рф
гипноз в аудиозаписях
товаров: 0
на сумму: 0 руб.

Эмоциональное восприятие

Здравствуйте! Спасибо вам за письмо.

Я рад, что Вы прочли мою статью о том, как избавиться от компульсивной привычки постоянно врать. Вы не написали, успели ли Вы уже опробовать советы, представленные в данной статье. Многие люди просто читают статьи и даже не пытаются последовать описанным в них советам, а потом просят дополнительной помощи! : )

Описанная вами ситуацию напоминает классическую историю о мальчике, который постоянно кричал "Волк!". Когда мы постоянно врем, со временем окружающие перестают верить нам даже в том случае, когда мы говорим правду. На самом деле в данный момент в отношениях со своими родителями Вы переживаете то же самое, что пережил мальчик из этой истории.

Для того чтобы поверить в вашу честность, окружающим потребуется некоторое время и определенные доказательства. Для достижения данной цели вам может потребоваться целый месяц, или, может быть, два месяца, однако со временем, если вы будете последовательно и целенаправленно говорить только правду и ничего кроме правды, вас начнут воспринимать как человека, который "когда-то постоянно врал", однако больше этим не занимается. Люди начнут воспринимать вас как честного человека, на которого действительно можно положиться. Пока вы идете к этой цели вам необходимо всегда быть честным, не ожидая какой-то награды за то, что Вы говорите правду, и не питая надежд на то, что окружающие вас люди быстро поменяют мнение о вас.

Прочтите статью еще раз и попробуйте последовать описанным в ней рекомендациям. Говорите правду не ради своих родителей или кого-то еще, а ради самого себя, ради самой истины. Окружающим может нравиться эта правда, или, может быть, она им не понравится, но в любом случае Вы останетесь честным. Еще раз прочтите данную статью, спросите себя, почему Вы лжете, и последуйте моим рекомендациям – они действительно помогут вам решить эту проблему, ведь даже тот мальчик, который постоянно кричал "Волк!", в общем итоге вырос и стал честным человеком.

Моя свекровь постоянно вмешивается в мою жизнь и буквально отравляет ее. Я знаю, что сейчас я произнесу избитую банальность, но моя свекровь – настоящий монстр! Она буквально сводит меня с ума! На самом деле она даже не является моей настоящей свекровью, - это мать моего бывшего мужа. С момент нашего развода с ее сыном мы не виделись с ним ни разу – с тех пор прошло уже два года. Он был ужасным мужем, он постоянно изменял мне, а в гневе он иногда становился агрессивным и проявлял насилие (он даже несколько раз пихал меня и бросался в меня вазами). К тому же он никогда особо не интересовался нашей дочерью. С тех пор, как мы с ним развелись, он едва ли виделся с ней хотя бы один раз. Я часто общаюсь со своей свекровью потому, что она хочет активно проявлять себя роли бабушки, а я хочу, чтобы в жизни моей девочки все же была бабушка. Она проявляет доброту по отношению к моей девочке, водит ее на различные мероприятия и часто сидит с ней, когда мне самой необходим перерыв. Однако когда мы видимся с ней, она отпускает массу мелочных и язвительных комментариев по любому поводу. Она купила плед для моего дивана, потому что, по ее мнению, этот диван "выглядит потертым". Она может зайти ко мне в гостиную и сказать "Как вы живете в таком бардаке?" и тут же начать уборку. И больше всего меня расстраивают ее восторженные излияния по поводу ее сына, - несмотря на то, что на самом деле он был ужасным мужем и отцом! Она постоянно говорит о том, как замечательно у него все получается и каких выдающихся успехов он достиг на своей работе. Она описывает и расхваливает новую девушку, которую он себе нашел. Мне так и хочется закричать ей в лицо что-то вроде "Если он такой замечательный, почему тогда он просто не возьмет телефон и не позвонит своей дочери?!". На самом деле она говорит все это достаточно мягко. В большинстве случаев она отпускает свои комментарии в присутствии моей дочери, и я не могу позволить себе негативно отзываться о ее отце, когда ребенок находится рядом. Я люблю свою дочь и хочу, чтобы в ее жизни была бабушка, однако я также не желаю терпеть подобное обращение в собственном доме. Также меня вполне устраивает то, что свекровь может посидеть с ребенком, когда мне нужен перерыв, - возможно, это и прозвучало немного эгоистично, но это факт! На самом деле весьма нелегко быть матерью-одиночкой – я сильно устаю, и я действительно ценю возможность провести один день в неделю наедине с собой. Я не могу позволить себе нанять няню. Да, мне на самом деле необходимо присутствие этой женщины в моей жизни. Я хочу сохранить отношения с ней ради своей дочери. Но как я могу попросить ее прекратить отпускать все эти замечания в мой адрес?

