь к отношениям, в которых "всё на своих местах", и Вы должны быть уверены в 100-процентной совместимости с партнером перед тем, как начать отношения с ним? Определенность, уверенность и тщательное планирование будущего является очень важной частью многих сфер нашей жизни. Однако отношения в большинстве случаев представляют собой нечто более гибкое и текучее.

Когда мы применяем определенные особенности нашей личности в тех сферах, в которых их применение неуместно, мы неизбежно сталкиваемся с проблемами. Возможно, вам необходимо научиться смиряться с неопределенностью и расслабленно воспринимать некоторую неясность в развивающихся и подающих надежду отношениях. Вам необходимо научиться следовать принципу "поживем-увидим", а не стремиться к тому, чтобы знать все точно с самого начала.

На самом деле существует не только два варианта возможного исхода событий – в действительности их гораздо больше. Это не просто вопрос одиночества или болезненных переживаний, или возможной измены и предательства. Когда Вы едете в отпуск, перед вами открывается не только две возможности – отлично провести время и ужасно провести время. Некоторые моменты этого отпуска кажутся вам просто великолепными, некоторые другие моменты оказываются далеко не такими приятными. Точно так же происходит и в отношениях. Если вам нравится тот путь, по которому Вы идете, Вы сможете принять как его ровные участки, так и ухабы с выбоинами, вас не напугают препятствия, вставшие на вашем пути, и Вы постараетесь по возможности завершить этот путь и достичь своей цели.

Итак, вам нужно поставить под сомнение любые мысли, являющиеся проявлением бескомпромиссного мышления по принципу "все или ничего", которые появляются у вас по поводу этих отношений. В следующий раз, когда Вы поймаете себя на мысли, являющейся порождением "черно-белого" способа восприятия реальности, сядьте и запишите на листе бумаги более уместные и не такие категоричные способы восприятия всех тех вещей, о которых Вы думаете, и отношения к ним.

Вам 24 года, и ваши цели отличаются от целей многих других женщин. И это замечательно. Миру нужны те люди, которые вдохновляют окружающих на свершения. Однако существует определенная причина, по которой Вы не можете сделать фантастическую карьеру и построить отношения, удовлетворяющие обоих партнеров. Сейчас вам 24, и все же вам пока "всего лишь" 24 года. Вам не нужно делать то, что лично вам не кажется правильным, лишь потому, что это делает большинство окружающих вас людей. Однако вам также не стоит забывать о том, что отношения, приносящие удовольствие обоим партнерам, делают нашу жизнь куда более приятной и полноценной.

Вместо того чтобы пытаться выкинуть эти мысли из своей головы, попробуйте просто понаблюдать за ними. Наблюдая за собственными мыслями и позволяя им присутствовать в вашем сознании вместо того чтобы выбирать определенные мысли и следовать за ними, Вы сможете в итоге понять, что вам нужно делать с этими умозаключениями. Вам действительно стоит избавиться от привычки постоянно строить догадки по поводу собственного будущего (оставьте это умение для своей работы – в архитектуре оно является вполне уместным и очень полезным). Все отношения по своей сути представляют собой исследование: отправьтесь в это увлекательное путешествие и делайте по одному шагу за один раз. Делайте себе выговор каждый раз, когда заметите, что Вы начинаете воображать себе знакомство с его родителями, его знакомство с вашими родственниками, признания в любви и т.д. и т.п. Способность расслабиться и принять неизвестность может сделать вашу жизнь более многогранной.

Конечно же, вам необходимо помнить о том, что не каждый человек является порядочным или идеально подходящим именно для вас, однако если вам кажется, что какой-то мужчина может вам подойти, то вам определенно стоит дать ему шанс. Вам не нужно выдумывать причины, по которым Вы можете разорвать эти отношения, или по которым, по вашему мнению, он может разорвать отношения с вами. Обязательно прочтите статью "Может быть, Вы боитесь признаться в своих чувствах и перевести отношения на новый уровень?", - если Вы этого еще не сделали. И всегда помните о том, что хорошие, здоровые и в некоторых случаях просто фантастические отношения только способствуют нашему карьерному росту, и уж никак не отвлекают нас от успеха в профессиональной сфере.

С уважением, Иван

Мой парень хранит непристойные фотографии своей бывшей жены и своих любовниц "на одну ночь". Мы встречались с моим парнем на протяжении трех лет. Два года спустя я обнаружила, что он хранит не только мои фотографии, но и фотографии своей бывшей жены, ее сестры, а также своих любовниц "на одну ночь" в обнаженном виде и/или во время секса с ним. Я выразила свое отвращение и возмущение, мы поругались с ним из-за этих фотографий. Он сказал, что он про них забыл и пообещал удалить их. Через год все эти фотографии все еще были на жестком диске его компьютера, и это собрание даже пополнилось. Я снова поругалась с ним, а он сказал, что я не должна за ним шпионить. (Он сказал мне пароль от своего компьютера в самом начале наших отношений, поэтому обвинение в шпионаже было по меньшей мере несправедливым. И я не "искала" чего-то специально, я просто наткнулась на папку с этими фотографиями среди других его фотографий). Он снова пообещал мне удалить их. В феврале я сделала эротическую фотосессию и подарила ему эти фото на День Святого Валентина. Я подумала, что теперь, когда он удалил фотографии своих бывших, и ему больше нечем усладить свой взор, он может смотреть на меня. На прошлой неделе я нашла старую флешку, и на ней были все эти старые фотографии!! На этот раз он скопировал их на свой ноутбук и вытащил ярлык на рабочий стол для того чтобы сразу мог получать к ним доступ. Я не знаю, что мне делать. Моя подруга советует мне забыть об этих фотографиях, потому что он не изменяет мне, - мы проводим вместе каждую ночь. Однако мне кажется, что в своем сознании и в своем сердце он на самом деле не со мной. Когда меня нет с ним рядом, он с ними! Может быть, мне действительно стоит забыть обо всем этом и двигаться дальше? Можете ли Вы помочь мне?

Здравствуйте! Спасибо вам за письмо.

Как мне кажется, самой большой проблемой в данном случае является то, что он пообещал вам удалить эти фотографии, но не сделал этого. Он утверждает, что забыл о том, что эти фотографии вообще существуют на его компьютере, однако затем он сам создал для себя проблему, не только сохранив их, но и создав ярлык для немедленного доступа.

Тот факт, что на некоторых фото изображены его случайные любовницы и сестра его бывшей жены, говорит о том, что он проявил невероятную бесчувственность, оставив эти фотографии. Может быть, он просто-напросто не осознает, какие именно чувства могут вызвать эти фото, либо он не понимает, как они вообще могут вызвать у вас какие-то эмоции. Скорее всего, он не понимает, почему Вы так расстраиваетесь. Ваша подруга права в том, что Вы являетесь единственной женщиной в его жизни, однако ваши подозрения касательно того, что глубоко внутри он все еще чувствует связанность с этими женщинами из своего прошлого, на самом деле вполне понятны и объяснимы.

Спрашивали ли Вы его, почему он не удалил эти фотографии, несмотря на то, что он обещал вам их удалить? Может быть, он принадлежит к тому типу парней, которым нравится оставлять "трофеи" на память о своих "победах" - так сказать, вести счет своим постельным достижениям?

Мне бы хотелось прояснить для вас один момент: те реакции, которые Вы проявляли до сих пор, не являются неразумными и неуместными, а также не говорят о вашей чрезмерной навязчивости, патологической ревности или ощущении неуверенности и ненадежности в отношениях. Ухудшение вашего самочувствия в этих обстоятельствах на самом деле является совершенно естественным. Не стоит думать, что Вы выдавали странные реакции, или считать, что именно Вы и являетесь проблемой в данной ситуации.

Вы спрашиваете меня, должны ли Вы просто забыть об этом и пойти по жизни дальше. Я рекомендую вам продолжать концентрироваться на этих отношениях – если другие их аспекты являются вполне благоприятными. Однако в данном случае все же остается открытым один вопрос: почему он продолжает зависеть от этих фотографий? Ответ на этот вопрос может быть таким: "На то нет никаких особых причин"; или, может быть, он принадлежит к типу "охотников" и рассматривает своих дам как свою "добычу". К счастью, это не ваш случай, потому что, как Вы пишете, он проводит с вами каждую ночь и хранит вам верность.

Вы сами получите ответы на все ваши вопросы через какое-то время. Поэтому просто получайте удовольствие от этих отношений и при этом помните о том, что Вы, возможно, многого еще не знаете об этом мужчине, - или, может быть, в этом я ошибаюсь.

С уважением, Николай

Как мне перестать портить собственные отношения? Мне интересно, есть ли у вас какой-нибудь сеанс гипноза для обретения способности смириться с неизбежной разлукой или окончанием каких-то приятных переживаний. Мне очень трудно по-хорошему расстаться с другим человеком. Я не хочу, чтобы приятные моменты когда-нибудь заканчивались, мне не хочется расставаться с теми людьми, с которыми меня связывают гармоничные отношения. Я начинаю злиться и расстраиваться, когда какие-то приятные моменты заканчиваются раньше, чем я хочу, или когда другой человек не хочет поддерживать со мной отношения. Я помню, как в детстве я буквально выходила из себя, когда моя мама забирала меня с детской площадки, на которой я играла со своими друзьями. Я начинала воевать с друзьями перед тем, как расстаться с ними, я устраивала истерики, я визжала и капризничала, вырываясь из рук матери всю дорогу домой. Я выдала ту же самую реакцию, когда мы уехали в отпуск вместе с моими двоюродными сестрами. Я чувствовала полную душевную опустошенность, разлука была для меня подобна смерти, я действительно очень сильно переживала из-за этой потери. Я заметила, что сейчас я выдаю те же самые реакции в ситуациях, касающихся моей работы, отношений и семейной жизни. После того, как я продемонстрирую свой гнев и устрою настоящее драматическое представление, я чувствую себя виноватой потому, что я испортила отношения с этими людьми, и они не захотят поддерживать со мной отношения в будущем из-за всего того, что я им наговорила, и всего того, что я сделала. Я как будто демонстрирую им наихудшую часть своей личности, которая их отпугивает: после подобного взрыва они не осмеливаются сближаться со мной и делить со мной приятные моменты жизни и какие-то счастливые минуты. Все это причиняет мне сильную боль. Меня мучают сожаления, и я пытаюсь вновь наладить отношения, однако я больше не нравлюсь всем этим людям, теперь они весьма скептически относятся ко мне. Именно эти последствия причиняют мне самую сильную боль. Я понимаю, что я произвела отвратительное впечатление на всех этих людей, они сделали неутешительные для меня выводы по поводу того, какой я являюсь на самом деле, однако мне весьма непросто убедить их в том, что это был всего лишь срыв, а не нормальное для меня поведение. Поначалу все идет замечательно, но затем случается подобный инцидент, и вокруг меня снова царит хаос. Я верю в то, что не только я одна страдаю от подобных проблем. Пожалуйста, помогите! Мария

Здравствуйте, Мария!

Спасибо вам за письмо. У меня складывается такое впечатление, что Вы находитесь в плену бесполезной и даже деструктивной модели поведения, которая является следствием вашего прошлого опыта. Когда в нашем сознании закрепляется какая-то модель интенсивной эмоциональной реакции из прошлого, во взрослом возрасте мы можем начать выдавать такие же реакции, которые мы выдавали в детстве, и совершенно неудивительно, что подобное поведение влечет за собой целый ряд самых разных проблем.

Отношения действительно очень важны для нас, однако если мы ограничиваем область нашей концентрации одним-единственным человеком, то мы теряем способность видеть перспективу. Я подозреваю, что в какой-то момент в прошлом Вы были уязвлены до глубины души и испытали очень сильную боль из-за завершения каких-то дружеских отношений или каких-то других важных для вас отношений, либо из-за того, что Вы боялись подобного исхода событий. Я предлагаю вам уделить некоторое время на получение доступа к тем чувствам и эмоциям, которые Вы испытывали в подобных ситуациях, возродите их в своей душе, а затем посмотрите, какие воспоминания всплывают в вашем сознании в этой связи – если вам вообще хоть что-то вспомнится. Может быть, Вы вспомните о каком-то событии или о первом опыте подобных переживаний. В процессе получения доступа к собственному подсознанию ваши глаза должны быть закрыты. Выберите время так, чтобы вас никто не отвлекал от этого занятия, делайте это в том месте, в котором Вы можете полностью расслабиться.

Когда определенное воспоминание о каком-то моменте из прошлого придет вам в голову, Вы можете представить себе, как та Вы, которой Вы являетесь в настоящем моменте, успокаивает ту себя из прошлого. Скажите той более молодой себе о том, что Вы прекрасно понимаете: в тот момент эта ситуация действительно казалось ей ужасной и пугающей, однако отныне и впредь Вы собираетесь выдавать более зрелую, более взрослую реакцию в отношениях – скажите ей об этом предельно ясно и решительно, проявите силу и одновременно доброту. Уделите некоторое время на то, чтобы расслабиться в компании той себя из прошлого, а потом скажите ей: "Спасибо, но нам больше не нужно выдавать подобные реакции". Сейчас подобные рекомендации могут показаться вам немного… странными, однако как только Вы сделаете это, я думаю, что Вы очень скоро заметите существенные изменения к лучшему.

Также я рекомендую вам прочесть статьи "Как избавиться от ощущения неуверенности и ненадежности в отношениях" и "Боязнь быть отвергнутым".

Кроме того, Вы можете прослушать сеанс "Избавьтесь от прошлого", который поможет вам встать на путь к изменениям.

С уважением, Иван

Я хочу закончить отношения, но я страдаю от мучительного чувства вины. Я нахожусь в отношениях с очень милым парнем, и мы встречаемся с ним уже около года. Проблема в том, что на протяжении последних нескольких недель я постоянно хочу разорвать эти отношения. В наших отношениях просто-напросто погасла "искра", и мои чувства к нему в данный момент являются скорее дружескими. Я испытываю эти чувства уже довольно давно, и я понимаю, что подобное желание вполне оправдано. Мне кажется, что разрыв этих отношений будет правильным решением. Мне страшно подумать о том, какую боль причинит ему этот разрыв, ведь он так сильно любит меня! Он никогда не делал мне ничего плохого и не причинял мне боли. К тому же полгода назад он помог мне пережить действительно непростой период в моей жизни. Три года назад мое сердце было разбито из-за разрыва моих прошлых отношений, и я не хочу причинять своему замечательному партнеру такую же боль, которую мне тогда причинил мой бывший, бросив меня из-за другой женщины. Николай, скажите, как я могу прекратить отношения с этим парнем, не причинив ему невыносимой боли? Или, может быть, мне нужно постараться вновь разжечь искру чувств в наших отношениях? Как я уже говорила, он мне очень нравится, но я просто-напросто не "люблю" его, а он постоянно говорит мне о том, что он любит меня. Иногда я собираюсь просто пойти к нему и выложить ему всю правду, однако в последний момент я начинаю трусить и отступаю. В надежде на помощь, Виктория

Здравствуйте, Виктория!

Иногда нам весьма непросто посмотреть в лицо истине и признать, что определенный партнер нам не подходит. Задайте себе следующий вопрос: Вы потеряли ту "искру", о которой Вы говорите, или в отношениях с этим парнем ее никогда не было? Если Вы потеряли ее, что я не вижу каких-то причин, не позволяющих вам вновь разжечь ее. Слишком многие люди выкидывают на помойку достаточно хорошие и гармоничные отношения – не стоит пополнять их число!

С другой стороны, если Вы знаете о том, что все это было неправильно с самого начала, то, вполне возможно, что в данный момент пришло время действительно дать друг другу шанс пойти по жизни дальше и устроить каждому свою жизнь. Есть еще один способ рассмотрения этой ситуации. Если вам кажется, что все это неправильно, тогда все это неправильно и для него тоже. Ему необходима девушка, которая сможет любить его так, как Вы не можете это сделать. Вы можете рассмотреть эту точку зрения и подумать, как именно она относится к ситуации, сложившейся в вашей жизни. Очень просто страдать от чувства вины в подобной ситуации, однако ни один человек не может заставить себя почувствовать симпатию или любовь тогда, когда на самом деле таких чувств в его душе попросту нет. Что интересно, Вы написали о том, что Вы хотите покончить со всем этим уже довольно давно - на протяжении последних нескольких недель. Может быть, что-то изменилось в тот момент, когда у вас появились подобные мысли? Возможно, те отношения, которые приносили вам обоим удовольствие и отличались страстью, переживают естественный "спад". Если Вы считаете, что в прошлом у вас действительно присутствовало ощущение связанности с этим человеком, и по большому счету оно осталось где-то рядом, - всего лишь стало менее выраженным, - то я рекомендую вам прослушать сеанс "Как вновь разжечь огонь страсти в ваших отношениях".

Если Вы чувствуете, что он действительно не предназначен вам судьбой, и Вы хотите как можно скорее покончить с этими отношениями, то вам необходимо обратиться к нам, чтобы мы могли более подробно выяснить причины ваших проблем и помогли разобраться.