Здравствуйте!

Вы действительно попали в непростую ситуацию, и я прекрасно понимаю, как вас раздражают восторженные излияния матери о ее непутевом сыне, - ведь Вы прекрасно знаете о том, что он был ужасным мужем для вас в прошлом и является просто никаким отцом для вашей дочери в настоящем. Вы хотите сохранить отношения с этой женщиной и не хотите лишать свою дочь бабушки, поэтому вам не следует отталкивать ее, - вместо этого вам стоит научиться управлять вашими отношениями.

Убедительность подразумевает наличие умения четко выражать свои мысли. То есть вместо того, чтобы обижаться на эту женщину, ругаться на нее и говорить ей о том, какая она злая и ужасная, вам необходимо сконцентрироваться на позитивных моментах ее поведения, - например, на том, что она всегда соглашается посидеть с вашей дочерью, и Вы действительно цените ее помощь. Однако вам также необходимо указать на те модели поведения, которые ей стоило бы изменить, - вам действительно нужно обсудить с ней и эти моменты.

У меня сложилось такое впечатление, что у вашей свекрови достаточно сильный и сложный характер, однако я думаю, что вам необходимо изменить расклад сил в ваших отношениях, потому что она постоянно пытается доминировать и действует вам на нервы. Вам нужно установить определенные границы дозволенного в этих отношениях – сделайте это предельно четко, конкретно и недвусмысленно, при этом не забывая демонстрировать некоторое сопереживание. Вы должны быть готовы к тому, что после установления этих границ у нее может возникнуть желание разорвать с вами отношения. На самом деле подобные риски существуют, и Вы должны быть готовы к ним. Она же должна знать о том, что если она не начнет вести себя подобающим образом, ей придется столкнуться с определенными последствиями.

Вы можете сказать ей: "Я действительно ценю все, что Вы делаете для того чтобы помочь мне, - Вы всегда соглашаетесь посидеть с моей дочерью и т.д. и т.п., - однако я не желаю выслушивать ваши критические замечания по поводу моей жизни и моих методов воспитания ребенка. Не могли бы Вы воздержаться от них?". Будьте готовы повторить эту фразу несколько раз, - возможно, вам придется повторять ее снова и снова до тех пор, пока эта информация наконец не "дойдет" до вашей свекрови. Каждый раз, когда она будет отпускать очередной мелочный комментарий, сразу же давайте ей знать о том, что если она еще раз позволит себе подобное высказывание, она столкнется с определенными последствиями. Попробуйте сказать следующее:

"Мне не понравилось ваше последнее высказывание, оно оскорбило меня. Скажите, почему Вы позволяете себе говорить подобные вещи в моем доме?".


Вы можете также сказать ей о том, что Вы, конечно, прекрасно понимаете, что ваш бывший муж является ее сыном, и Вы не хотите говорить ничего плохого о нем или о ней лично, однако вам неприятно слышать все эти восторженные дифирамбы в его честь. Вас раздражают ее рассказы о том, какой он замечательный, потому что в прошлом он позволил себе сделать определенные вещи в своей жизни, и в данный момент он тоже ведет себя далеко не лучшим образом.

Да, мне очень просто давать вам советы по поводу общения с этой женщиной, однако вам необходимо научиться разговаривать с ней спокойно и одновременно убедительно. Гипнотическая репетиция идеально подходит для обретения уверенности в общении и развития умения убеждать людей. Вы можете скачать нашу запись "Убедительность в общении" – в ходе регулярного прослушивания данного сеанса Вы научитесь разговаривать с этой женщиной спокойно, вежливо и одновременно твердо. Это пойдет во благо не только вам и вашей дочери, но и вашей свекрови.

Здравствуйте! Спасибо вам за письмо.

Я догадываюсь, что Вы родили своего ребенка или детей в те годы, когда нравы были далеко не такими свободными, как сейчас. Конечно же, за всю историю человечества миллионы других женщин рожали детей вне брака, потому что институт брака и все связанные с ним ритуалы возникли всего лишь пару тысяч лет назад, а история развития человечества насчитывает около двух миллионов лет.

Что касается мучительного ощущения стыда, которое Вы испытываете, то вам стоит помнить о том, что это приобретенная реакция, мы учимся испытывать стыд на примере других людей. Человек способен освоить множество замечательных и очень полезных знаний и умений, однако некоторые другие знания и умения не относятся к данной категории, и от них было бы лучше избавиться.

Вам необходимо осознать, что Вы уже сделали этот выбор в прошлом (или, может быть, Вы подчинились влиянию определенных обстоятельств) – это свершившийся факт, однако это понимание будет иметь смысл лишь тогда, когда Вы сможете посмотреть на ситуацию по-другому и почувствовать себя по-другому. Представьте себе, что Вы рассказываете об этом мучительном ощущении стыда своему близкому другу, которого Вы действительно любите и цените. Что бы Вы ему сказали? Посмотрите на эту ситуацию с позиции стороннего наблюдателя и опишите ее на бумаге, запишите свои реплики.

Личность каждого человека состоит из множества различных уровней, которые проявляются в разное время и в различных ситуациях. Порой достаточно нелегко собрать все эти уровни воедино и сформировать из них некую общность. Когда Вы принимали какое-то решение в прошлом, на передний план выходил один из этих уровней, - вам необходимо понять это и осознать, что с тех пор Вы могли измениться. Или, может быть, на тот момент принятое вами решение было наилучшим вариантом из возможных. Возможно, Вы уже прочли статью "Научитесь прощать самого себя и освободитесь от напряжения", однако я настоятельно рекомендую вам прочесть ее снова (если Вы ее уже читали), обратив особое внимание на последний абзац. Также Вы можете прослушать гипнотический сеанс "Как простить самого себя".

Если Вы считаете, что сделали ошибку, сконцентрируйтесь на слове "сделали" - это свершившийся факт. Это случилось в прошлом, а Вы живете в настоящем и в будущем. Но, скорее всего, на самом деле Вы приняли единственно верное решение, потому что в тот момент у вас не было никакого другого выхода.

Подскажите, как мне избавиться от вредной привычки "замерзать" во время торгов на бирже? Я работаю дневным трейдером. Моя работа заключается в быстром и тщательном анализе рынка ценных бумаг, интерпретации полученной информации и последующем воплощении в жизнь плана продаж с учетом текущей обстановки. У меня есть определенный опыт, мне удается правильно интерпретировать ситуацию, сложившуюся на рынке, и составлять эффективные планы продаж, однако в тот момент, когда мне нужно активно работать над воплощением этого плана в жизнь, я как будто "замерзаю" - вместо того, чтобы работать в поте лица, я просто сижу и пялюсь в монитор на открытый документ со своим планом. Я скачал один из ваших сеансов, направленный на решение некоторых проблем со здоровьем, и заметил улучшение общего самочувствия. Также я сделал упражнения, направленные на развитие уверенности в себе, и мне кажется, что я получил от них реальную пользу. Я уверен в том, что гипноз может помочь мне решить эту проблему, которая в данный момент не дает мне нормально выполнять свою работу. Пожалуйста, дайте мне еще пару советов или порекомендуйте подходящие аудиозаписи. Заранее спасибо, Константин

Здравствуйте, Константин! Спасибо вам за письмо.

Бездействие в определенной ситуации тоже в какой-то степени подчинено достижению определенной цели и имеет смысл – ничего не делая в определенных обстоятельствах, мы пытаемся обеспечить свою безопасность и таким образом добиваемся успеха в достижении этой цели. Вы можете вспомнить множество ситуаций, в которых этот принцип отлично работает: например, когда после пары бокалов пива Вы отказываетесь садиться за руль, либо когда Вы отказываетесь от прыжка с трамплина после первого в своей жизни урока катания на лыжах. Однако в вашем случае бездействие абсолютно неуместно (с учетом того, что у вас есть определенный опыт и необходимые навыки) и вам следует избавиться от этого нежелания совершать активные действия.

Для достижения этой цели Вы можете прослушать сеансы "Не теряйте ни минуты", "Сделайте это прямо сейчас!" и, конечно же, "Мышление успешного трейдера". Прослушивание данных сеансов сразу же даст эффект и изменит ситуацию к лучшему. Для того чтобы попрактиковаться в заключении сделок и совершении других необходимых действий, Вы можете использовать самогипноз – визуализация рабочего процесса позволит вам подготовиться к совершению активных действий заранее.

Желаю вам выдающихся успехов на этом поприще, Константин!

У меня случается приступ патологической ревности даже тогда, когда мой парень просто находится в одной комнате с другой женщиной. Что я могу сделать в этой ситуации? Я патологически ревнива, и моя ревность превратилась для меня в проблему. Мои нынешние отношения продолжаются уже два года, и мы живем вместе с моим парнем практически с самого начала наших отношений, однако я все же не могу сдержать свою ревность. Я уверена в том, что он никогда не изменит мне, однако иногда я выхожу из себя даже тогда, когда он просто находится в одной комнате с другой женщиной. Я прекрасно понимаю, что подобное поведение может показаться очень смешным и глупым, однако я просто не могу заставить себя думать по-другому. Я не способна справиться с этими приступами ревности. У меня появляется это отвратительное ощущение в животе, в некоторых случаях я начинаю видеть все вокруг как будто в тумане, я не могу ясно мыслить, меня бросает в жар... Можете ли Вы посоветовать мне какие-то хитрости или дать рекомендации, которые я могу использовать в такие моменты? Что я могу сделать для того чтобы успокоиться и избавиться от привычки на ровном месте создавать проблемы в отношениях со своим парнем?