Вы не должны поддерживать отношения с кем-то исключительно из-за боязни расстроить своего партнера.

Я искренне надеюсь на то, что вам обоим удастся обрести счастье в жизни тем способом, который кажется вам правильным и уместным.

С уважением, Николай

Я не могу забыть о том, как я ему изменила. Недавно я изменила любви всей своей жизни. Я чувствую себя ужасно даже сейчас, когда пишу вам об этом. Мы с моим мужчиной вместе уже десять лет, из них шесть – женаты. Мы очень сильно любим друг друга, однако – точно так же, как и в любых других отношениях, - у нас случались взлеты и падения, и в тот момент в прошлом наши отношения действительно зашли в тупик и стали скучными и банальными. Мы оба находились под постоянным давлением рабочих обязанностей, и проходили ту фазу наших отношений, в которой мы даже отказались от секса на некоторое время. В этот период я завела интрижку с коллегой по работе – нас связывал только секс. Мне польстило то внимание, которое он мне оказывал. Он был довольно привлекателен, однако я не испытывала к нему любви и пожалела о содеянном практически сразу же. Этот коллега вскоре уволился и куда-то уехал, мы больше с ним не общаемся. С момента той "интрижки" прошло больше двух лет. Я никогда не проявляла склонности к изменам, и я не знаю, почему я тогда на это решилась. Я хочу детей от своего мужа, и я прекрасно понимаю, что, несмотря на то, что я чувствовала себя отвергнутой в тот момент, это была не его вина. Мы с ним снова стали ближе друг к другу, мы возобновили сексуальные отношения, однако меня так и продолжает мучить ужасное чувство вины из-за того, что я тогда сделала, несмотря на то, что мой муж вряд ли когда-нибудь узнает об этом – я уверена, что эта информация разобьет ему сердце. Каждый день, день за днем я продолжаю корить и казнить себя, и это не дает мне чувствовать себя естественно в отношениях с мужем. Как мне избавиться от тех душевных страданий и мук, которые приносит мне моя собственная ошибка из прошлого, и наконец пойти по жизни дальше?

Здравствуйте!

Мне показалось, что Вы уже достаточно наказали себя за ту интрижку и почему-то продолжаете себя мучить. Конечно же, Вы очень любите своего мужа и цените ваш брак, однако в тот момент Вы попали в плен воодушевления и очарования своего нового увлечения.

Вы упомянули о том, что Вы хотите детей от своего супруга, но Вы не сказали, планируете Вы их в ближайшем будущем или нет, хочет он сам этого или нет. Во многих случаях человек пытается обрести гармонию в своей жизни и привести все в порядок, уравновесив весы справедливости с помощью какой-то компенсации или наказания. На самом деле это совершенно естественное желание.

Кроме того, в некоторых случаях люди начинают наказывать сами себя. Любое наказание должно быть ограничено во времени, в какой-то момент оно должно закончиться. Вы наказывали саму себя на протяжении двух лет. Как долго вам необходимо страдать? Вы хотите еще? Каждый человек может ошибиться, все мы в какой-то момент совершаем ошибки. Кроме того, мы способны учиться на собственных ошибках.

Я рекомендую вам прослушать сеанс "Как простить себя", а также запись "Отпустить прошлое".

Вам необходимо жить в настоящем моменте и смотреть в будущее вместе со своим супругом, - ведь то, что сделано в прошлом, уже сделано и осталось в нем.

С уважением, Иван

Пожалуйста, помогите! Мне кажется, что я потеряла любовь всей своей жизни и отца своего ребенка из-за ощущения неуверенности и ненадежности по поводу его прошлого. Меня постоянно терзают мысли о том, что в какой-то момент он найдет кого-то получше и посимпатичнее, или о том, что в поездке он может встретить свою бывшую и между ними вновь вспыхнет искра, которую мы каким-то образом потеряли в наших отношениях из-за различных проблем и трудностей, - в том числе из-за того, что я никак не могу забыть о его прошлом и просто идти по жизни дальше, так, как это сделал он. Я знаю о том, что он любил меня раньше, но сейчас я в этом не уверена, потому что я называла его самыми ужасными словами, которые только существуют в нашем языке. При возникновении каких-то проблем и трудностей я сразу же начинаю напоминать ему о прошлом, однако я хотела бы избавиться от этой привычки, - ведь таким образом я лишь еще больше отталкиваю его, и я уверена в том, что когда-нибудь он окончательно потеряет терпение.Он – самый лучший мужчина, которого я встречала в своей жизни, и он является замечательным отцом для нашего ребенка. Несмотря на то, что у нас есть определенные планы на будущее, я боюсь за себя и за него, - я боюсь того, что в какой-то момент у нас опять возникнут подобные проблемы и вновь сделают наши отношения такими, какими они являются сейчас. Я хочу избавиться от этого ощущения неуверенности и ненадежности, потому что я не хочу потерять его из-за влияния подобного восприятия на наши отношения, я хочу обрести ощущение безопасности. Я хочу научиться доверять ему и оставить прошлое в прошлом, потому что он очень сильно изменился в этих отношениях с тех пор, как я забеременела нашим первенцем (девочкой, которой уже семь месяцев от роду). Спасибо вам за ваши статьи, которые я прочитала на вашем сайте. Они открыли мне глаза на многие моменты, и сейчас я учусь ценить его по достоинству и давать ему ту поддержку, которую я должна ему дать. Я очень надеюсь на ваш скорый ответ. Я знаю о том, что мне действительно необходима помощь, и я уже обращалась на большую часть сайтов, которые мне выдал Yandex (если не на все подобные сайты) в попытке решить все эти проблемы, однако до сих пор я не получила каких-то ощутимых результатов. Я так хочу, чтобы мы оба были счастливы в этих отношениях!

Здравствуйте! Спасибо вам за письмо.

Из вашего письма я сделал вывод о том, что Вы все еще вместе, - несмотря на то, что в начале письма Вы утверждаете, что Вы потеряли любовь всей своей жизни.

Как наше прошлое, так и наше будущее обрабатывается в нашем воображении. Поэтому вам действительно стоит научиться продуктивно использовать собственное воображение, а не злоупотреблять им, а в некоторые моменты вам вообще стоит его выключить для того чтобы увидеть полную картину происходящего, а не погружаться в пучину беспокойства и тревог. Чем лучше Вы научитесь делать все это, тем лучше Вы все будете себя чувствовать и тем счастливее Вы все станете (включая вашего ребенка).

Также мне показалось, что Вы уже сделали некоторые шаги по направлению к улучшению существующей ситуации, и Вы действительно стараетесь. Я не пытаюсь уговорить вас потратить деньги для достижения этой цели, но все же Вы можете приобрести аудиозаписи гипноза, которые будут в конце моего ответа на ваш вопрос.

Вам необходимо использовать свой разум несколько по-другому, и эта программа поможет вам этому научиться. Мне показалось, что у вас есть все, что нужно для хорошей жизни, - вам необходимо всего лишь расставить все по своим местам и организовать все эти аспекты наилучшим образом.

С уважением, Николай

Мой парень не скучает по мне. Как мне заставить его скучать по мне и концентрироваться на приятных воспоминаниях, а не на негативных аспектах наших отношений? Он довольно упрям, и его друзья постоянно влияют на него, заставляя его держать дистанцию в отношениях со мной. Что я могу сделать для того чтобы вернуть его обратно? Мы вообще не общаемся с ним на протяжении пяти дней, идет уже пятый день этой разлуки. В прошлый раз, когда я пыталась не звонить и не писать ему, я сама нарушила это правило через две недели, потому что я не смогла вынести отсутствия общения с ним. И я решила попробовать снова исключить всякие контакты. Как я могу заставить его скучать по мне и захотеть, чтобы я вернулась обратно? Он также сказал мне о том, что он не хочет иметь со мной ничего общего, однако я знаю, что он так не считает, потому что он извинился.

Здравствуйте! Спасибо вам за письмо.

Вы не можете заставить другого человека скучать по вам. Вы не можете повлиять на желания другого человека – даже своего парня! Мне интересно, почему он сказал вам о том, что он не хочет иметь с вами ничего общего. Что заставило его сказать эти слова? Если человек испытывает облегчение от разлуки с вами, потому что ваши отношения приносят ему больше проблем, чем удовольствия, и он не считает, что ему действительно стоит сохранять эти отношения, то этот человек никогда не будет скучать по вам. Извините, если это прозвучало слишком грубо и жестоко, но таковы факты!

Однако вполне возможно, что я не прав, и в действительности дела обстоят по-другому. Может быть, он несколько неразумен, или, может быть, он считает, что отношения в принципе не должны подразумевать никаких проблем. Может быть, он принадлежит к тому типу людей, которые больше концентрируются на негативных аспектах отношений и не обращают особого внимания на приятные моменты. Мне показалось, что в данный момент он наслаждается избавлением от напряжения и возможностью провести время со своими друзьями.

Я считаю, что Вы можете сделать лишь одно: дайте ему время для того чтобы он смог заскучать по вам, и, если Вы все же свяжетесь с ним, не стоит обсуждать ваши проблемы, - сконцентрируйтесь на приятных моментах. Напомните ему о веселых моментах, радостном смехе и ощущении близости, которое вы разделяли с ним. Не стоит обвинять его в чем-то (например, "Ты только посмотри, от чего ты отказываешься!"), - просто вспомните приятные моменты из прошлого.

Будет печально, если вам все же придется его отпустить, однако вполне возможно, что у ваших отношений просто-напросто нет будущего. В любом случае Вы сможете построить счастливое будущее для самой себя.

С уважением, Иван

Здравствуйте!

Что касается "нормальности" того факта, что Вы со своим парнем работаете на одной работе, то мне хотелось бы отметить, что степень его влияния на ваши отношения зависит от многих факторов. Если вам не приходится постоянно взаимодействовать друг с другом на работе, если вся ваша организация не состоит только из вас двоих, и если Вы оба способны разделять работу и личную жизнь, то я не вижу никаких причин, по которым можно было бы назвать подобную ситуацию "нездоровой" или неблагоприятной.

Однако я рекомендую вам периодически проводить некоторое время отдельно друг от друга, общаться с другими своими друзьями и приложить все возможные усилия для сохранения гармонии и баланса в своей жизни.

С уважением, Николай

Я не уверен в том, что Вы прочтете мое письмо, однако мне действительно необходим взгляд на мою ситуацию со стороны, - причем он мне нужен прямо сейчас. Меня беспокоит "погода" и атмосфера в моих романтических отношениях. Я просто обожаю свою девушку, я уделяю ей все свое время и действительно прислушиваюсь к ней. И в данный момент я начал задумываться над одним вопросом: может быть, я сделал что-то не так и действительно заслуживаю подобного пренебрежения с ее стороны? Я понимаю, что все это глупости и полный бред, но все же последние несколько недель действительно выдались для меня очень трудными. Когда я нахожусь рядом с ней, она даже не старается сделать наше времяпрепровождение приятным и стоящим. Я отношусь к тому типу людей, которые действительно способны оценить по достоинству знаки внимания, в большинстве случаев мне удается сохранить голову на плечах и просто наблюдать за настроениями других людей, однако в отношениях с ней я теряю терпение и сам поддаюсь влиянию ее капризов. За последние несколько недель она очень сильно изменилась. Она учится на медицинском факультете, и недавно в нашем университете проходила неделя соревнований между факультетами. Декан ее факультета буквально заставил ее стать представителем от их факультета на этих соревнованиях – с мотивировкой "больше некому!". Эти соревнования чем-то похожи на конкурс красоты. Она долго готовилась и практиковалась и в итоге заняла почетное второе место. Будучи ее парнем, я очень горжусь ею, однако она не очень счастлива, потому что он думала, что победит, и ей кажется, что ее обманули. Затем случилось еще одно трагическое событие: ее двоюродный брат погиб во время наводнения. Она действительно была шокирована этой новостью, она долго плакала, и теперь она стала слишком чувствительной. В некоторые моменты, когда она начинает плакать или выходит из себя, я не могу ее успокоить. В последнее время я много думаю о том, что с нами происходит. Она не пишет мне смс и не отвечает на мои сообщения, я звоню ей, а она не берет трубку. Николай, скажите, должен ли я продолжать играть в ее игру?

Здравствуйте! Спасибо вам за письмо.

У меня сложилось такое впечатление, что вашей девушке в данный момент приходится переживать действительно тяжелый период жизни. Она была разочарована в собственных способностях, а также шокирована смертью своего двоюродного брата. Разные люди справляются со стрессом разными способами. Возможно, ей лучше всего удается справиться со стрессом, закрывшись от окружающего мира. В такие моменты она нуждается в некотором пространстве. Возможно, Вы думаете, что за последние три недели ее отношение к вам кардинально изменилось, но на самом деле она стала вести себя по-другому из-за всех этих стрессов, случившихся в ее жизни.

Хочет ли она быть с вами? Говорит ли она вам о том, что любит вас? Проводите ли Вы хотя бы какое-то время вместе (здесь я говорю о таком времяпрепровождении, которое действительно доставляет удовольствие вам обоим)? Когда "погода" портится, нам нужно одеться потеплее или достать зонт. Вам необходимо дать ей столько поддержки, сколько она позволит вам дать, а также защитить самого себя от каких-то более жестких и неприятных аспектов этих отношений. Вы можете сделать это, если начнете проводить время с собственными друзьями, займетесь интересными для вас делами и начнете жить для себя. Подобное поведение не является проявлением пренебрежения к ней, и все же она должна знать о том, что у вас тоже есть собственные потребности. В любом случае, как Вы можете прнебречь тем человеком, который сам не позволяет вам проявить нежность по отношению к себе или оказать ему помощь?

Вы спрашиваете меня, должны ли Вы продолжать играть в ее игру, и я хочу сказать, что Вы, конечно же, не должны делать этого. Если она не желает общаться, перестаньте пытаться наладить с ней контакт. Проводите время со своими друзьями, позвольте ей самой приложить определенные усилия или прийти к вам, когда она этого захочет. Это не игра в какие-то игры – Вы просто выдаете реакцию на совершенно естественные подъемы и спады в ваших отношениях.

Позвольте ей пройти через этот стрессовый период и посмотрите, как ей удастся справиться с ним. Дайте ей столько помощи, сколько она позволит вам ей дать, однако не стоит сильно на нее давить или подталкивать ее к чему-то, - особенно если она сначала не реагирует на ваши попытки пообщаться с ней, а потом, когда Вы начинаете заниматься своими делами, обвиняет вас в том, что Вы ею пренебрегаете. Ведь когда она ведет себя так, она на самом деле ставит вас в такое положение, в котором Вы в любом случае окажетесь проигравшим. Нам необходимо давать кредит доверия другим людям в те моменты, когда они переживают непростой период в своей жизни, мы можем сделать им некоторые поблажки, однако вам необходимо убедиться в том, что Вы действительно рассматриваете эти отношения как долговременные.

С уважением, Николай

Мне действительно нужно, чтобы кто-то посмотрел на ситуацию, сложившуюся в моей жизни, со стороны, и помог мне увидеть перспективу. 2 дня назад закончились отношения, присутствовавшие в моей жизни на протяжении семи лет. В этих отношениях у нас было множество самых разных проблем – включая эгоизм обоих партнеров, патологическую ревность и стремление "ограничить" другого партнера, которое наблюдалось с обеих сторон. Раньше мы с ним уже расходились (причем инициатором разрывов становилась я), но нам всегда удавалось все уладить. В субботу у нас произошло некоторое недопонимание, я очень сильно разозлилась на него и составила "контракт", в который были включены совершенно неразумные и нелогичные пункты. Уже после того, как мы уладили возникший конфликт, я попросила его подписать этот "документ", и в этом я была неправа. Во вторник он спросил меня, что я думаю о наших отношениях, а я ответила ему вопросом "Ты что, собираешься бросить меня?", а он сказал: "Я как раз подумываю об этом". Я разозлилась и составила целый список причин, по которым он просто обязан об этом задуматься. Это была моя вторая ошибка. Он спросил меня, не кажется ли мне, что эти причины нереальны и надуманы, и мы опять поссорились. Он отказался продолжать разговор и ушел ночевать в квартиру друга. Я передала ему немного еды и смену одежды вместе с его сестрой. В 2 часа ночи я получила от него сообщение о том, что я свободна. Он звонил мне, рыдал в трубку и говорил, что он сделал нечто ужасное – он оставил меня (раньше он обещал мне, что он меня никогда не бросит), и теперь он переживает, что мне будет из-за этого плохо. Я говорила ему о том, что мы можем наладить наши отношения, но он снова говорил "нет". Он указал на то, что мы оба перестали ценить эти отношения и пытаемся лишь потешить собственное Эго. Он предлагал мне встретиться, но чуть позже отменил встречу, сказав, что его все еще переполняют самые разные эмоции, и нам нет смысла встречаться. "Просто отпусти ситуацию", "он совсем съехал с катушек из-за своего воспаленного эгоизма" - сказали мне его друзья. В прошлом месяце мы планировали пожениться. В пятницу он прислал мне электронное письмо. Я поняла, что мой "контракт" стал последней каплей и тем стимулом, который спровоцировал это расставание – сегодня утром я навестила его и извинилась. Его ответ был таков: нам не нужно сходиться, мы не можем быть вместе, он думал, что я сохраню гордость и просто приму это расставание, в прошлом он чувствовал себя нереальным, а теперь наконец-то ощутил свою реальность и действительно начал жить, а не существовать, после этих выходных он больше не любит меня, он хочет, чтобы мы просто пошли по жизни дальше поодиночке и прекратили всякие попытки наладить наши отношения…

Здравствуйте! В вашей истории мне неясны кое-какие моменты. Он звонил вам, рыдал в трубку и говорил о том, что он совершил ужасный поступок, однако чуть позже отказался вернуться к вам или работать над решением каких-то проблем в этих отношениях. Ваш рассказ убедил меня в одном: он уверен в том, что между вами все кончено, - по крайней мере именно это он чувствует в данный момент. У меня складывается такое впечатление, что составление "контракта", касающегося ваших отношений, является всего лишь верхушкой целого айсберга проблем, или, другими словами, этот "документ" стал той соломинкой, которая переломила спину верблюду.