Здравствуйте! Спасибо за письмо.

Когда какой-то человек действительно дорог нам, мы иногда начинаем злоупотреблять силами своего воображения: мы выдумываем пугающие сценарии развития событий, представляя себе, что этот человек исчез из нашей жизни, и мы остались в одиночестве.

Хроническая, патологическая ревность может быть обусловлена негативным прошлым опытом, - может быть, когда-то в прошлом вас бросили, или, может быть, вам изменил ваш бывший партнер. Или, может быть, Вы обладаете чрезмерно развитыми собственническими инстинктами и рассматриваете своего партнера не как отдельную личность, а как объект, как свою собственность, которая является вашей и только вашей, - ни у кого из окружающих не должно быть доступа к ней!

Я работал с одной клиенткой, которую в детстве учили никогда не делиться с другими детьми ни своими игрушками, ни чем-то еще. Во взрослом возрасте у нее возникли серьезные проблемы с патологической ревностью – она выходила из себя даже в тех ситуациях, когда ее партнер просто разговаривал с другими людьми: ей казалось, что эти люди "играют с ее игрушкой", чего она никак не могла допустить. Подобная патологическая ревность превращает ревнивого партнера в настоящего тирана и деспота.

В некоторых случаях человек становится ревнивцем из-за заниженной самооценки: такой индивидуум не понимает, как вообще кто-то может с ним встречаться, именно поэтому он считает, что измена партнера – это всего лишь вопрос времени. Такие люди уверены в том, что со временем партнер прозреет и уйдет от них к кому-то "посимпатичнее". Некоторые другие индивидуумы просто-напросто имеют чрезмерно развитое воображение. Они используют силы своего воображения для создания негативных сценариев, которые расстраивают их, и постепенно подобное поведение превращается в привычку.

Прямо сейчас Вы можете проанализировать ситуацию, сложившуюся в вашей жизни, и определить, к какому из описанных видов ревнивцев относитесь лично Вы, - если ваша ситуация вообще соответствует приведенной классификации. Может быть, Вы не найдете подходящего описания (что вряд ли), либо ваш случай может представлять собой комбинацию нескольких описанных вариантов.

Когда мы ревнуем партнера к другому человеку, в нашей душе борются страх и гнев, и каждая из этих эмоций пытается занять доминирующее положение. Вы можете испытывать целый спектр различных эмоций – Вы боитесь потерять свои отношения, злитесь на саму себя или на своего партнера, либо на другую женщину, находящуюся в одной комнате с ним. Из-за всех этих переживаний ваше самочувствие ухудшается, Вы пытаетесь контролировать каждый шаг своего партнера или становитесь чересчур навязчивой. Если Вы еще не читали статью "7 советов, которые помогут вам избавиться от ревности в отношениях", я настоятельно рекомендую вам ее прочесть и опробовать все эти советы на практике. Также Вы можете прочесть статью "Страх нестабильности в отношениях". Опять же, недостаточно просто прочитать эту статью, - воспользуйтесь всеми этими советами и позвольте им изменить вашу ситуацию к лучшему!

Во время приступа ревности Вы можете принять определенные меры, однако лучше всего подготовиться к подобным ситуациям заранее: если Вы закрепите в сознании определенную модель реакции, то в нужный момент она проявится автоматически. Глубокое расслабление с закрытыми глазами и одновременной визуализацией собственного поведения в подобной ситуации закрепит в вашем сознании новую спокойную реакцию, а также научит вас контролировать свои эмоции в подобных ситуациях, с которыми Вы неминуемо столкнетесь в своей жизни.

Если вам необходимо успокоиться непосредственно в момент приступа ревности, но Вы не успели заранее подготовить эмоциональную часть своего сознания к подобным ситуациям, вам необходимо сконцентрироваться на собственном дыхании – постарайтесь дышать так, чтобы ваш выдох был длиннее вдоха. То есть если вы внезапно почувствуете себя некомфортно, ощутите неопределенность, неуверенность или гнев (из-за того, что кто-то покушается на вашу "собственность" - если, конечно, Вы рассматриваете своего партнера как объект), сделайте следующее:

  • остановитесь;
  • сконцентрируйтесь на своем дыхании;
  • вдохните на семь счетов (быстро сосчитайте про себя от одного до семи);
  • затем медленно выдохните на 11 счетов (опять же быстро сосчитайте про себя от одного до одиннадцати).