Тот факт, что он сказал о том, что он больше не любит вас, означает лишь одно: как бы жестоко это не звучало, и как бы тяжело вам не было читать эти строки, но ваши отношения, скорее всего, закончены. Конечно же, по истечении какого-то времени Вы можете оба почувствовать, что Вы хотите еще раз попытаться, однако мне кажется, что вам лучше всего принять тот факт, что на данный момент ваши отношения закончены, и вести себя соответствующим образом – это станет самым мудрым поступком с вашей стороны. Также это поможет вам защитить саму себя на эмоциональном уровне. Попробуйте регулярно представлять себе свое замечательное и позитивное будущее без него в нем, - действительно подумайте об этом! Иногда нам кажется, что без определенного человека наша жизнь станет пустой и бессмысленной, но на самом деле это всего лишь иллюзия! Мне искренне жаль, что в вашей жизни все так сложилось.

С наилучшими пожеланиями, Николай

У меня была интрижка с замужней женщиной. Теперь она беременна, и я думаю, что этот ребенок – от меня, я сам создал в своей жизни ситуацию, достойную "мыльной оперы". Я женат, у нас с женой двое замечательных сыновей. Однако на протяжении последних двух лет я поддерживал отношения со своей коллегой, которая тоже имеет семью. Четыре месяца назад мы разорвали наши отношения, и недавно она сообщила мне о том, что она беременна. То есть с большой долей вероятности этот ребенок – мой. Я пытался выяснить у своей бывшей любовницы, так ли это, однако она почему-то меня игнорирует. Я думаю, что она делает это потому, что несколько лет назад они с мужем пробовали ЭКО, пытаясь завести ребенка, - у ее мужа какие-то проблемы с активностью сперматозоидов. Как мне узнать, чей это ребенок – мой или нет? Что мне делать в том случае, если я на самом деле являюсь его биологическим отцом? Моя жена происходит из состоятельной семьи, и ее отец купил нам дом, в котором мы живем. Все наши средства находятся в одном паевом фонде, в случае развода дом останется ей. Я прекрасно знаю о том, что в этом случае она наймет хорошего адвоката и заберет у меня детей. Я могу потерять все. И меня действительно беспокоит эта ситуация. Я знаю, что я кругом неправ, однако я действительно люблю их всех – и свою жену, и бывшую любовницу, и своих двоих сыновей, и этого нового ребенка…

Здравствуйте!

Да, действительно, Вы попали в весьма запутанную ситуацию. Из вашего письма я сделал вывод о том, что ни Вы, ни ваша бывшая любовница даже не задумываетесь о том, чтобы начать новую жизнь вместе, бросив своих нынешних супругов. Мне показалось, что ваша коллега, которая по совместительству является вашей бывшей любовницей, не хочет поддерживать с вами контакт, - а это говорит мне о том, что она не хочет, чтобы Вы присутствовали в жизни ее ребенка. Может быть, мои слова показались вам достаточно жесткими и обидными, однако таковы факты!

Вам необходимо сделать выбор, и мне показалось, что эта женщина уже сделал свой выбор и одновременно сделала выбор за вас, и этот выбор таков: она решила, что Вы должны остаться вместе с женой и своей любимой семьей. Вы упомянули о том, что Вы боитесь "потерять все" в том случае, если ваша жена подаст на развод. Вы потеряете свой дом, возможно, потеряете возможность общаться со своими детьми,и, может быть, даже лишитесь шанса стать отцом этого нового ребенка (если он ваш, конечно же).

Вы, по крайней мере, попытались поговорить со своей бывшей любовницей о ее беременности, однако если она все же решила вырастить этого ребенка вместе со своим мужем, то я боюсь, что вам придется принять ее решение и смириться с ним.

Я рекомендую вам действительно сосредоточиться на дальнейшем движении вперед, потому что Вы любите свою жену и у вас есть два сына. Прослушайте сеанс "Отпустить прошлое" и регулярно представляйте себе, какой может стать ваша жизнь, если Вы потеряете свою жену и свою семью (и свой дом), и что эта потеря будет значить для вас.

Я искренне надеюсь на то, что все люди, вовлеченные в данную ситуацию, смогут найти наилучший выход и обрести счастье в жизни.

С уважением, Иван

Здравствуйте, Николай! Неделю назад я рассталась с парнем, с которым мы встречались целых 3 года. Я буквально обезумела – точно так же, как те два раза, когда мы с ним расставались за все это время. Наши отношения всегда были довольно непростыми, у нас случались крупные ссоры, и мы прекращали общение. Мы начинали общаться лишь тогда, когда к нам возвращалась способность что-то обсуждать. Такие разрывы могли продолжаться целую неделю. Мне хочется подробно обсуждать все, что происходит в наших отношениях, а он вообще не проявляет желания говорить о своих эмоциях. На этот раз в наши отношения вмешались его мать и сестра: они зашли так далеко, что начали шпионить за мной, отслеживая мою личную переписку в социальных сетях, а также подслушали нашу последнюю ссору по телефону – не спрашивайте меня, как они умудрились это сделать, я не знаю! Я пыталась ему звонить, писать сообщения и электронные письма – я прилагала все возможные усилия для того чтобы наладить общение с ним и обсудить сложившуюся ситуацию. В ответ он всего лишь сообщил мне о том, что он не испытывает ко мне ненависти, но все же он больше не хочет отношений со мной. Изначально наша ссора началась с того, что он собрался уехать из города и ничего не говорил мне об этом мне вплоть до того момента, когда утром я села в машину и собралась ехать на работу. Мы обсудили с ним возможность нашего дальнейшего совместного проживания и поддерживали отношения на протяжении двух недель или около того. На самом деле я проводила с ним вместе только часть времени – у меня есть собственная квартира, и все это время я ездила туда-сюда. Я сказала ему, что последние события причинили мне боль, он понял меня и пробормотал что-то о том, что он не знает, что теперь делать со своей матерью и со всем этим. Он съехал с квартиры и начал жить один только в этом месяце. Я прекрасно понимаю, что те безобразны ссоры, которые время от времени вспыхивали между нами, возникали из-за одних и тех же проблем - он никогда не сообщал мне о своих планах, а я постоянно тревожилась и беспокоилась из-за его семьи и друзей, так как он ожидал от меня того, что я буду вести себя идеально при общении с ними и т.д. и т.п. Он говорит, что любит меня, но на данный момент он очень устал. Как Вы думаете, есть ли хотя бы какой-то шанс на то, что он вернется и поговорит со мной?

Здравствуйте!

Спасибо вам за письмо. Я подозреваю, что в данный момент ваш партнер страдает от ощущения перегруженности. Его переполняют самые разные эмоции. Представление о том, что нам необходимо обсуждать все проблемы в отношениях и подробно "проговаривать" их на самом деле является вредоносным и может стать причиной развала тех отношений, который во всех остальных аспектах казались вполне нормальными и гармоничными. В последнее время тема различий в мужском и женском восприятии является табуированной и вызывает возмущение по поводу "гендерных стереотипов" и т.д. и т.п., однако существуют доказательства того, что мужчины проявляют склонность отстраняться от проблем и "прятаться в пещеру", тогда как женщины в большинстве случаев предпочитают обсуждать возникшие трудности и "проговаривать" их.

Ни один из этих подходов не является правильным или неправильным, они просто являются разными по своей сути, однако убежденность представителя одного пола в том, что его или ее партнер противоположного пола должен (-жна) справляться с эмоциями точно так же, как это делает он или она, может стать причиной возникновения самых разных проблем. Возможно, ваш парень чувствует давление от необходимости "говорить" о различных проблемах, потому что разговоры – это последнее, что ему необходимо в данный момент, или последнее, что он хочет сейчас делать. Чрезмерный анализ может лишить ваши отношения спонтанности. К тому же описанное вами поведение членов его семьи, а именно – совершенно недопустимый шпионаж, - на самом деле может свести с ума кого угодно. Ему необходимо знать о том, что у вас тоже есть потребности, - например, вам необходимо заранее знать о его планах, также вам нужно знать о том, что происходит в ваших отношениях в данный момент. Именно в этот момент на сцену выходит магическое понятие "компромисс".

Если Вы хотите продолжить отношения с этим человеком, это понятие должно стать основой вашего взаимодействия. Если он любит вас, то он может вернуться к вам, однако вам обоим следует строить свои отношения на новом фундаменте. Кроме того, ему обязательно нужно поговорить с членами своей семьи и убедить их в недопустимости подобного поведения. Давление со всех сторон могло стать причиной стресса, от которого он и пытается убежать в данный момент, однако если Вы сможете убедить его в том, что в будущем все может быть по-другому, и позитивные аспекты ваших отношений перевесят негативные факторы, то в его душе может вновь возродиться надежда. Запомните один очень важный момент: что бы ни случилось, Вы в любом случае справитесь с этим и сможете жить приятной и полноценной жизнью – с ним или без него.

С уважением, Николай

Здравствуйте, Иван! Три года назад я женился на своей любимой. Она - очень хорошая и просто замечательная женщина, к тому же она – кандидат философских наук. В первые месяцы наших отношений я понял, что у нее есть проблемы с патологической ревностью и я начал раздумывать, как я могу решить эти проблему и в итоге наладить гармоничные отношения с ней. Я не являюсь экспертом в области медицины, однако после изучения информации о различных расстройствах личности я пришел к выводу, что она находится на грани паранойи. Она страдает от неуверенности и отсутствия ощущения безопасности, она воспринимает обычные ссоры как непосредственную угрозу и постоянно проявляет подозрительность, пытаясь найти что-то "не то" в любом обсуждении. С момента нашей женитьбы прошло уже два года, и ситуация только усугубилась. Она не доверяет НИ ОДНОМУ моему слову ни по ОДНОЙ теме, - даже в той области, в которой я являюсь экспертом (я инженер по профессии). Я начал изучать гипноз, и мне очень понравилась эта методика. Мы опробовали гипнотическое воздействие, сходив на прием к специалисту, однако все наши попытки оказались тщетными. Вы пишете следующее: "у некоторых людей самооценка настолько занижена, что они не воспринимают прямых внушений". Мне кажется, что это именно ее случай. Я купил запись "Как избавиться от ощущения неуверенности и ненадежности в отношениях", однако данный сеанс нацелен на субъекта, а не на жертву. Из-за того, что ее уверенность в себе скрыта на самых глубинах ее подсознания, мне кажется, что она не сможет довериться мне как потенциальному источнику помощи и поддержки, которую я мог бы ей дать, потому что я не являюсь "сертифицированным психологом". Даже профессиональному гипнотерапевту, к которому она ходила, удалось добиться лишь временных результатов. В качестве последней попытки мне хотелось бы опробовать непрямые внушения. Какой курс НЛП по Милтон-модели Вы могли бы мне порекомендовать? Заранее спасибо

Здравствуйте! Спасибо вам за письмо.

Перспектива "починить" или "исправить" кого-то всегда кажется нам весьма и весьма заманчивой – особенно если речь идет о нашем партнере. Должно быть, вам весьма непросто жить с женой, которая страдает от настолько сильной неуверенности и мучительного отсутствия ощущения безопасности. Никому не понравится постоянно жить в атмосфере недоверия и сомнений. Мне интересно, чувствует ли ваша супруга, что ей необходимо измениться, и осознает ли она, что ревность стала для нее проблемой? Ей необходимо самой захотеть что-то изменить в себе, а для достижения желаемых изменений ей необходимо научиться чувствовать себя по-другому и думать по-другому.

Прелесть гипноза – при условии его правильного использования в нужный момент – заключается в том, что он помогает человеку почувствовать себя по-другому и в результате изменить манеру своего мышления. Определенно, наиболее эффективной формой гипнотического воздействия является "натуралистичный", "естественный" или "разговорный" гипноз, который позволяет преодолеть сопротивление субъекта.

Я рекомендую вам пройти мой курс "Тайны Эриксоновского гипноза" в режиме онлайн – я считаю, что этот курс лучше всего поможет вам научиться применению данного подхода.

Избавление от патологической ревности является очень важной частью личностного развития и самосовершенствования, а в случае вашей жены избавление от ревности даст ей свободу, необходимую для движения вперед в других сферах жизни. Если Вы не часто подбадриваете ее, постарайтесь делать это почаще – постоянно напоминайте ей о том, что Вы ее любите. Однако если у нее развилась зависимость от постоянного ободрения и ваших заверений в своей любви к ней, вам стоит помнить о том, что преодоление эмоциональной неуверенности и ненадежности в отношениях отчасти представляет собой избавление от зависимости, выражающейся в сильнейшей потребности получить очередную "дозу" ободрения.

С уважением, Иван

Я чувствую себя буквально разбитой на куски – моя дочь сказала мне, что я была ужасной матерью… Пожалуйста, помогите! Дорогой Николай! На протяжении последнего года я живу в настоящем аду – в прошлый Новый год моя старшая дочь, которой сейчас 28 лет, устроила безобразную сцену со скандалом и криками. Она обвинила меня в том, что я была ужасной матерью и разрушила ее детство и всю ее жизнь из-за того, что постоянно кричала на нее, когда она была младше. На тот момент она проходила курс психотерапии, направленный на лечение депрессии, в ходе сеансов они с терапевтом, скорее всего, концентрировались на том периоде, когда ей было 6-7 лет – как раз в это время родились ее сестры-двойняшки. Я сама выросла в нестабильной атмосфере: мои родители умерли в достаточно молодом возрасте, когда я была еще маленькой, я мне пришлось приложить огромное количество усилий для того чтобы залечить свои душевные раны. Когда родились двойняшки, мы все жили в состоянии перманентного стресса, мне было тяжело справляться с ними и с тремя остальными детьми. Да, я кричала на них, однако я также старалась проводить с ними время и быть хорошей матерью. Мы поговорили с дочерью, и все как будто наладилось – на поверхности! – однако глубоко внутри я чувствую себя буквально разбитой на куски. Я погрузилась в пучину депрессии. Я чувствую себя полной неудачницей, мне кажется, что мне не стоит браться ни за одно дело – все равно у меня ничего не получится! При встрече с дочерью я постоянно переживаю и волнуюсь, я боюсь сказать или сделать что-то не так. Я прослушала некоторые ваши сеансы и нашла их очень полезными. Может быть, Вы можете дать мне еще какой-то дельный совет, который может помочь мне в сложившейся ситуации?

Если бы Вы никогда не кричали на своих детей, то на самом деле это было бы весьма странно. Мне интересно, есть ли у вашей дочери свои дети? Очень часто лишь заимев собственных детей, мы начинаем понимать, что именно переживали наши родители. До этого момента все наши мысли по этому поводу являются всего лишь теориями, не основанными на практическом опыте. Проявляли ли Вы жестокость по отношению к своей дочери? Или, может быть, Вы что-то говорили или делали специально для того чтобы причинить ей боль или унизить ее? Я в этом сомневаюсь. Как и все остальные родители, в некоторые моменты Вы страдали от ощущения перегруженности и крайней степени раздражения. Интересно то, что этот срыв случился у вашей дочери после посещения психотерапевта. Конечно же, мы с вами не знаем, на чем именно концентрировался этот терапевт в ходе консультаций, однако в последнее время очень модной и распространенной стала тенденция создавать "культуру вины" - в данном случае в ходе лечения терапевт поощряет клиента на поиск причины своих проблем. Некоторые индивидуумы даже находят "козла отпущения", на которого можно свалить всю ответственность. Как правило, результатом подобной терапии становится ухудшение и даже разрыв отношений с другими людьми из-за того, что человек начинает кого-то несправедливо обвинять в своих собственных проблемах. Вы – ее мать, а он является вашей дочерью, у которой тоже есть определенные обязанности. Вы исполняли свои материнские обязанности и старались дать ей все самое лучшее, однако Вы не были идеальной матерью, ведь идеальных родителей не существует в природе.

Я рекомендую вам показать своей дочери мой ответ на ваш вопрос и посмотреть, что будет - может быть, она не согласится с какими-то из моих выводов. Может быть, я что-то упустил или ей покажется, что я неверно интерпретировал ее поведение. Возможно, ей будет весьма непросто признаться в том, что я каким-то образом узнал про нее правду, но, конечно же, я могу и ошибаться. Вам нужно ответить на несколько важных вопросов: ваша дочь начала чувствовать подобную обиду и негодование по отношению к вам только после начала этой "терапии" или Вы замечали такое раньше? Может быть, эти чувства проявлялись в более "здоровой" форме? Некоторые наши чувства эмоции являются навязанными нам извне, но эти переживания также могут присутствовать где-то в глубине нашей души и в какой-то момент они вырываются наружу. Как Вы думаете, осознает ли ваша дочь тот факт, что когда она была маленькой, Вы старались изо всех сил и пытались дать ей все самое лучшее? Хочет ли ваша дочь того, чтобы Вы были счастливы в будущем? Хочет ли она сама обрести счастье в жизни? Если она действительно хочет этого, то ей необходимо осознать, что у вас тоже есть чувства, и Вы не хотите чувствовать постоянную угрозу, находясь рядом с ней, или постоянно "ходить по лезвию бритвы" во время общения с ней. Для того чтобы действительно построить гармоничные и успешные отношения вы обе должны чувствовать себя комфортно. Я надеюсь на то, что вам обеим удастся пережить этот непростой период и пойти дальше. А пока что уделите время регулярному ежедневному расслаблению и позаботьтесь об удовлетворении своих собственных потребностей – точно так же, как Вы заботились об удовлетворении всех потребностей своих детей тогда, когда они были маленькими.

С уважением, Николай

Сын моего мужа и его жена стали причиной раздора в нашей семье. Здравствуйте, Иван! Я надеюсь на то, что Вы сможете дать мне полезный совет и поделитесь со мной своими мыслями по поводу непростой ситуации, сложившейся в моей семье. Тот мужчина, с которым я живу сейчас, стал моим первым мужем. Для него это был второй брак. У него есть 2 взрослых сына. Когда мы решили пожениться, его старший сын не захотел принимать участие в нашей свадьбе. Второй сын и его невеста (на которой он впоследствии женился) пришли на свадьбу. Они хотели сидеть вместе, потому что "Д." был шафером, а "К" не знала никого из присутствующих. Мы сделали так, как они нас попросили. Я сделала все для того чтобы они чувствовали себя максимально комфортно. Они попали лишь на некоторые свадебные фотографии. Она сделала себе очень красивую прическу в салоне. На следующий год они решили пожениться, и на этой свадьбе нас с мужем встретили с неприязнью. Нам не разрешили сесть вместе, моему мужу не дали произнести тост. Мы хотели покинуть это мероприятие сразу после свадебных клятв, потому что мы чувствовали себя весьма некомфортно. Мы подошли попрощаться с его сыном и невесткой и сказали им о том, что мы не ощутили особого гостеприимства на этой свадьбе и решили потихоньку уехать, после чего его сын закатил безобразный скандал и наговорил нам множество ужасных вещей. Мы остались лишь потому, что я хотела сохранить мир. На их свадьбе единственная фотография, на которой мы присутствовали все вместе, была сделана одним из гостей. Жених и его друзья показывали непристойные жесты – очень "взрослое" поведение! С тех пор они не общаются с нами. Я размышляла над этой ситуацией на протяжении года. Мне необходимо обрести мир в душе. Мы пытались поговорить с ними, но нам удалось пообщаться только с их автоответчиком, они нам ни разу не перезвонили. Заранее спасибо вам за помощь!

Я думаю, что Вы уловили саму суть этой ситуации, когда написали "очень "взрослое" поведение!". Вы проявили по отношению к ним гостеприимство и сделали все возможное для того, чтобы они почувствовали себя комфортно, а они поступили с вами с точностью до наоборот. И не только! Кроме того, они повели себя так, как будто это Вы проявили неподобающее отношение к ним, а не наоборот (как это было в реальности). Вы пытались наладить с ними контакт, и они вам не ответили (и я думаю, что так произошло из-за того мучительного чувства вины, которое они испытывают из-за случившегося!). Я надеюсь, что Вы не считаете себя ответственной за то, что произошло, а также я очень надеюсь на а то, что даже в самой глубине вашей души не присутствует никаких намеков на чувство вины. Так сказать, читая между строк, я сделал вывод о том, что как Вы, так и ваш супруг придерживаетесь одинакового отношения к этому инциденту, и, если так оно и есть, это по меньшей мере хорошо.

Отношения перестают быть нормальными и качественными в тот момент, когда они превращаются в борьбу. Необоснованное и незаслуженное подлое обращение, прекращение контакта или словесные оскорбления (вместо попытки выяснить причину, по которой у вас возникло желание покинуть мероприятие) является способом выражения своей силы и власти над вами, а также попыткой установления контроля, - а подобные модели противоречат сути настоящих отношений. Люди могут обладать зрением и при этом не видеть, у человека могут нормально функционировать органы слуха, и при этом он может чего-то не слышать, и на самом деле Вы не сможете получить чего-то от того человека, который не может вам это что-то дать. Решение должны принять они сами, ведь они больше не "дети", - им просто чуть меньше лет, чем вам, и все же они являются взрослыми, невзирая на их незрелое и детское поведение во время позирования для фото с неприличными жестами. Именно они должны научиться вести себя как взрослые. В данный момент мяч находится на их стороне поля, и я рекомендую вам там его и оставить, иначе они продолжат демонстрировать вам свою силу, вновь и вновь заставляя вас выходить на контакт с ними. Не стоит доставлять им такого удовольствия, давая им возможность не отвечать на ваши звонки и не выходить с вами на контакт. Да, все это очень болезненно, печально и может даже показаться вам невыносимым, однако вам нужно идти по жизни дальше и перестать постоянно думать об этой ситуации. Однажды они могут обрести способность заглянуть внутрь самих себя и больше не будут проецировать свое неподобающее поведение во внешний мир. Однако до наступления этого момента – если он вообще когда-нибудь настанет – Вы мало что можете сделать в сложившейся ситуации. Вместо этого вам стоит сконцентрироваться на построении собственной жизни, на выражении любви друг к другу и на помощи тем людям, которым нужна эта помощь.

С уважением, Иван

Мой бывший парень повел себя очень некрасиво, когда мы встретились с его новой девушкой, и действительно причинил мне боль. Я рассталась с Павлом восемь лет назад. Я влюбилась в него по уши, и он стал моим первым мужчиной. Мы встречались два с половиной года, однако я прекрасно понимала, что он не чувствует того же, что и я. Чуть позже мы расстались, потому что я оказалась "не той Единственной". Когда он начал встречаться с новой девушкой, мы с ним остались друзьями. Три года назад он уехал в другую страну, и все это время наше общение ограничивалось поздравлениями с днем рождения. Не так давно я ездила в ту страну по работе, и мы с ним договорились о том, что я могу остановиться у него на пару ночей. Вечером после работы он показал мне город, а затем мы отправились ужинать. В кафе я встретила его девушку (которая на 20 лет младше него) и еще одного его друга. Он общался в основном с ними. Я сконцентрировалась на том, чтобы самой получить максимум удовольствия, но, честно говоря, я бы предпочла поужинать с Павлом вдвоем. Я понравилась его девушке, и она предложила мне встретиться на следующий день – она хотела показать мне некоторые достопримечательности. Павел попросил меня сказать ей, что мы с ним были просто друзьями. На следующий день, когда мы проводили время с этой девушкой, мне пришлось много врать ей по поводу наших отношений с Павлом и некоторых других моментов, и я чувствовала себя крайне некомфортно. Когда я вернулась в квартиру Павла и задала ему пару вопросов, пытаясь убедиться в том, что он хорошо обращается со своей девушкой, он расстроился, пришел в крайнее раздражение и спросил меня, что я вообще здесь делаю, если я считаю его таким плохим. Он обвинил меня в том, что я связалась с ним только для того, чтобы получить "бесплатный ночлег". Эта ситуация меня очень сильно расстроила, в тот же вечер я собрала чемодан и ушла. Он вышел за мной на улицу, спросил меня, почему я ушла, и сказал: "Нас с тобой связывает не дружба, а взаимопонимание!". Чуть позже он прислал мне сообщение с извинениями, но я до сих пор не ответила ему на это письмо. Может быть, мне не стоило останавливаться у него, - особенно с учетом того, что у меня остались к нему чувства?

Здравствуйте! Спасибо вам за письмо.

Мне кажется, что он поступил не очень хорошо по отношению к вам, когда за ужином общался в основном со своей девушкой и со своим другом, несмотря на то, что Вы тоже там присутствовали. Затем он надавил на вас и заставил отрицать истинную суть ваших прошлых отношений при общении с его девушкой, а также, как вы сказали, вам пришлось солгать ей и о многих других моментах. Он разозлился на вас и обвинил вас в том, что Вы просто хотели где-то "переночевать бесплатно". Он даже начал отрицать вашу дружбу. Конечно же, он извинился перед вами в электронном письме, однако с тех пор Вы не слышали от него ни слова.

Вы спрашиваете меня, может быть, Вы сами были неправы, когда решили навестить его? Нет, в этом Вы были правы. Этот визит дал вам шанс увидеть, чего именно вам удалось избежать. Его девушка на 20 лет младше него, из чего я могу сделать вывод о том, что он сам далеко не мальчик, - он просто ведет себя как ребенок.

Он был вашим первым мужчиной, поэтому на тот момент Вы могли и не знать, что заслуживаете лучшего, но теперь Вы об этом знаете. Вам нужно было съездить к нему в гости для того чтобы убедиться в этом, и теперь Вы все понимаете. Ради сохранения чувства собственного достоинства и уважения к самой себе вам необходимо помнить о том, что на самом деле Вы имеете право на более позитивное и доброжелательное отношение, и в вашей жизни все может быть намного лучше.

С уважением, Иван

Как мне избавиться от привычки портить свои отношения своей патологической ревностью? В моей жизни сложилась весьма непростая ситуация. Мне всего 18 лет, - я знаю, что Вы скажете: "Она еще так молода, это всего лишь очередная фаза ее жизни, все это скоро пройдет", однако "это" не проходит! У моей матери была точно такая же проблема. На сегодняшний день моя патологическая ревность уже два раза успела испортить мои отношения с парнями, с каждым из которых я встречалась около года. Мне наконец-то удалось найти себе нового парня – мы встречаемся всего месяц, и я уже начинаю отталкивать его от себя и портить наши отношения. Когда мы куда-то выходим вместе с ним, я стараюсь найти такое место, с которого он не сможет увидеть других девушек, и каждый раз, когда он перестает смотреть мне в глаза, я отслеживаю, куда он смотрит, и сразу же начинаю подозревать, что он смотрит на другую девушку. Моя мать в данный момент замужем, и она ведет себя точно так же, - ее патологическая ревность проявляется даже в более интенсивной форме. Я боюсь, что со временем я превзойду ее в этом. У меня в голове сами по себе появляются мысли о том, что если он посмотрит на другую девушку, а она посмотрит на него, он начнет о ней думать. Я начинаю злиться и отказываюсь разговаривать с ним. Я хочу избавиться от этой привычки. Я знаю, что моя ревность превратилась в проблему, но я просто не способна изменить свое поведение. Когда я не могу разобраться с тем, что меня беспокоит, я начинаю чувствовать себя больной на физическом уровне, и мое состояние лишь усугубляется вплоть до того момента, когда я наконец срываюсь. Я заплачу за вашу помощь любые деньги. Пожалуйста, помогите! Роза

Здравствуйте, Роза! Спасибо вам за письмо.

Как Вы сами знаете, ревность является ужасным чувством – не только для самого ревнивца, но и для его или ее партнера (-ши), и даже для тех людей, которые, как Вы думаете, угрожают вашим отношениям, - если вам когда-либо приходилось злиться на невинных людей из-за того, что вам казалось, что они "покушаются" на вашего партнера и пытаются его "украсть".

Из вашего письма я сделал вывод о том, что Вы переняли модель патологической ревности у собственной матери. Конечно же, я не виню ее в этом – ее собственная ревность уже причинила ей достаточно страданий, и у нее есть собственные причины для проявления чрезмерной ревности. Однако я могу объяснить вам, почему у вас сформировалась такая же склонность.

Ревность представляет собой сочетание гнева, оборонительной позиции, страха, боли и стремления контролировать всё и вся. Я рассматриваю ревность как расстройство функционирования нашего воображения – это чувство заставляет вас злоупотреблять силами собственного воображения и приводит к ухудшению вашего общего самочувствия. Более того – ревность пытается заставить вас постоянно искать "доказательства" того, что ваши страхи на самом деле абсолютно реальны или могут воплотиться в реальность в скором будущем. Опасность заключается в том, что если Вы позволите ревности контролировать ваше поведение, то она заставит вас контролировать поведение своего парня. Вы начинаете контролировать все, что он делает, ставите ему какие-то условия, устанавливаете правила и говорите ему, с кем он может общаться и в каком направлении он может смотреть! Чем больше и чаще Вы будете делать это, тем менее свободным он будет себя чувствовать. Со временем он начнет воспринимать разлуку с вами как освобождение из тюрьмы, - то есть в вашем присутствии он никогда не сможет почувствовать себя свободным и расслабленным, и он никогда не скажет вам о своих переживаниях в том случае, если он чувствует себя "неправильно" или думает "что-то не то".

Если Вы еще не прочли мои статьи о преодолении патологической ревности и избавлении от ощущения неуверенности и ненадежности в отношениях, то я настоятельно рекомендую вам сделать это. Также я советую вам прослушать сеанс "Как избавиться от ревности" – он поможет вам перестать злоупотреблять силами своего воображения и научит вас использовать его себе во благо, а не для того чтобы испортить собственные отношения.

Ваше желание пресечь подобное поведение в корне и не дать ему вызвать ощущение перегруженности в отношениях на самом деле весьма похвально. Помните о том, что некоторые проявления ревности вполне уместны и естественны – в некоторые моменты! - однако ревность действительно должна проявляться лишь в некоторой степени, а не должна быть основной определяющей чертой ваших отношений.

С уважением, Николай

Помогите! Как мне вновь вернуть в свою жизнь ощущение связанности и близости? Мне интересно, какую именно запись Вы могли бы мне порекомендовать для избавления от одной черты характера, которая очень сильно меня беспокоит. В последнее время я постоянно борюсь с тем, что я не способен испытывать таких теплых и любящих чувств по отношению к окружающим, которые я испытывал в прошлом. В большей или меньшей степени я остаюсь все тем же добрым человеком, который в большинстве случаев понимает других людей и относится к ним с уважением. Однако мне нелегко испытывать искреннее сочувствие, сопереживание, любовь и симпатию по отношению к другим людям. Я подозреваю, что данная проблема может быть симптомом моей усиливающейся депрессии и чрезмерной тревожности. Несмотря на то, что в прошлом мне удавалось сохранять свою способность к сопереживанию и сочувствию даже в периоды депрессии, сейчас я не способен ощутить сопереживание и истинную связанность с окружающими даже в периоды "нормального" настроения. Меня беспокоит происходящее, потому что искреннее сопереживание и привязанность к другим людям на самом деле позволяет нам получать гораздо больше удовольствия от жизни. Мой отец в данный момент очень болен, и я хотел бы дать ему гораздо больше теплоты и любви, чем я могу дать ему сейчас. Мне кажется, что в последнее время окситоцин перестал циркулировать по моим венам. Эта проблема заставляет меня страдать от стыда и мучительного чувства вины, которое кажется просто невыносимым. (К тому же мое либидо существенно снизилось, и мне нелегко почувствовать связанность со своей девушкой не только на эмоциональном уровне, но и в сексуальной жизни). Я буду благодарен вам за любой совет.

Здравствуйте!

Большое вам спасибо за письмо. Депрессия, конечно же, может вызвать временную потерю ощущения связанности с другими людьми. Также это состояние влияет на уровень окситоцина и тестостерона в организме человека (уровень либидо как у мужчин, так и у женщин находится в непосредственной зависимости от уровня выделения данных химических веществ в организме). Вы никогда не принимали осознанного решения избавиться от своего умения сопереживать и сочувствовать, или убить ощущение связанности с окружающими, поэтому чувство стыда здесь неуместно, и оно может достаточно быстро сойти на нет совершенно естественным образом. : ) Вы несете ответственность только за те аспекты своей жизни, которые поддаются вашему контролю и за которые Вы отвечаете лично.

Мне интересно, почему Вы начали страдать от депрессии. Депрессия развивается из-за накопления стресса и ощущения перегруженности, из-за которого человек начинает чувствовать себя беспомощным и со временем теряет надежду. Вам стоит обратить особое внимание на те способы, с помощью которых Вы справляетесь со стрессом и различными проблемами в общем и целом. По мере дальнейшего развития и самосовершенствования люди часто учатся применению различных стратегий, которые могут помочь им предотвратить развитие депрессии в будущем, и в итоге эти индивидуумы начинают действительно жить, а не просто существовать (уж простите за избитую банальность).