Постарайтесь дышать так, чтобы ваш выдох был длиннее вдоха. Такой ритм дыхания заставит ваше тело расслабиться – ему просто-напросто придется сделать это! Когда мы сердимся или расстраиваемся, мы периодически задерживаем дыхание, наш выдох становится очень коротким. Именно поэтому определенный ритм дыхания, при котором выдох гораздо длиннее, чем вдох, поможет вам почувствовать себя лучше и прояснит ваше сознание.

Также Вы можете сосредоточиться на попытках вести себя настолько нормально, насколько это вообще возможно. Притворившись, что Вы "ведете себя нормально и адекватно", Вы постепенно начнете чувствовать себя нормально.

Дайте себе обещание все же освоить это искусство – вам действительно нужно это сделать! Это пойдет во благо не только вам, но и вашему партнеру, не говоря уже обо всех этих других женщинах, которые на самом деле ни в чем не виноваты.

С наилучшими пожеланиями, Николай

Пожалуйста, помогите нам решить эту проблему! Я буквально запнулась о вашу страницу, и мне интересно, можете ли Вы дать мне какой-то совет по поводу той ситуации, в которой я оказалась на данный момент. У моего партнера есть 15-летняя сестра, и уже четыре месяца в рабочие дни она живет у нас, потому что отсюда ей гораздо удобнее добираться до школы. Выходные она проводит дома. Жанна (на самом деле ее зовут по-другому) – довольно милая и невинная девочка, она любит петь и играет в школьном театре, она красива и уверена в себе. Однако практически в первую же неделю ее проживания в нашем доме мы заметили, что она постоянно врет по самым разным поводам и сочиняет увлекательные истории практически на любую тему. Она сидите в сети Facebook и врет напропалую не только своим друзьям, но и совершенно незнакомым людям. Например, как-то раз она поранила глаз: нам она сказала, что потеряла сознание и ударилась о дверную ручку, однако в личных сообщениях своим друзьям в сети он написала, что на самом деле ее ударил отец. Она врет, что ее лучший друг умер от рака, она рассказывает истории о том, что ее собираются поместить в приемную семью, она жалуется на то, что якобы страдает от депрессии... Она жалуется на жизнь, говорит о том, что ее жизнь ужасна и полна трудностей. Я заметила, что она больше общается с мужчинами и мальчиками. Она любит сидеть на разных форумах, и, когда кто-то переживает трудные времена и рассказывает об этом в сети, она тут же переключает все внимание аудитории на себя, рассказав не менее ужасную историю из разряда "а вот у меня…". Например, она зашла в обсуждение, в котором говорилось о людях, постоянно режущих себе руки, и написала, что тоже этим занимается. В качестве доказательства она даже выложила соответствующие фотографии! На другом форуме она намекала на то, что она полигамна по своей природе, и ей могут одновременно нравиться трое-четверо парней. Складывается такое ощущение, что ей нравится производить впечатление на окружающих, она любыми средствами пытается привлечь их внимание, - даже если для этого требуется сочинить какую-то невероятную историю. Она пишет о том, что она бисексуальна, однако, проанализировав ее сообщения, я пришла к выводу, что она обманывает девушек. Что я могу сделать для того чтобы остановить подобное поведение?

Здравствуйте! Спасибо вам за письмо.

Описанная вами ситуация является довольно непростой для всех вовлеченных в нее людей. Наибольшую опасность представляет стремление девочки придумывать различные истории, очерняющие других людей, - как, например, та история про отца-агрессора. Вы пишете, что она любит петь и играет в школьном театре, и у меня сложилось такое впечатление, что у нее определенно есть актерские таланты!

Мне бы хотелось знать мнение вашего партнера: как он считает – Жанна изменилась лишь недавно или всегда отличалась склонностью ко лжи и обману? Если подобное поведение начало проявляться лишь в последнее время, то нам необходимо выяснить, почему ей стало требоваться намного больше внимания. Давайте представим, что еда – это и есть внимание окружающих. Некоторые индивидуумы имеют привычку постоянно объедаться, некоторые другие люди демонстрируют невероятную жадность, а отдельные личности даже способны украсть еду у другого человека – именно это делает Жанна, когда она пишет на форумах свои выдуманные истории и привлекает к себе всеобщее внимания, отодвигая на второй план историю того человека, который действительно переживает не лучшие времена. Когда мы не можем получить необходимое количество "пищи" из естественных источников, мы голодаем и пытаемся украсть еду у окружающих.

Что Вы можете сказать о социальной жизни Жанны? Хватает ли ей общения? Есть ли у нее друзья в школе и за ее пределами, с которыми она может общаться при личной встрече, а не в сети? Если у нее нет друзей, то подобное поведение можно рассматривать как крик о помощи – она нуждается в контакте с другими людьми и пытается наладить этот контакт весьма необычным способом. Конечно же, подобный способ решения проблемы никак нельзя назвать здоровым и уместным, потому что в данном случае она рискует столкнуться с "синдромом мальчика, который постоянно кричал "Волк!".

Итак, прежде всего вам необходимо убедиться в том, что она не страдает от одиночества. Даже если она чувствует себя одинокой, ее одиночество не является оправданием подобной патологической лжи, которая может навредить не только ей самой. Однако мучительное ощущение одиночества может в какой-то степени объяснить поведение девочки. Кроме того, она может руководствоваться потребностью в воодушевлении. Скука и отсутствие необходимой стимуляции также может подпитывать подобные модели поведения. Привычка постоянно лгать может превратиться в зависимость, потому что ложь приносит ей определенное удовлетворение, а также временное вознаграждение в виде внимания, сопереживания и даже определенного статуса, который она получает с помощью всей этой лжи. Именно поэтому некоторым индивидуумам кажется, что они просто-напросто не могут перестать лгать.

В подростковом возрасте в мозге человека формируются прочные нейронные связи, которые впоследствии запустят "механизм оценки последствий в долговременной перспективе". Процесс формирования этих связей и недоразвитость данного механизма может стать причиной подростковой импульсивности, стремления постоянно идти на риски, а также неспособности учитывать возможные последствия своих действий (однако действия некоторых политиков среднего возраста все же нельзя объяснить даже недоразвитостью данного механизма!). Но, опять же, переходный возраст все же не является оправданием подобного поведения.

Некоторые читатели могут вспомнить широко распространенные убеждения, касающиеся подобных ситуаций, и предположить, что эта девочка определенно страдает от заниженной самооценки, и, как только она сможет ее повысить, она перестанет постоянно врать. Этот фактор присутствует далеко не во всех подобных случаях. (См. статью "Десять важных фактов, касающихся самооценки"). У некоторых детей самооценка настолько высока, что их буквально переполняет осознание собственной значимости. Они считают, что все окружающие обязаны уделять им повышенное внимание, и тяга урвать самый большой кусок пирога под название Внимание начинает контролировать их поведение. Вы пишете, что девочка довольно красива и уверена в себе, однако эта уверенность может быть мнимой – возможно, в некоторые моменты ей не хватает настоящей уверенности, и она начинает притворяться. Однако этот фактор совершенно не обязательно связан с ее привычкой постоянно врать.

Вы не написали, пытались ли Вы отговорить ее от подобного поведения. Если Вы еще не сделали этого и решили поговорить с ней на эту тему, вам стоит разъяснить ей, что клевета в адрес других людей не только являются нарушением закона, но и просто-напросто неправильна по своей сути. Если она не осознаёт возможных последствий своего поведения, - а именно такое впечатление сложилось у меня на основании вашего рассказа, - расскажите ей, какими могут стать эти последствия: скажите ей о том, что ее отца могут посадить в тюрьму, о том, что ее ложь может открыться, и тогда никто никогда не поверит ни единому ее слову, о том, что подобное "украденное" временное внимание и сопереживание на самом деле не дает ей преимуществ, ведь в какой-то момент правда может открыться, и сочувствующие просто-напросто отвернутся от нее. Расскажите ей о том, что подобное внимание и сочувствие на самом деле не является заменой длительных дружеских отношений. Откройте ей глаза на то, что существуют другие – более здоровые и приемлемые - способы производить впечатление на окружающих. И, наконец, скажите ей о том, что она не обязана производить впечатление на кого бы то ни было, за исключением самой себя, и в любом случае вранье не является лучшим способом получения внимания и восхищения. Вы можете также показать ей эту страницу. Ей нужно знать о том, что вы знаете о ее поведении.

Скорее всего, она довольно скоро перерастет подобное поведение. Однако, как я уже говорил, внимание окружающих обладает невероятной притягательностью, и привычка получать это внимание с помощью лжи может стать навязчивой и со временем превратится в компульсивную модель поведения. Вы также можете помочь ей опробовать на практике рекомендации из статьи "Как избавиться от компульсивной привычки постоянно лгать".

С наилучшими пожеланиями, Николай

Здравствуйте! Спасибо за письмо.