Если Вы еще не прочли наш "Путь к пониманию депрессии", я настоятельно рекомендую вам сделать это, потому что эта информация даст вам представление о временной природе депрессивного состояния, а также убедит вас в том, что его можно победить. Стресс, тревожность и депрессия заставляет нас концентрироваться на самих себе, - зачастую подобная концентрация предполагает исключение из своей жизни других людей. Это совершенно естественный процесс, представляющий собой часть переживания любой боли – как эмоциональной, так и физической. Если я вдруг ударюсь пальцем ноги об угол тумбочки, в этот момент я сконцентрируюсь исключительно на ушибленной части тела, и буду концентрироваться на ней до тех пор, пока боль не прекратится. В этот момент у меня не остается резервных возможностей, позволяющих мне сконцентрироваться на нуждах другого человека. И эта особенность не делает меня плохим человеком, - она является всего лишь частью моей человеческой натуры.

Итак, хронический стресс, депрессия и чрезмерная тревожность блокирует нашу способность испытывать сопереживание и сочувствие, - точно так же, как облака блокируют солнечный свет, - однако результаты исследований также говорят о том, что чуткость к окружающим и концентрация на проявлении сопереживания по отношению к ним на самом деле является нашей естественной защитой от депрессии. От природы Вы являетесь человеком, способным на сопереживание, поэтому активная концентрация на других людях может завести двигатель вашей способности к сочувствию. В некоторые моменты нам очень полезно поразмышлять о временной природе реальности – не для того, чтобы напугать самого себя, а для того чтобы обрести полное понимание окружающей действительности и окружающих нас людей. Планета Земля существует около 4,5 миллиардов лет. И Вы, и я – на самом деле любой из жителей нашей планеты, обитающий на ней на данный момент, - могли бы родиться в одном из многих тысяч поколений, которые были до нас, и которые будут после нас. Нашей Вселенной уже 14 миллиардов лет, поэтому тот факт, что в данный момент на нашей планете существуем именно… МЫ С ВАМИ (!), является необычайным, удивительным и просто фантастическим! Ни один из нас не останется здесь навсегда, все мы обязательно вернемся туда, откуда пришли. Однако пока мы сами, наши друзья, наши партнеры и наши семьи находятся здесь, нам действительно стоит по достоинству ценить все преимущества того, что мы существуем под этим Солнцем в момент здесь и сейчас.

Что касается аудиозаписей, то я рекомендую вам прослушать сеанс "Как обрести ощущение эмоциональной близости". Я думаю, что как только Вы вернете в свою жизнь ощущение связанности с другими людьми, присутствующими в ней, к вам вернется былое сексуальное влечение. Однако если вам вдруг потребуется помощь в этой сфере жизни, Вы можете воспользоваться гипнотическим сеансом "Усиление либидо – для мужчин".

С уважением, Николай

Что я могу сделать с привычкой моей лучшей подруги к патологической лжи? Мне 21 год, и недавно я поняла, что моя лучшая подруга является патологической лгуньей. Мы с другой подругой терзались подозрениями на протяжении нескольких месяцев, - в основном потому, что она постоянно преувеличивала в разговорах ОБО ВСЕМ на свете; однако недавно мы наконец-то сложили два и два, у нас нарисовалась полная картина происходящего: на самом деле она постоянно обманывала нас – как в мелочах, так и в довольно серьезных вопросах! Это разбило мне сердце, потому что эта девушка является моей самой лучшей подругой на всем белом свете. У нее всегда были некоторые проблемы с самооценкой, и я думаю, что они могли послужить причиной подобного поведения. Я не знаю, как мне справиться с этой ситуацией. Я всегда была на ее стороне, и я пытаюсь воспринимать происходящее с открытым сердцем. Однако то, что мы выяснили, действительно выбивает меня из колеи и вызывает душевные страдания. Раньше мы с ней созванивались каждый день, и мне так нравилось болтать с ней, что я была готова заниматься этим постоянно. В последнее время я замечаю, что я постоянно придумываю какие-то оправдания для того чтобы не общаться с ней, потому что в наших разговорах появилось довольно много негатива, и мне кажется, что я должна воспринимать все, что она говорит мне, с изрядной долей скептицизма. Это расстраивает меня, потому что на самом деле я не хочу испытывать все эти эмоции. В моей собственной жизни царит благоприятная и позитивная атмосфера, мне удалось избавиться от всего негатива. Я никогда не покину свою подругу, пока он будет нуждаться во мне, - даже после всего того, что произошло! В данный момент я просто-напросто вынуждена постоянно бороться со своими чувствами. Можете ли Вы мне что-нибудь посоветовать? Заранее спасибо.

Здравствуйте! Спасибо вам за письмо.

Должно быть, в этой ситуации вам действительно пришлось нелегко, однако из вашего письма я сделал вывод о том, что Вы действительно являетесь очень хорошей и лояльной подругой, и собираетесь такой же и оставаться. Вы не написали, были ли у вас конфликты на почве ее лжи, или собираетесь ли Вы высказать ей какие-то претензии (или, может быть, другие ваши подруги собираются сделать это). Эмоциональная близость в дружеских отношениях формируется на основе доверия, и именно это доверие позволяет сохранить ощущение близости и связанности; если существующее между друзьями доверие почему-то исчезает, то нам может быть весьма непросто вновь почувствовать былую близость в отношениях с этим человеком. Если Вы знаете о том, что человек лжет вам (действительно знаете это наверняка!), то, пытаясь закрыть глаза на это знание и не говоря другу-вруну о том, что Вы все знаете, Вы тоже в каком-то смысле начинаете ему лгать.

Ложь может превратиться в привычку, - практически зависимость. Она может помочь человеку привлечь внимание окружающих или почувствовать собственную важность и значимость. Кроме того, ложь помогает человеку показаться более интересным или загадочным в глазах окружающих. Когда человек начинает преувеличивать, он может делать это в попытке развлечь собеседника, или из-за своего чрезмерного энтузиазма, либо потому, что та ситуация, о которой он рассказывает, вызывает у него чрезмерно интенсивные эмоции. Любые интенсивные эмоции заставляют нас воспринимать окружающее в слегка преувеличенном и очень ярком виде. Поэтому ваше умение отличать преувеличение от истинной лжи на самом деле является очень полезным. Многие патологические лгуны не являются бесчувственными и равнодушными социопатами (которых, как правило, не заботит собственная ложь), - они всего лишь попали в плен привычки и отчаянно хотят от нее избавиться. Почитайте нашу статью "Как избавиться от компульсивной привычки постоянно лгать"!

Я рекомендую вам прояснить этот вопрос в ходе общения с подругой. Возможно, вам лучше поднять эту тему в общем и целом, не обвиняя ее в чем-то: например, Вы можете начать с фразы "Каждому из нас в какие-то моменты приходится что-то выдумывать…". Даже если в большинстве случаев мы являемся честными и откровенными, в какие-то моменты мы все же обманываем других людей. Вы также можете рассказать ей о каких-то ситуациях, в которых Вы сами врали или преувеличивали. Расскажите ей, как Вы себя чувствовали в эти моменты и т.д. и т.п. При таком подходе она не подумает, что Вы пытаетесь поймать ее на чем-то. Этот разговор может стать для нее открытием, которое она может принять, а может и не принять. Вы можете воодушевить ее, убедив ее в том, что Вы хотите того, чтобы она всегда была открыта с вами, и Вы надеетесь на то, что она сможет всегда быть честной и откровенной в общении с вами. Этого может оказаться вполне достаточно для того, чтобы она действительно начала общаться с вами честно и откровенно. Если она сама выразит готовность открыто поговорить с вами о своей лжи, Вы можете убедить ее в том, Вы находите ее достаточно интересной такой, какая она есть, безо всяких выдуманных историй, и вы действительно цените ее именно такой.

Я искренне надеюсь на то, что Вы сможете разобраться с этой проблемой, однако вам следует всегда помнить о том, что каждый из нас несет полную ответственность за свое поведение и свои поступки, поэтому только она сама может принять решение что-то поменять в своей жизни. Вы можете сделать лишь одно – вдохновить и воодушевить ее на изменения.

С уважением, Иван

Мой муж как будто закрылся от меня. Что мне делать? Я прочла ваши статьи и нашла их очень и очень полезными. Большое вам спасибо! Мне необходим ваш совет. Мой муж – очень хороший человек. Мы женаты уже 23 года, у нас есть двое замечательных сыновей. В последнее время я чувствую, что он сильно отстранился от меня. В своем нормальном состоянии он немногословен, у него нередко меняется настроение, к тому же он несколько капризен, однако в последнее время мне кажется, что он целенаправленно меня избегает. Я знаю о том, что у него нет никаких других отношений, однако меня беспокоит тот факт, что он не уделяет мне времени. Я чувствую себя напуганной, страдаю от ощущения неуверенности и ненадежности, а также боюсь, что он бросит меня. Всего полгода назад я была совсем другим человеком: я была общительной и нормально воспринимала возможность провести время без него (так как он был занят), однако в последнее время я на это просто не способна. Мне необходимо, чтобы он время от времени воодушевлял меня и говорил о том, что он любит меня и нуждается во мне. Когда я слышу, как он говорит по телефону со своей коллегой, мое сердце начинает биться чаще. Я воображаю себе самые разные сценарии, которые могут и не быть правдой, однако мне действительно необходимо, чтобы он больше открылся мне и рассказывал мне обо все. А он этого не делает. Я испытываю крайнее замешательство и не знаю, что мне делать. Мне кажется, что он любит меня, но он постоянно погружен в себя, и в некоторых случаях мне начинает казаться, что он нисколько обо мне не заботится. По ночам я тоже страдаю от одиночества и плохо сплю на протяжении всей ночи. Почему я стала такой хрупкой и чувствительной? Я, конечно, не до конца уверена в этом, но мне кажется, что такое состояние не приведет ни к чему хорошему.

Здравствуйте! Я был рад узнать о том, что мои статьи оказались для вас полезными. : )

Мне показалось, что ваш супруг никогда не был особо откровенным с вами и не проявлял особой общительности, и все же он является очень порядочным и заботливым человеком. Как Вы пишете, вам кажется, что он любит вас. Интересно, как он демонстрирует вам свои чувства? Однако вам также кажется, что в последнее время он целенаправленно вас избегает.

Возможно, он на самом деле немного отдалился от вас, однако при этом Вы позволили своему воображению дорисовать полную картину. Возможно, в данный момент он находится под давлением каких-то проблем на работе, о которых он вам не рассказывает, или каких-то других тревог и забот, и ничего не говорит вам, пытаясь вас защитить. Как Вы знаете, наше воображение мастерски умеет восполнять пробелы в том случае, если нам доступно слишком мало информации. Вы воображаете, что он может бросить вас. Спросите себя: в какой степени этот страх основан на реальных доказательствах – с учетом того, что Вы знаете его достаточно хорошо и можете сделать выводы из его поведения, - и в какой степени этот страх является всего лишь плодом вашего воображения?

Некоторые пары со временем начинают страдать от недостатка общения. А Вы разговариваете со своим супругом? Сказали ли Вы ему о том, как Вы себя чувствуете в последнее время? Отсутствие общения может привести к "паранойе" и злоупотреблению силами собственного воображения. Вместо того, чтобы пытаться догадаться, что именно он думает и как он себя чувствует, расскажите ему о своих чувствах. Возможно, ваш супруг пытается "отстраниться" от ситуации – может быть, это привычная для него модель поведения, особенно в тех случаях, когда он сталкивается с эмоциональными трудностями. Однако Вы можете просто дать ему знать о том, как именно чувствуете себя Вы, и для этого совсем необязательно вести длительные "эмоциональные беседы" вида "присядь, нам с тобой нужно серьезно поговорить". Поговорите с ним, - причем сделайте это так, чтобы ему не показалось, что его допрашивают. Мужчины ненавидят подобную манеру общения. Да, не все мужчины такие, здесь я занимаюсь обобщением – я говорю про многих мужчин, а также про многих женщин. Ему может показаться, что Вы каким-то образом его критикуете, поэтому вам необходимо убедить его в том, что Вы этого не делаете. Скажите ему, что Вы можете и ошибаться, когда чувствуете эту отстраненность с его стороны в последнее время, однако факт остается фактом: Вы действительно переживаете все эти эмоции в данный момент и действительно хотите изменить свое состояние. По крайней мере таким образом Вы донесете до него сообщение о том, что для вас такое состояние является проблемой, и, скорее всего, ему захочется помочь вам почувствовать себя лучше; как только вы поделитесь с ним своими чувствами, Вы предоставите ему возможность самому принять решение по поводу необходимости приложения каких-либо усилий.

В данной ситуацию вам необходимо постоянно делать что-то только для вас двоих. Постарайтесь выходить куда-то – только вдвоем. Отношения подпитываются приятными воспоминания и переживаниями, они не могут процветать исключительно на одном чувстве долга. Делаете ли Вы вместе со своим супругом те вещи, которые Вы делали раньше? Если Вы больше не делаете этого, подумайте, какие занятия Вы можете вернуть в свои отношения. Возможно, вам следует "подтолкнуть этот шар с горы", придать ему движущей силы, и в итоге Вы вновь сможете почувствовать истинную связанность со своим супругом.

Мне кажется, что ваш брак держится на крепком фундаменте, - Вы оба вполне способны проявить любовь по отношению друг к другу и оказать друг другу необходимую поддержку.

С уважением, Николай

У меня был незащищенный секс, но в свое время я не сказала об этом своему парню – теперь он отверг меня. Когда мы начали встречаться с партнером перед нашим первым сексом он спросил меня о наличии у меня каких-то заболеваний, передающихся половым путем (особенно его интересовал ВИЧ), и я сказала, что я абсолютно здорова. Однако после последней проверки на ЗППП у меня был незащищенный секс, и, несмотря на то, что я проявила необходимую осторожность, и, вроде бы, нахожусь в безопасности, в подобной ситуации невозможно быть до конца уверенной в чем-то…. Мне стоило бы быть с ним более честной в тот момент. Со временем между нами зародилась глубокая и искренняя любовь, и мы поддерживали отношения на протяжении четырех лет, сохраняя друг другу верность… До тех пор, пока я не призналась ему в той лжи в начале наших отношений. Он очень сильно разозлился и разорвал отношения со мной приблизительно 18 недель назад. Какое-то время мы продолжали жить вместе и остались лучшими друзьями (что стало преимуществом для нас обоих), однако он настаивает на том, что он не может забыть или простить мою нечестность и не доверяет мне настолько, чтобы возобновить эти отношения. Мы до сих пор любим друг друга и хотим быть вместе. Единственное препятствие на нашем пути – это та боль, которую причинила ему моя ложь, и его неспособность просто оставить это воспоминание в прошлом и вновь начать доверять мне. Кстати, в последние годы мы с ним проходим регулярные обследования и постоянно получаем отрицательный тест на ВИЧ. В ходе разговора выяснилось, что мы оба готовы сделать все, что угодно для того чтобы наладить наши отношения, и я купила ему запись гипнотического сеанса, посвященного теме доверия, однако ему кажется, что данный сеанс не относится к той проблеме, которая существует в его жизни, и определенно не дает результата. Я надеюсь на то, что Вы сможете посоветовать нам что-нибудь еще (может быть, я купила неподходящий сеанс), потому что я действительно не хочу его терять. Эти отношения были самыми лучшими в моей жизни. Я очень надеюсь на ваш скорейший ответ. Полина.

Здравствуйте, Полина! Спасибо вам за письмо.

Вы любите друг друга. Вы оба хотите остаться вместе и наладить свои отношения. Вы оба получили отрицательные результаты анализа на ВИЧ. Вы не изменяли ему, у вас был незащищенный секс с другим партнером еще до начала этих отношений.

Спрашивали ли Вы его, что именно позволит ему понять, что теперь он вновь способен полностью доверять вам в этих отношениях? Что должно случиться для того чтобы вы снова стали парой? Что это значит для него?

Вы не можете повернуть время вспять. На самом деле Вы уже признались в своей лжи. Что заставило вас признаться? Может быть, Вы сделали это потому, что Вы хотели строить свои отношения на принципах открытости и доверия? Если так оно и есть, то именно на этом и нужно сконцентрироваться вашему партнеру.

Наш мир и так переполнен несчастливыми парами, не стоит пополнять их ряды. Мне кажется, что Вы двое вполне могли бы обрести счастье в этих отношениях и обязательно сделаете это.

Я считаю, что вашему партнеру стоит прослушать сеанс "Отпустить прошлое", а также запись "Полюбите своего неидеального партнера". Возможно, он страдает от отсутствия ощущения безопасности. В данном случае ему также может быть очень полезна статья "Как избавиться от ощущения неуверенности и ненадежности в отношениях".

Я искренне надеюсь на то, что эти советы вам помогут, и Вы вновь сможете наладить такие отношения, которые и должны быть между вами!

С уважением, Иван

Здравствуйте!