Я не уверен в том, что данное расстройство было официально признано лишь недавно. Знаменитый Милтон Эриксон сказал: "Цель без установленной даты ее воплощения в жизнь является всего лишь мечтой". Может быть, это состояние и было "официально" включено в Диагностический и статистический справочник расстройств психического здоровья относительно недавно, однако я думаю, что составители данного справочника давно знали об этом принципе.

Конечно же, наше воображение является многофункциональным и действительно замечательным инструментом. Мы заполучили это средство относительно недавно – приблизительно 40 000 лет назад, когда у нас появилась способность мыслить символами. Со временем это умение стало неотъемлемой частью жизни человека разумного и впоследствии привела к возникновению различных видов искусства.

Воображение позволяет нам строить планы, мыслить символами и размышлять об окружающей нас вселенной. Именно воображение способствовало развитию науки и архитектуры, а также религии и всех мыслительных процессов, позволяющих нам выходить за рамки настоящего момента. Великие ученые, - к примеру, Эйнштейн, - сначала видели свои потенциальные открытия в собственном воображении и только потом испытывали эту вероятность во "внешнем мире", в реальной жизни. И, конечно же, именно воображение дает нам возможность мечтать.

Воображение обладает невероятной силой и может увести нас достаточно далеко, - до тех пор, пока мы сами используем его и не позволяем ему контролировать нашу жизнь. Однако, точно так же, как это бывает с любым другим инструментом или подручным средством, мы можем злоупотреблять его использованием, использовать его для достижения не тех целей, либо позволяем ему использовать нас.

Те люди, которые слишком много тревожатся и переживают, ведут себя так потому, что они теряют контроль над собственным воображением. На самом деле многих поводов для тревоги и беспокойства просто-напросто не существует в моменте здесь и сейчас, - то есть они являются плодами нашего собственного воображения (не говоря уже о том, что многие тревоги и заботы не имеют ничего общего с реальностью). Большинство людей никак не связывают творческий потенциал и привычку постоянно беспокоиться и тревожиться, однако подобные тревоги, конечно же, представляют собой результат творческого процесса, происходящего внутри нашего сознания. Яркие и внезапные "вспышки" определенных воспоминаний, от которых страдают некоторые индивидуумы, пережившие в прошлом травмирующий опыт, на самом деле являются результатом процессов, протекающих в нашем воображении (опять же, я не хочу сказать, что они никак не связаны с какими-то событиями, произошедшими в реальности!).

То есть наши ночные кошмары, яркие и внезапные воспоминания, всплывающие в нашем сознании, наши тревоги, наша способность делать открытия и изобретать что-то новое, символическая религиозная мысль, паранойя, ревность, надежда и планы на будущее являются плодами нашего воображения, все это – результаты происходящих в нем процессов. Воображение представляет собой внушительную часть нашей человеческой натуры. Именно поэтому многие терапевты пытаются помочь своим клиентам обрести контроль над собственным воображением и научиться конструктивно его использовать. Для этого они используют такие техники, как развитие осознанности и клинический гипноз.

Я рекомендую вам завести специальный дневник для описания процессов, протекающих в вашем воображении. Спросите себя, для чего именно Вы хотите использовать собственное воображение? Для того чтобы строить планы? Для того чтобы визуализировать стоящие перед вами задачи? Для того чтобы ставить перед собой новые цели? После того, как Вы ответите на этот вопрос, выделите определенное время в течение дня, которое Вы можете полностью посвятить мечтаниям – в это время Вы имеете полное право грезить наяву и не делать ничего другого. Вы можете отвести на это занятие 15 минут утром или перед отходом ко сну. В этот период позвольте себе просто грезить наяву, не нужно одновременно заниматься какими-то другими делами, - при этом постарайтесь мыслить конструктивно! Затем запишите в дневнике содержание своих грез в нескольких словах, которые позволяют подвести общие итоги.

Каждый раз, когда Вы ловите себя на том, что начинаете грезить наяву, спрашивайте себя: зачем я предаюсь этим фантазиям? Помогут ли они мне каким-то образом? Также проявите особую внимательность в "опасные периоды"». Чаще всего мы начинаем грезить наяву, когда мы скучаем или когда нам недостает внешней стимуляции. Является ли ваша жизнь достаточно полной? Может быть, вам необходимо больше выходить и контактировать с окружающей реальностью, которая не позволит вам постоянно пребывать в царстве своих грез? Весьма непросто начать грезить наяву, когда вам необходимо концентрировать внимание на каких-то внешних факторах. Достаточно ли Вы спите? Каждому из нас необходимо спать и видеть сны ночью. Если Вы спите недостаточно, ваш организм попытается наверстать упущенное, заставляя вас отстраняться от реальности в течение дня. Возможно, у вас наблюдается определенное нарушение "ультрадианных ритмов".