Все модели поведения, которые я описал в своей статье "Страх нестабильности в отношениях", находятся в рамках нормального человеческого жизненного опыта и сопутствующих переживаний. Именно поэтому многие люди узнают себя в этих описаниях, которые имеют много общего с их собственной жизнью. Определенная степень эмоциональной неуверенности и ощущения ненадежности, проявляющаяся в некоторые моменты, на самом деле говорит о том, что Вы заботитесь об этих отношениях, и в некоторой степени является абсолютно нормальной, - особенно в начале отношений с новым партнером.

То есть, если ваша партнерша не является действительно нетерпимой (в таком случае она, скорее всего, не очень подходит в качестве "материала" для построения отношений), либо если Вы не успели натворить чего-то действительно ужасного, или, к примеру, нанять частного детектива, то я не вижу причин, которые могли бы воспрепятствовать дальнейшего развитию ваших отношений и обретению гармонии в них – конечно же, если Вы с партнершей подходите друг другу.

С уважением, Николай

Может быть, мне стоит забыть эту женщину и пойти по жизни дальше? Моя девушка, с которой мы довольно давно живем вместе, на протяжении месяца постоянно общалась в Одноклассниках со своим старым другом-однокурсником. Несмотря на наши многочисленные ссоры по этому поводу вчера вечером она отправилась на встречу с ним, а потом осталась ночевать в отеле. Я все еще живу в том же доме, в котором мы жили вместе с ней, и у меня есть еще два месяца для того чтобы найти себе новое жилье. Сегодня она вернулась домой как ни в чем не бывало, с улыбкой на лице. Я спросил ее "Что смешного?", и она ответила "Ничего". Как Вы думаете, ее возвращение означает наше воссоединение или мне нужно забыть о ней и пойти по жизни дальше? Мы были вместе 12 лет. У нас есть ребенок, но этот факт все же не спасает ситуацию. Мне кажется, что она обманывает меня и не считается со мной. Мне действительно нужен дельный совет. Пожалуйста, помогите мне! Заранее вам спасибо.

Здравствуйте! Спасибо вам за письмо.

У меня сложилось такое впечатление, что ваша партнерша как минимум играет в какие-то игры. Она прекрасно знала о том, что Вы сильно переживаете и беспокоитесь, и все же ушла на всю ночь, просто улыбалась, вернувшись домой, и ничего вам не сказала. Такое поведение говорит о том, что она либо нисколько не заботится о ваших отношениях, либо пытается вызвать у вас ревность, или, может быть, она пытается сделать сразу и то, и другое. Либо она настолько уверена в том, что может обращаться с вами так, как ей заблагорассудится, и при этом сохранять эти отношения, что она просто ведет себя так, как ей хочется.

Именно такие выводы я сделал на основании вашего письма. Конечно же, я не выслушал вторую сторону – я не знаю, как она сама воспринимает данную ситуацию, - и, возможно, в ней присутствуют еще какие-то неизвестные мне факторы. Однако я должен признать, что на поверхности все это выглядит не очень хорошо.

Вы пишете о том, что у вас есть два месяца для того чтобы найти новое место жительства. Вы не написали, почему Вы собираетесь искать новое жилье – может быть, она попросила вас сделать это, или Вы сами попросили ее покинуть дом? Я хочу напомнить вам о том, что у вас есть гордость и человеческое достоинство, - вам нужно всегда помнить об этом. Не дайте ей растоптать эти ваши качества. Если ваши отношения подошли к концу, постарайтесь обходиться с ней достойно, и в то же время не допускайте того, чтобы с вами обращались неподобающим образом.

Я искренне надеюсь на то, что в итоге все образуется и сложится наилучшим образом.

С уважением, Иван

Как мне добраться до причины, которая лежит в основе моей неуверенности и ощущения ненадежности в отношениях? Я хотела спросить вас: каков, по вашему мнению, самый лучший и самый эффективный способ докопаться до причин, лежащих в основе ощущения неуверенности и ненадежности в отношениях? Является ли психотерапия наилучшим вариантом? И что мне нужно сделать для того чтобы устранить из своего сознания модели негативного мышления? Может быть, мне нужно обратиться к когнитивно-поведенческой терапии? Существует ли какой-то простой и легкий способ избавиться от ни на чем не основанных подозрений в неверности партнера, которые постоянно меня терзают? Я "вижу" доказательства неверности и обмана повсюду, и я никак не могу избавиться от этих мыслей, несмотря на то, что я прекрасно понимаю: на самом деле они ни на чем не основаны и являются всего лишь проявлением паранойи. Мне действительно хочется избавиться от привычки постоянно мучить саму себя! Заранее спасибо. С наилучшими пожеланиями, Анна.

Здравствуйте, Анна! Спасибо вам за письмо.

Представление о необходимости выявления причины, лежащей в основе проблемы, и вера в то, что ее устранение поможет решить эту проблему, является старомодным и более неактуальным подходом, однако все же подобные представления пользуются популярностью и доверием даже среди некоторых современных психотерапевтов. Выявление "причины" или вера в то, что Вы нашли ее, не имеет такого значения, как наблюдение за процессами, происходящими внутри вашего сознания (за тем, что Вы делали все это время), и постановка этих моделей под сомнение.

Да, ваше интенсивное ощущение неуверенности может быть обусловлено определенными причинами. Это ощущение совершенно необязательно связано с вашим жизненным опытом или воспоминаниями из вашего детства. Даже если в вашем случае существует подобная связь, закрепившиеся в вашем сознании модели поведения и переживания проявляются в настоящем моменте, и нам необходимо разобраться именно с этим. Когнитивно-поведенческая терапия под руководством опытного специалиста определенно может вам помочь, потому что она научит вас думать, чувствовать и вести себя по-другому.

Вы можете взглянуть на наши аудиозаписи гипноза, которые будут в конце моего ответа.

Привычка мучить самих себя с помощью злоупотребления силами собственного воображения распространена очень широко – особенно по отношению к тем аспектам жизни, которые мы считаем наиболее важными (в большинстве случаев романтические отношения относятся к разряду подобных аспектов). Однако как только Вы научитесь гораздо больше расслабляться в этих отношениях, Вы заметите, что старые привычные выдумки кажутся вам все менее и менее привлекательными и достойными того, чтобы тратить на них свое время, затем они начинают терять свою власть над вами, и вскоре вовсе исчезают из вашей головы, давая вам свободу любить и чувствовать себя любимой без пагубного воздействия плодов вашего собственного воображения, пробуждающих в вашей душе ненужные эмоции и переживания.

С уважением, Николай


Кроме того, он постоянно смотрит порнофильмы. Может быть, мне необходимо поработать над уверенностью в себе и избавлением от ощущения ненадежности в этих отношениях? Прежде всего я хочу сказать вам о том, что мне очень понравился ваш сайт, а ваша статья "Страх нестабильности в отношениях" действительно открыла мне глаза на многие моменты. На протяжении семи лет я действительно страдаю от ощущения неуверенности и ненадежности в своей семейной жизни. К тому же меня беспокоит чрезмерная тревожность и постоянная депрессия. Около двух лет назад мой муж завел интрижку на стороне. Сейчас мне очень трудно вновь научиться ему доверять. Кроме того, у него существует еще одна проблема – зависимость от просмотра порнографии, и он пытается бороться с этим. Мы с мужем ходили на консультации к психологу, и эти консультации помогли нам, однако все эти проблемы до сих пор присутствуют в нашей жизни. Я постоянно ловлю его на лжи в мелочах, и это заставляет меня сомневаться во всем, что он мне говорит. Привычка слишком много думать и постоянная тревожность превратилась для меня в настоящую проблему. У нас двое маленьких детей. В данный момент я сижу дома и занимаюсь их воспитанием, - при этом я с легкостью начинаю страдать от стресса и ощущения перегруженности. Мой муж говорит мне о том, что он хочет остаться со мной и двигаться по жизни дальше, однако я постоянно сомневаюсь в каждом его слове. Я боюсь ему доверять, потому что он уже много раз лгал мне в прошлом. Я действительно хочу остаться вместе с ним и идти с ним дальше по жизни, однако мой страх перед очередной интрижкой делает это невозможным. Я понимаю, что, если я не изменю своего поведения, со временем я оттолкну его подобным отношением. Однако мне также кажется, что, если я все же постараюсь вновь начать ему доверять и дам ему больше пространства и свободы, он опять начнет что-то от меня скрывать и заведет еще одну интрижку на стороне. Я ловила его на том, что он флиртует с другими женщинами по интернету и даже позволяет себе смотреть порно на работе. Помогите мне! Алена

Здравствуйте, Алена! Спасибо вам за письмо.

Ревность, ощущение неуверенности и ненадежности, а также отсутствие ощущения безопасности в отношениях в каком-то смысле напоминает реакцию нашей иммунной системы. В некоторых случаях наша иммунная система выдает реакцию тогда, когда эта реакция неуместна, и эту неуместную реакцию мы называем "аллергией". В данном случае эта реакция сама по себе становится для человека проблемой. В других случаях реакция иммунной системы является абсолютно уместной и вполне оправданной, потому что существует некая угроза, с которой нашему организму необходимо справиться.

Откровенно говоря, я считаю, что, если бы Вы не почувствовали некоторой ненадежности в этих отношениях и не испытывали недоверия к своему супругу, это было бы весьма странно, потому что в этой ситуации существует целый ряд веских причин для подобных переживаний. Если ваш супруг действительно прилагает усилия для избавления от своей порнозависимости, и серьезно настроен на сохранение верности в будущем, то вам, скорее всего, удастся пережить этот нелегкий период и пойти по жизни дальше.

У меня возник один вопрос: почему он изменил вам? Если в ваших отношениях действительно были какие-то проблемы (заметьте: я не считаю, что их наличие оправдывает подобное поведение!), то они могли послужить причиной этой измены и объяснить, почему он это сделал. Однако если в ваших отношениях было все в порядке, и он просто искал воодушевления либо хотел получить удовольствие на стороне, то такое поведение является тревожным сигналом.

Я считаю, что вам необходимо немного подождать и посмотреть, что будет. Постарайтесь идентифицировать определенную "модель", лежащую в основе его поведения. Если Вы закрываете на что-то глаза, это не значит, что Вы начинаете доверять партнеру. В конце моего ответа Вы увидите список записей, которые могут пригодиться вам и мужу для решения всех ваших проблем.

Когда в нашем организме присутствует какая-то реальная угроза, нашей иммунной системе необходимо продолжать выдавать определенную реакцию на протяжении какого-то времени. С исчезновением угрозы иммунная система может вернуться в свое нормальное состояние – однако это не значит того, что она не должна сохранять бдительность по отношению к возможным угрозам в будущем (я понимаю, что здесь я продолжаю развивать изначальную метафору). В данный момент проблема заключается в нем, а не в вас, а именно – в его лжи. Вам необходимо время для того чтобы понять, что эта угроза миновала, и теперь Вы действительно можете ему доверять. Он должен понимать, что ваше доверие не дает зеленый свет для дальнейших измен. Вам не следует нервничать, а также включать свои собственнические инстинкты и патологическую ревность. Также вам не следует думать, что проблемы у вас. Вы просто выдали реакцию на реальную угрозу.

Я желаю вам всего самого лучшего, и искренне надеюсь на то, что Вы построите для себя лучшее будущее.

С уважением, Николай


Как мне перестать портить свой брак собственной неуверенностью и мучительным ощущением ненадежности, которое присутствует в моей душе? На протяжении восьми лет я нахожусь в отношениях с замечательным человеком, и все эти годы я постоянно отталкиваю его своей неуверенностью и ощущением ненадежности касательно самых разных вещей и аспектов нашей жизни. Я действительно хочу изменить свою манеру мышления, однако ему уже надоело постоянно мириться с моими выходками, и он начинает подумывать о разрыве этих отношений из-за того, что я слишком сильно давлю на него. Что я могу сделать или что я должна сделать для того чтобы начать процесс самоизлечения, который окажет благотворное воздействия как на меня саму, так и на моего мужа и моих детей? Я готова как следует потрудиться для того чтобы он наконец-то заметил изменения… и я не хочу потерять эти отношения, для построения которых я приложила столько усилий за все эти годы! Мне отчаянно нужна помощь, причем мне хотелось бы получить ее по возможности быстрее! Кристина

Здравствуйте, Кристина! Спасибо вам за письмо.

Здесь речь идет о доверии. Я не говорю о том, что ваша неуверенность стала исключительно результатом отсутствия доверия как такового, здесь я не утверждаю, что Вы не верите в то, что он любит вас, Вы не верите в то, что он хочет быть с вами или останется с вами в будущем. Под словом "доверие" в данном контексте я подразумеваю его веру в то, что Вы способны довериться ему в этих отношениях и воздержаться от сомнений, которые не приносят ничего хорошего ни вам, ни ему. Для формирования доверия необходимо некоторое время, поэтому ему недостаточно единственной яркой демонстрации того факта, что Вы на самом деле изменились. Ему необходимо наблюдать за вашими изменениями, происходящими с течением времени.

Я рекомендую вам предложить ему установить "испытательный срок": дать вам три месяца на то, чтобы доказать ему тот факт, что Вы действительно можете измениться. Скажите ему о том, что Вы действительно хотите стать другой, и о том, что Вы прекрасно понимаете: ему необходимо понаблюдать за этими изменениями на протяжении какого-то времени. Попросите его отсрочить принятие окончательного решения, потому что ваш брак действительно стоит того, чтобы за него побороться, и – более того! – Вы готовы измениться ради его сохранения.

Ему необходимо почувствовать, что Вы изменились, ему нужно понять, что Вы работаете над собой и развиваетесь в этом направлении, и просто слова вряд ли его в этом убедят.

В конце моего ответа Вы найдете ссылки на аудиозаписи гипноза, которые вам помогут измениться.

Я искренне надеюсь на то, что мои советы окажутся полезными для вас и вашей семьи.

С уважением, Николай

Как я могу помочь своему партнеру осознать присущую ему неуверенность, а также тот факт, что он страдает от отсутствия ощущения безопасности? Мой партнер является неуверенным в себе человеком. У него наблюдаются все черты, описанные в вашей статье, которую я только что прочитала. Я буду вам очень признательна, если Вы подскажете мне способы, которые позволят мне помочь ему осознать реальность его неуверенности, - ведь факт наличия этой неуверенности и отсутствия ощущения безопасности является столь же реальным, как тот факт, что Земля вращается вокруг Солнца. Я считаю себя очень открытой и духовно развитой женщиной, и я пришла к выводу о том, что именно его неуверенность и является причиной формирования тех моделей поведения, которые он демонстрирует в повседневной жизни. Именно поэтому я не принимаю подобное поведение близко к сердцу, а вместо этого искренне сопереживаю ему и понимаю его. Для того чтобы сохранить голову на плечах и остаться хладнокровной, я веду сама с собой внутренний диалог, и я стараюсь относиться спокойно к его срывам и взрывам эмоций, прекрасно понимая, что причиной тому являются его глубинные и совершенно реальные страхи. Конечно же, я уважаю саму себя, собственное право на счастье и здравый рассудок, поэтому я согласна терпеть и переносить подобное поведение лишь в определенных пределах. Мне не хотелось бы дойти до той стадии, на которой моя любовь и уважение к самой себе сделает сохранение этих отношений невозможным, - так может произойти в том случае, если он не захочет признать свою неуверенность и работать над решением этой проблемы. Здесь я говорю о том, что полное отрицание существования проблем с его стороны убьет надежду как для меня, так и для нас обоих, и мне придется уйти от него – как это ни прискорбно. Я еще не говорила с ним о его неуверенности, потому что я не хочу использовать в разговоре такие обидные слова, как "неуверенность". Я знаю, что, услышав такие слова, он займет оборонительную позицию, он останется глух к моим речам, между нами вырастет стена непонимания, и с его стороны обязательно последует реакция вида "Да ну, ты брось! Это все чушь!!". Пожалуйста, посоветуйте мне, как именно я могу достучаться до него и помочь ему по крайней мере осознать наличие "проблемы", а затем отталкиваться от этого факта. Точно так же, как и в случае любой зависимости, нам необходимо сначала признать существование проблемы, и только потом приступать к ее решению. У нас есть общий ребенок, поэтому я обязательно попытаюсь помочь ему, если он сможет признать наличие этих проблем в его жизни.

Здравствуйте! Спасибо вам за письмо.

Вы совершенно правы: для того чтобы справиться с какими-то чертами и особенностями нашего характера, нам необходимо для начала признать их существование. И способность сделать это может потребовать от нас определенной честности и даже смелости.

Я считаю, что вам нужно сконцентрироваться на его поведении, говорящем о его неуверенности и отсутствии ощущения безопасности, а не на том, что он сам является неуверенным в себе. Ярлыки обладают невероятной силой. Не нужно говорить ему "Ты сам являешься проблемой в наших отношениях!", вместо это скажите "Некоторые из твоих поступков и моделей поведения могут привести к возникновению проблем". Возможно, это предложение покажется вам банальным, однако людям гораздо проще измениться в том случае, когда они чувствуют, что проблема не является частью их истинной сущности, их личности. Я думаю, что Вы прекрасно понимаете всю силу навешивания ярлыков, потому что Вы хотите избежать таких слов, как "неуверенность".