Я надеюсь, что мой ответ оказался для вас полезным.

С наилучшими пожеланиями, Николай

Николай Игоревич, как бы Вы объяснили "уловку-22", которая наблюдается в случае искаженного восприятия – как позитивного, так и негативного? Недавно я принимал участие в одной очень интересной дискуссии, и у меня возник вопрос: "А что бы сказал на это Николай Игоревич?". Один человек рассказывал о своем терапевтическом опыте и постоянно удивлялся одной особенности, а именно – своеобразной "уловке-22", которая наблюдается в подходе терапевтов к изменению искаженного восприятия клиента. Почему-то он ни разу не задал этот вопрос непосредственно терапевтам. Я говорю о различиях между позитивным и негативным подходом к обретению уверенности, или, другими словами, "способности чувствовать себя лучше". Этот человек говорил, что каждый терапевт, с которым ему доводилось работать, придерживался философии позитивного мышления, которую вкратце можно сформулировать так: "притворяйся таким до тех пор, пока на самом деле не станешь таким". Когда целью терапии являлось развитие уверенности в себе или избавление от депрессии, терапевты использовали именно этот принцип, однако когда речь шла о негативной манере мышления, они называли тот же самый принцип когнитивным искажением или искаженным восприятием (либо эмоционально-обусловленным типом мышления). В общем и целом, в его голове никак не укладывалась мысль о том, что терапевты рассматривают эмоционально-обусловленный тип мышления как ошибочный подбор модели и форму искаженного восприятия, и в то же время они используют тот же самый принцип для того чтобы внушить клиенту позитивную манеру мышления. Мне действительно хотелось бы узнать ваше мнение по данному вопросу.

Здравствуйте! Спасибо вам за письмо.

Ну, в этой связи Вы могли бы рассказать им историю о мальчике, который не понимал, почему, когда он дует на суп, суп остывает, а когда он дует на руки в морозный зимний день, они согреваются. Почему в одном случае поток воздуха несет тепло, а в другом – холод?

Как я понимаю, герой вашей истории не смог сам ответить на этот вопрос, и это говорит о том, что он сам, возможно, до сих пор находится в ловушке определенных убеждений, а это – отличительный признак негативной манеры мышления, которой не хватает гибкости. На самом деле мнимая, притворная уверенность в себе действительно может сделать человека счастливее (и позволяет ему производить более благоприятное впечатление на окружающих).

Негативные искажения восприятия, негативное обобщение и прочие виды негативного мышления (которые по своей сути представляют собой концентрацию на негативных моментах и стремление минимизировать значение позитивных аспектов) контролируют поведение и эмоции человека и не являются сознательно выбранной реакцией на определенные стимулы, напротив – подобная реакция является автоматической, она обусловлена определенными ассоциациями и привязками, закрепившимися в сознании индивидуума. С другой стороны, принцип "притворяйся таким до тех пор, пока на самом деле не станешь таким" представляет собой инструмент или вспомогательное средство, которое человек использует осознанно. Следование данному принципу не является фактором, контролирующим его поведение (каковым является негативное искажение восприятия). Кроме того, в большинстве случаев человек сам принимает решение следовать данному принципу. То есть эти два подхода во многом отличаются друг от друга . Когда мы говорим что-либо, сказанное остается неизменным даже в том случае, когда оно не оказывает никакого воздействия на окружающую реальность.

Попытки притвориться кем-то не являются самообманом, ведь мы прекрасно знаем о том, что внушения, нацеленные на повышение самооценки, лишь усугубляют состояние человека, страдающего от заниженной самооценки, и улучшают настроение индивидуума, который вполне адекватно оценивал самого себя. Для того чтобы достичь выдающихся успехов в следовании принципу "притворяйся таким до тех пор, пока не станешь таким" вам необходимо понимать, что на самом деле Вы притворяетесь, и при этом точно знать, зачем и почему Вы это делаете. (См. статью "Упражнения для развития уверенности в себе".

Следование принципу "притворяйся таким до тех пор, пока не станешь таким" подразумевает понимание сути своей личности и собственных душевных порывов, тогда как искаженное восприятие закрепляется в нашем сознании из-за отсутствия способности воспринимать перспективу и видеть полную картину. Точно так же, как и тому ребенку, который удивляется тому, что поток воздуха может нести как тепло, так и холод, нам с вами необходимо избавиться от бескомпромиссной "черно-белой" манеры мышления для того чтобы начать мыслить более эффективно.

Я надеюсь на то, что мой ответ показался вам разумным и логичным.

Передавайте привет вашему философу!

С наилучшими пожеланиями, Николай Никитенко

Могу