Итак, я рекомендую вам сконцентрироваться на тех моделях поведения, которые позволили вам сделать вывод о его неуверенности. Поговорите с ним об этих моделях и спросите его, почему он так себя ведет. Мягко намекните на те модели поведения, которые Вы хотели бы видеть вместо этих поступков, и объясните, почему так было бы лучше для вас обоих.

Любому человеку гораздо проще сконцентрироваться на изменении своих действий, чем на изменении своих чувств и переживаний. Мы рискуем попасть в плен стереотипов, и все же мужчины (в общем и целом) имеют большую склонность концентрироваться на действиях, а не на чувствах. Поэтому попытки заставить мужчину проанализировать свои чувства могут повлиять на него в меньшей степени, чем просьбы сконцентрироваться на собственных действиях.

В некоторых случаях нам не стоит стыдиться собственной неуверенности, ощущения ненадежности и отсутствия ощущения безопасности. У каждого из нас есть определенные потребности, и одной из них является потребность в близости. Оборотной стороной удовлетворения какой-либо потребности является боязнь того, что в какой-то момент в будущем мы не сможем удовлетворить эту потребность – мы лишимся такой возможности. Как только мы осознаем, что именно нам необходимо как любому человеку разумному, мы сможем понять, что наши потребности на самом деле не являются слабостями. Вы можете также обсудить с ним те потребности, которые являются наиболее важными лично для вас.

Эта мирная и не подразумевающая конфликтов методика заставит его задуматься о своих потребностях и тех способах, с помощью которых он их удовлетворяет. Кроме того, подобный подход поможет ему понять, что все эти потребности являются неотъемлемой частью его человеческой натуры. Как только мы "прозреем" и поймем, как именно мы можем удовлетворить свои человеческие потребности, мы с легкостью сможем обрести счастье в жизни. Вы можете также поговорить с ним о том, как именно люди пытаются удовлетворить свои потребности, и какие именно реакции они выдают, когда боятся того, что они могут потерять возможность удовлетворить какую-то определенную потребность.

Я надеюсь на то, что мое письмо окажется хотя бы в чем-то полезным для вас.

С уважением, Иван

Здравствуйте, Надя!

Мне очень жаль, что в вашей жизни произошла такая ситуация. Что бы ни случилось у вас с вашим бывшим партнером, помните о том, что благотворное влияние наших аудиозаписей гипноза поможет вам в жизни, невзирая на тот факт, что он бросил вас. Поэтому вам стоит продолжить работу над курсом терапии.

Если Вы поддерживаете с ним связь, скажите ему о том, что Вы меняетесь и проходите терапию. Дайте ему знать о том, что Вы идете по пути к обретению уверенности. Партнерам тех людей, которые долго время страдали от эмоциональной неуверенности, необходимо некоторое время для того чтобы научиться доверять партнеру и поверить в то, что их могут связывать отношения, не подразумевающие боли или душевных страданий (именно эти эмоции могут стать следствием отсутствия эмоциональной уверенности и ощущения ненадежности). Поэтому вам стоит по возможности сказать ему о том, что Вы меняетесь, и Вы хотели бы получить шанс продемонстрировать ему все произошедшие в вас изменения. Скажите ему о том, что Вы хотите вновь наладить с ним отношения.

Однако если на этот раз слишком поздно говорить о таких вещах, вам стоит сконцентрироваться на том, чему Вы уже научились, и на том, чему Вы учитесь в данный момент. Каждый из нас может стать лучше и усовершенствовать свой подход к отношениям, и данная ситуация может стать болезненным этапом на вашем пути к самосовершенствованию и улучшению вашего подхода к отношениям в будущем. Будет просто замечательно, если Вы вновь сойдетесь с этим партнером, или, может быть, Вы сможете построить для себя еще лучшее будущее, в котором не будет этого человека.

Оставайтесь открытой для жизни, встречайтесь с друзьями, занимайтесь интересными для вас занятиями и помните о тех уроках, которые Вы извлекли из этой ситуации.

С уважением, Николай.

Мой парень постоянно вносит неразбериху в мою жизнь – я даже не могу назвать его "своим парнем": он то "мой настоящий", то "мой бывший"! Есть ли у нас хотя бы какой-то шанс на успех? Мой парень бросил меня в январе прошлого года. В конце января мы опять сошлись, однако в День Святого Валентина он снова бросил меня. На следующий день мы снова с ним встретились и ушли в комнату поговорить с глазу на глаз. Я написала ему письма, которые должны были стать подарком на День всех влюбленных, и, когда он прочел их, он расплакался. Мы пытались понять друг друга и вновь сойтись. Чуть позже, в марте, он снова бросил меня за два дня до моего дня рождения. Потом мы опять сходились и расходились по его инициативе в апреле, и, наконец, в мае. Я влюблена в него, я не могу просто взять и отказаться от него. Он сказал, что он вообще не хочет со мной разговаривать, он утверждает, что я ему больше не нравлюсь, однако когда в Твиттере я обсуждала со своим другом одного парня, которому я нравлюсь, он написал "Кокетка!:)", а затем поругался с моим другом. Сначала он не отвечал на мои звонки и сообщения, а потом позвонил мне и наорал на меня. Через некоторое время он позвонил мне снова и извинился. Именно тогда он сказал мне, что не хочет рисковать своими отношениями с друзьями, потому что они сказали ему, чтобы он больше не разговаривал со мной. С тех пор я страдаю от панических атак и все же я продолжаю любить его. Есть ли у нас хотя бы какой-то шанс вновь сойтись в будущем? Я пыталась встречаться с другими парнями, но я действительно не могу разлюбить его, потому что я на самом деле хочу, чтобы он присутствовал в моей жизни, я действительно нуждаюсь в том, чтобы он оставался рядом со мной – чего бы мне это не стоило. Я предложила ему попробовать еще раз, и мы попробовали. Он был действительно счастлив в тот период, однако затем он начал отрицать этот факт, - он как будто находится в плену представлений, сложившихся в его собственной голове, и отказывается принимать объективную реальность, в которой он счастлив! Пожалуйста, помогите. :(

Здравствуйте! Спасибо вам за письмо.

Должно быть, сейчас Вы переживаете нелегкий период в своей жизни. Ваш партнер действительно вносит в вашу жизнь неразбериху и хаос. Он продолжает "сливать" вас снова и снова. У меня сложилось такое впечатление, что он постоянно выступает в роли гонца с плохими вестями. Из-за этого Вы даже начали страдать от панических атак. Он обрел над вами власть и полностью подчинил вас себе. На самом деле все это совсем не хорошо.

Несколько лет назад ученые проводили исследования, посвященные различным зависимостям, и результаты этих исследований показали, что отсутствие уверенности в получении награды кажется нам весьма привлекательным и может даже вызвать зависимость. Например, когда кошки и мыши (и люди тоже) получают вознаграждение за определенное действие первый раз, не получают этого вознаграждения на следующий раз, а в третий раз могут получить награду, а могут и не получить ее, это действие становится для них более привлекательным и гораздо быстрее вызывает зависимость, чем в том случае, когда они предсказуемо каждый раз получают вознаграждение за его выполнение. К примеру, крысы, которых научили двигать рычаг для получения пищи, делают это гораздо более компульсивно в том случае, когда далеко не каждое движение рычага приводит к получению желаемого, чем в том случае, когда они получают пищу при каждом выполнении этого действия. В то же время азартные игры вызывают зависимость у многих людей именно потому, что исход игры на самом деле невозможно предугадать. Если бы мы каждый раз выигрывали, то аартные игры потеряли бы всю свою привлекательность в наших глазах – Вы можете верить в это или нет, но таковы факты. "Иногда Вы выигрываете, иногда проигрываете" - этот принцип повышает вероятность развития зависимости.

Как это связано с вашей ситуацией?

Не стоит принимать зависимость за любовь!

Он воспринимает ваши отношения как игру. Ему не нравится, когда кто-то другой начинает проявлять интерес к его игрушке, - которой Вы для него являетесь. Возможно, у него развилась зависимость – ему нравится причинять вам боль. Я понимаю, что все это звучит довольно жестко и даже, может быть, грубо, однако я не хочу, что Вы, как сомнамбула, шли по пути к еще большим душевным страданиям и разбитому сердцу. Я рекомендую вам сделать паузу и воздержаться от любых контактов с ним. Скажите ему, что Вы не хотите общаться с ним на протяжении полугода. Скажите ему о том, что Вы больше не хотите терпеть ту боль, которую он вам причиняет. Скажите ему, что Вы – не его игрушка. И постарайтесь держаться от него подальше.

Вполне возможно, что он действительно является очаровательным, сексуальным, хорошим и веселым парнем, или, может быть, вам кажется, что Вы должны помочь ему осознать наличие любви к вам. Может быть, он кажется вам головоломкой, которую вам очень хочется решить, или паззлом, который вам нужно собрать, или может быть, Вы воспринимаете отношения с ним как проект, над которым Вы работаете – этот проект постоянно занимает ваши мысли и требует завершения.

Однако вам не стоит делать ошибку и оставаться в плену подобных заблуждений. На самом деле вам не нужен мужчина-манипулятор или человек, отличающийся хронической нерешительностью. Он уже показал, что он сам является основной проблемой в ваших отношениях. Вам стоит прочесть статью "Как вылечить разбитое сердце", а также наш сайт про отношения: www.любовная-зависимость.рф. На самом деле Вы можете изменить свою жизнь к лучшему. Какое-то время вам будет нелегко, однако вам необходимо хорошо относиться к самой себе, и Вы заслуживаете хорошего отношения со стороны того мужчины, который полюбит вас в будущем.

Вы действительно можете стать счастливой и должны сделать это!

С уважением, Иван

Как мне избавиться от ощущения неуверенности и ненадежности по отношению к моей будущей жене? На протяжении последних двух лет я встречаюсь со своей одноклассницей. Все это время мы были идеальной парой. Недавно мы посоветовались с нашими родителями и объявили о своей помолвке, и с этого самого момента я начал испытывать мучительное ощущение неуверенности и ненадежности. Она только что поступила в университет и завела новых друзей мужского пола, и это вызывает у меня ощущение неуверенности и неопределенности. В последнее время я начал делать ей замечания по поводу той одежды, которую она надевает в университет. Почему-то я начал воспринимать ее как свою жену, хотя в данный момент она ею не является. Я понимаю, что я не прав. Я пытаюсь избавиться от подобных привычек, однако я все же продолжаю создавать ненужные проблемы в наших отношениях. Пожалуйста, помогите мне. Заранее спасибо.

Здравствуйте! Спасибо вам за письмо.

Самое лучшее в вашей ситуации заключается в том, что Вы понимаете – проблема в вас, а не в ней. Вы знаете, что именно Вы страдаете от ощущения неуверенности и ненадежности. Это особенности вашего восприятия сложившейся ситуации, а не объективная реальность.

Вы ищете доказательства, подтверждающие то, что Вы себе напридумывали. Вы воображаете, что она одевается в университет слишком откровенно. И я уверен в том, что Вы также придумываете многие другие вещи. Чрезмерно развитые собственнические инстинкты и патологическая ревность, которую Вы сейчас демонстрируете, на самом деле не относятся к привлекательным качествам и могут оттолкнуть ее от вас. Некоторые проявления ревности являются вполне приемлемыми и естественными в гармоничных отношениях, но здесь самым важным является слово "НЕКОТОРЫЕ", и вам действительно необходимо по возможности сдерживать подобные порывы.

Люди – это не объекты, которыми мы можем владеть. Никому не понравится, если другой человек будет считать нас своей собственностью, потому что в подобных отношениях нам будет не хватать ощущения близости. Как Вы пишете, Вы представляете собой идеальную пару. Вы вполне способны уживаться вместе. Два года – не такой уж и долгий срок, Вы все еще изучаете друг друга.

Если Вы хотите привлечь красивую птицу и оставить ее у себя, вам необходимо раскрыть свою ладонь и позволить ей самой прилететь к вам и приземлиться на вашу руку. Если Вы начнете размахивать руками и кричать, Вы отпугнете эту птицу. То же самое происходит с любыми отношениями. Вашему партнеру или партнерше необходимо чувствовать, что он (-а) находится рядом с вами потому, что он (-а) сам (-а) этого хочет. Вашей девушке необходимо именно это.

Если Вы действительно беспокоитесь по этому поводу, Вы можете приобрести записи гипноза, которые Вы найдете ниже.

Суважением, Николай

Как влияет моя семья, которой нет до меня никакого дела, на мои отношения во взрослом возрасте? На самом деле в моей жизни есть еще одна проблема. Мне 41 год, у меня двое детей, я воспитываю их одна, и мне удается справляться с этой задачей, - я даже получаю удовольствие от этого процесса. Проблема заключается в моей матери и в наших отношениях с ней – точнее, в отсутствии отношений с ней на протяжении всех этих лет. На протяжении последних 10 лет мы живем в одной маленькой деревне. Последние 30 лет у нее другая семья. Я на расстоянии наблюдала за тем, как растут мои младшие братья – сейчас им 21 и 26 лет. Мой отчим боится сближаться с кем-то, потому что он потерял своего отца, когда ему было 9 лет. Он принадлежит к типу "горлопанов", которые способны только громко орать! С тех пор, как мне исполнилось 12 лет, он не воспринимал меня как члена своей семьи. Моя мать на протяжении последних десяти лет эмоционально отстранилась от меня, они никогда не присматривала за моими детьми и отказывалась проводить со своими внуками хотя бы какое-то время, - на самом деле сейчас я в двух словах изложила довольно длинную историю. Несмотря на то, что все мы проживаем в одном населенном пункте недалеко друг от друга, мы не чувствуем себя членами одной семьи. В принципе у меня есть мать, которая может помочь в том случае, если мне нужно перехватить немного денег до получки. Когда я прихожу к ней в офис (который находится через дорогу от моего дома), мы вполне способны общаться с ней, но все же вся эта ситуация в целом причиняет мне боль! Всю свою жизнь я пыталась достучаться до нее – я писала ей о своих переживаниях и говорила лично о том, что я чувствую, но она не хочет открываться мне с эмоциональной точки зрения. Она просто-напросто недоступна! Я на расстоянии наблюдала за тем, как они вчетвером играли в семью где-то там, на холме, а мои дети спрашивали, почему Лилия (она не хочет, чтобы мои дети называли ее бабушкой) не любит их. Она буквально одержима фитнесом и построением карьеры, она сказала, что она уже успела насидеться с детьми, и теперь собирается посвятить свою жизнь удовольствиям. Как Вы думаете, может ли эта ситуация повлиять на мои отношения? Мне кажется, что ситуация в моей так называемой "семье" является по меньшей мере странной. Я считаю себя совершенно нормальной женщиной, в душе которой полно любви и творческого оптимизма, но все же…

Здравствуйте!

Я считаю, что Вы сами все сказали, когда описали себя как совершенно нормальную женщину, полную любви и творческого оптимизма, - замечательный вариант для любого мужчины, который хочет построить серьезные отношения. Также вам удалось принять "странную" ситуацию в собственной семье. Согласно моему опыту, те люди, которые страдали от отстраненности и отсутствия поддержки в собственной семьи, испытывают один из трех видов воздействия подобной ситуации на свои отношения во взрослом возрасте:

  • Они чувствуют чрезмерную ответственность за свои отношения во взрослом возрасте. Из-за того, что они не получали того, что им необходимо, из одного источника (от своих кровных родственников), они могут попытаться ускорить развитие событий и слишком быстро наладить близость с партнером. На подсознательном уровне они таким образом пытаются построить "семью" с присущим ей ощущением безопасности и надежности, атмосферой ободрения и взаимной поддержки, а также прочими составляющими. Подобное стремление может помешать им в деле построения гармоничных отношений. То есть отстраненность в семье может заствить человека брать на себя излишнюю ответственность за собственные отношения: "У меня все получится, если я как следует постараюсь и приложу для этого максимум усилий!". Привычка брать на себя чрезмерную ответственность делает человека (страдавшего от отстраненности в собственной семье) более склонным к построению отношений с теми людьми, которые на самом деле не способны удовлетворить потребности другого партнера, так как они не могут удовлетворить свои собственные потребности. Опять же, попытки получить что-то у человека, которому просто-напросто нечего дать вам, всегда будут тщетными. В некоторых случаях понимание того, что на самом деле человеку нечего вам дать, - он просто не способен дать вам то, в чем Вы нуждаетесь! - становится настоящим освобождением.
  • Также такой человек может придерживаться другой модели поведения: он начинает избегать любых отношений, руководствуясь ошибочным представлением о том, что отсутствие отношений каким-то образом может быть здоровым или безопасным для него. Такой человек может в своих фантазиях стремиться в тому, чтобы найти своего "спасителя" или "спасительницу", который (-ая) все наладит, но в реальности он или она избегает близких отношений.
  • Либо такой человек может увидеть истинную суть всех этих заблуждений и иллюзий и все-таки наладить здоровые отношения несмотря на эмоциональную отстраненность и разлад в собственной семье. На самом деле эмоциональные "условные рефлексы" и ассоциации из прошлого не определяют нашу судьбу!


Очень трудно что-то говорить, не зная вас лично, однако Вы вполне могли закрепить в сознании одну из моделей, описанных выше (либо какие-то элементы всех трех моделей). Как правило, все мы тем или иным способом получаем то, что нам необходимо в жизни. Если у человека не было отца (или не было того человека, которого по праву можно было бы называть отцом), он ищет такого партнера, который сможет сыграть "роль отца". Многие люди находят "семью" среди группы ровесников, не связанных с ними кровным родством. Человек способен обрести ощущение эмоциональной близости даже в отношениях со своими домашними животными. Мы в любом случае получаем то, что нам необходимо – так или иначе.

Ваша мать не может дать вам то, что необходимо вам и вашим детям, или то, что Вы хотите от нее получить, но все же Вы сами действительно можете наладить свою жизнь и получить от нее максимум удовольствия. На самом деле отсутствие эмоциональной близости или любви в семье совсем не обязательно дает неминуемые негативные последствия. Вы способны сделать свою жизнь полной и приятной – как для себя самой, так и для ваших детей. Я надеюсь, что вам помогут хотя бы какие-то из идей, изложенных в данном письме.

С уважением, Иван

Как мне избавиться от ощущения ненадежности и неуверенности по отношению к любимому мужчине? С тех пор, как я подписалась на вашу рассылку по электронной почте, я получила очень много новой и полезной информации. Мне недостает уверенности в себе, к тому же я очень ревнива, - мне кажется, что эти две особенности тесно связаны и проистекают одна из другой. Уже почти три года я нахожусь в постоянных отношениях, и, если все будет хорошо, я думаю, что мы закрепим этот союз заключением брака. Моя проблема заключается в том, что я потеряла доверие к своему партнеру. Я никогда не ловила его на измене, но однажды я обнаружила, что он переписывается с одной моей знакомой. Он извинился передо мной за это, а я попросила его разобраться в себе и определить, чего он на самом деле хочет. Он пообещал никогда не делать этого снова и действительно продемонстрировал мне свое желание быть со мной. Это было в декабре 2014 года. В январе этого года однажды утром я увидела сообщение от той же самой женщины, которая желала ему доброго утра и хорошего дня. Я взбесилась, а он сказал мне, что он не может запретить ей писать ему сообщения, потому что на самом деле между ними нет никаких отношений, и вообще она скоро выходит замуж. Я выдала чрезмерно интенсивную реакцию, но в общем итоге все закончилось хорошо. Должна признать, что он всегда находится рядом со мной. Его друзья убеждают меня в том, что он никогда мне не изменит, он совсем не бабник, и он вообще никогда меня не ревнует. К тому же у него нет проблем с уверенностью в себе и он не страдает от ощущения ненадежности в отношениях. Мне кажется, что в некоторые моменты я начинаю давить на него из-за собственной неуверенности и патологической ревности. Я хочу обрести мир в душе и успокоить свое беспокойное сердце, и для этого мне нужно избавиться от ревности и восстановить свое доверие к нему. Я очень люблю этого человека и хотела бы остаться с ним в будущем. Мне нужна помощь в преодолении этой неуверенности и ощущения ненадежности в отношениях, а также в избавлении от патологической ревности. Заранее спасибо вам, Николай, и я искренне надеюсь на то, что Вы найдете время ответить на мое письмо. Хорошего дня!

Здравствуйте! Спасибо вам за письмо. : )

На самом деле ощущение неуверенности и ненадежности, а также патологическая ревность с легкостью находит выражение с помощью современных средств коммуникации – таких, как текстовые сообщения и электронная почта.

Человеческое общение как будто становится "виртуальным" или даже "нереальным". Однако в некоторых случаях один из партнеров может испытать настоящую боль, узнав о том, что другой партнер переписывается по электронной почте, в соцсетях или с помощью смс с кем-то еще.

Вы знаете ту женщину, с которой он переписывается, Вы знаете его самого. Факты говорят о том, что она скоро выходит замуж, а он не принадлежит к типу бабников, гоняющихся за каждой юбкой. Те люди, которым незнакома ревность или ощущение ненадежности и неуверенности в отношениях, с трудом могут представить подобные эмоции и переживания, и, возможно, именно поэтому ваш партнер не видит ничего плохого в том, что он переписывается с этой женщиной. Может быть, это даже виртуальный флирт, однако он не кажется ему реальным, потому что это происходит исключительно в виртуальном пространстве.

Опробуйте на практике советы и рекомендации, представленные в статье "Страх нестабильности в отношениях" – вам недостаточно просто прочесть ее, вам необходимо использовать все эти идеи в реальной жизни! При необходимости Вы можете воспользоваться нашими аудиозаписями гипноза, которые Вы найдете в конце моего ответа.

У меня сложилось такое впечатление, что эти отношения являются особенными для вас обоих. Каждый раз, когда Вы вновь начнете испытывать ревность или страдать от ощущения неуверенности и ненадежности, уделяйте пять минут на то, чтобы напомнить себе о тех аспектах и моментах, с помощью которых он выражает свою любовь, внимание и полную концентрацию на вашей персоне. Можете даже записать все эти мысли на бумаге, если вам это поможет. Порой недостаточно чувствовать себя любимой, в некоторые моменты нам необходимо почувствовать, что любят именно нас!

С уважением, Николай

Здравствуйте! Спасибо вам за письмо.

Мне трудно сказать, что должен делать ваш сын, а чего он не должен делать. После прочтения вашего письма мое шестое чувство подсказало мне, что эта девушка действительно использует его и манипулирует им, - при этом она не проявляет особого уважения к нему. Ни один человек не должен чувствовать себя так, как будто партнер делает ему огромное одолжение просто потому, что находится рядом.

Если ситуация на самом деле обстоит именно так, как Вы ее описали, то вашему сыну действительно пора расстаться с этой девушкой. Ему необходимо сделать это до того момента, когда ей станет настолько скучно, что она сама уйдет от него раз и навсегда, или начнет использовать его как "запасной вариант" - как старую игрушку, на которую она обращает внимание лишь тогда, когда ей больше нечем заняться.

Если вашему сыну необходима помощь в повышении самооценки, то статья "Как повысить свою самооценку" окажется для него очень полезной.

Поддержание подобных "отношений" пагубно отражается на самооценке человека, однако заниженная самооценка повышает вероятность того, что человек будет мириться с таким неподобающим обращением в отношениях. Если он сможет найти в себе достаточно сил и изменит отношение к ситуации, то подобное неподобающее обращение перестанет казаться ему правильным и нормальным, и он самым естественным образом захочет обрести независимость и расстаться с этой девушкой. Если он будет позволять ей обращаться с собой неподобающим образом, это вряд ли поможет ей научиться уважать других людей.

С учетом всего вышеизложенного напрашиваются определенные выводы: в жизни вашего сына, возможно, наступил тот момент, когда ему действительно нужно снять "розовые очки" и увидеть полную картину происходящего и истинное отношение к нему. Вы можете просто показать ему мой ответ на ваше письмо. : )

В любом случае я искренне надеюсь на то, что обстоятельства в жизни вашего сына в итоге сложатся самым лучшим для него образом.

С уважением, Иван

На протяжении своей жизни я неоднократно выбирал неподходящих мне партнерш. Как я могу улучшить отношения со своей женой? На вашем сайте я увидел аудиозапись "Перестаньте влюбляться в плохих парней". Может быть, Вы можете создать сеанс "Перестаньте влюбляться в плохих девушек"? Когда я был маленьким, у моей мамы постоянно случались приступы депрессии и тревожности. Время от времени у нее случались резкие перемены настроения, и в такие моменты я боялся ее. В детстве мне недоставало тепла и эмоциональной подпитки. Мне казалось, что я сам был виноват в сложившейся ситуации. Из-за плохих отношений с матерью мне было весьма непросто чувствовать себя уверенно при общении с женщинами, - особенно с теми дамами, которые казались мне привлекательными. Многие женщины, с которыми меня связывали серьезные отношения, оказывались духовно незрелыми, стервозными или любительницами поиграть в различные "игры". Даже сестра одной из моих бывших девушек считала свою собственную сестру "замороченной" несмотря на то, что очень любила ее. Я продолжал поддерживать отношения с подобными девушками, потому что считал, что это лучшее из того, что я могу получить в этой жизни - так происходило из-за того, что я считал себя никчемным и ни на что не годным (гипноз помог мне в какой-то степени решить эту проблему). В итоге со временем эти отношения заканчивались, и я начинал страдать от депрессии. Я наконец-то нашел женщину, на которой я женился. Поначалу она казалась мне милой и способной на проявления теплоты, но в итоге оказалось, что у нее тоже есть некоторые проблемы (точно такие же, как и у всех остальных членов ее семьи) – в какой-то момент они всплыли, и она начала отстраняться от меня, она отказывается от моей помощи. Я чувствовал себя отвергнутым и обиженным, несмотря на то, что я не сделал ей ничего плохого. Я – симпатичный парень, умный, вдумчивый, веселый и довольно милый. При необходимости я способен проявить смелость, и я не считаю, что такой человек, как я, относится к типу "неподходящих партнеров". Многие мои друзья и члены моей семьи считают меня замечательной "партией", а моя жена меня не ценит и не понимает, как ей со мной повезло. Пожалуйста, дайте мне совет, как именно я могу помочь самому себе. Эдуард

Здравствуйте, Эдуард!

Во-первых, я обязательно учту ваше предложение о создании сеанса "Перестаньте влюбляться в плохих девушек", потому что с подобной проблемой действительно сталкивается множество мужчин.

Многие мужчины, выросшие в атмосфере непростых и непредсказуемых отношений с капризными, депрессивными или эмоционально нестабильными матерями, закрепляют в своем сознании в корне ошибочное стремление – они пытаются найти все те же знакомые черты в характере своей будущей партнерши. Нам всем нравится что-то знакомое и привычное, потому что уже знакомые черты кажутся нам "нормальными" или "естественными". Но, конечно же, знакомый нам яд продолжает оставаться отравой по своей сути. Очень трудно одновременно играть роль партнера и роль терапевта.

Мне интересно, говорили ли Вы обо всем этом со своей женой. В конце концов, хочет ли она того, чтобы ваш брак существовал дальше? Будет ли ей лучше без вас, или, может быть, она хочет остаться с вами? Желание изменить другого человека, с которым Вы состоите в отношениях, распространено очень широко, многие люди становятся жертвой этой банальности, однако на самом деле каждый из нас идеально совместим с определенными партнерами, и некоторые индивидуумы идеально совместимы с нами. Мне очень интересно, что именно ваша жена нашла в вас привлекательным изначально, и что именно Вы нашли привлекательным в ней. Почему вас потянуло друг к другу? Также мне хотелось бы узнать больше деталей о вашем поведении в повседневной жизни. На основании вашего письма я сделал следующий вывод: вам кажется, что ваша жена не уважает вас, она вас не ценит, или она забыла о том, как сильно ей повезло с вами, - и на самом деле это вполне может быть правдой.

Я думаю, что Вы можете сделать две вещи: во-первых, вам не стоит пренебрегать самим собой. На самом деле очень просто позволить водовороту тайн и загадок в характере вашего партнера затянуть вас обоих. Живите своей жизнью и постарайтесь удовлетворить все свои основные человеческие потребности, одновременно пытаясь в какой-то степени помочь своей жене удовлетворить ее потребности.

Второй шаг таков: всерьез попробуйте снова "посвататься" к собственной жене и вновь завоевать ее расположение – и здесь я намеренно употребляю такие старомодные словечки. Уделяйте ей внимание, устраивайте ей романтические свидания, водите ее в какие-то места, в которых Вы проводили время раньше, когда все было в порядке. Постарайтесь стать романтиком и приложите для этого все возможные усилия… Однако если со временем ситуация не изменится к лучшему, - в том смысле, что она не захочет прилагать каких-то усилий для сохранения ваших отношений, - дайте ей знать о том, что Вы – тоже человек и у вас тоже есть свои человеческие потребности.

В некоторых случаях ультиматум как будто пробуждает другого партнера и открывает ему глаза на реальное положение вещей. Я не советую вам расставаться с женой, - здесь я говорю о том, что в некоторых случаях другим людям необходимо указать на то, что у каждого из нас есть какой-то критический, переломный момент, в который у нас кончается терпение. Возможно, в какой-то момент вам стоит напомнить об этом своей жене. Вам, возможно, будет непросто проникнуть под скорлупу ее полной погруженности в саму себя и свои проблемы, однако ей необходимо начать воспринимать вас как человека с собственными потребностями, а не как какую-то нереальную фикцию, вымысел, постоянно присутствующий в ее жизни и не имеющий ничего общего с реальностью.

К сожалению, я не могу дать вам более конкретный совет, однако в любом случае я искренне надеюсь на то, что в будущем у вас все будет хорошо – я действительно верю в это!

С уважением, Николай

Вчера вечером я купила пять ваших аудиозаписей гипноза, я намерена пройти их все и очень надеюсь на то, что они сработают и окажут на меня благотворное воздействие. Николай, мне необходима ваша помощь. Я запуталась! Мы с моим парнем активизируем проявления наихудших черт характера друг друга, причем мы оба делаем это "на ровном месте" и выдаем сильнейшую реакцию на какие-то пустяки. Например, когда я прошу партнера унести ноутбук из комнаты после того, как он закончил работать с ним, или когда моя дочь невинно поправляет его (кстати, я попросила ее никогда больше так не делать), он выходит их себя и приходит в неописуемую ярость. Ему кажется, что я не проявляю уважения по отношению к нему, и в большинстве случаев наши беседы заканчиваются ссорами и взаимными оскорблениями. Мне это не нравится, отношения не должны быть такими. Мы опускаемся до словесных оскорблений и унижаем друг друга. Это печально. Мы оба страдаем из-за сложившейся ситуации. За последние два с половиной года я дважды отвесила своему мужчине пощечину, я толкала его и даже бросила в него книгу. Я нисколько не горжусь подобными поступками, и – просто для сравнения – я никогда не вела себя так со своими бывшими партнерами. Мне нужна помощь. Нам обоим нужна помощь. Я прочла материалы вашего сайта и сделала вывод о том, что у меня и моего партнера есть некоторые проблемы с самооценкой. И я хотела бы знать, какой именно вид терапии или консультирования нам необходим. Пожалуйста, помогите! Спасибо за то, что уделили мне время.

Здравствуйте! Спасибо вам за письмо.

Из вашего письма я сделал вывод о том, что ваши отношения превратились в борьбу и соперничество. Они не предполагают взаимной поддержки и не идут во благо ни вам, ни вашему партнеру – подобные отношения негативно влияют на ваше здоровье, уровень вашей самооценки и ощущение счастья в жизни. Счастливые и успешные отношения придают нам сил, в таких отношениях мы чувствуем, что о нас заботятся, а также можем сами проявить заботу о другом человеке. Такие отношения дают каждому партнеру возможности для персонального роста и дальнейшего развития.

Вы проявляли физическое насилие по отношению к своему партнеру в прошлом, и, конечно же, Вы не испытываете гордости по этому поводу. К тому же такое поведение не является для вас нормальным, - Вы пишете, что никогда не делали ничего такого прежде. В своем сообщении Вы ничего не написали о степени вашей совместимости с этим партнером, Вы не упомянули о том, удавалось ли вам когда-либо поддерживать с ним гармоничные отношения, и Вы не сказали, почему Вы вместе с ним. Вы упомянули о проблемах с самооценкой и интересуетесь возможными видами терапии.

Я считаю, что вам нужно ответить на один очень важный вопрос: как Вы думаете, проблемы с самооценкой появились у вас до того, как Вы начали жить вместе, или, может быть, что-то в ваших отношениях негативно повлияло на самооценку у вас обоих? Если Вы еще не прочли статью "7 советов как повысить самооценку в отношениях", то я настоятельно рекомендую вам прочесть ее.

Я думаю, что вам обоим следует не только прочесть статью "7 способов перестать спорить и лучше ладить с другими людьми", но и поработать над практическим воплощением описанных в ней стратегий. Статья "7 советов, которые помогут вам стать ближе к тому, кто вам небезразличен" поможет вам привнести в свои отношения близость и уважение.

Хороший терапевт не должен просто стремиться к выявлению причин, по которым в вашей жизни что-то идет не так, или выяснять, почему так происходит. Он должен активно поощрять вас обоих на совершение определенных практических действий, описанных в тех статьях, о которых я говорил выше. Для прекращения ссоры достаточно того, чтобы один из оппонентов замолчал. То есть в тот момент, когда тот партнер, который больше мотивирован на изменения, сделает что-то для достижения этих изменений, второй партнер тут же последует его примеру, - я надеюсь на то, что Вы уловили мысль.

Продолжайте слушать записи гипнотических сеансов. Прослушивание этих записей по меньшей мере позволит вам вернуть в свои отношения спокойствие и предоставит вам возможность выбора на эмоциональном уровне.

С уважением, Николай

Рекомендуем: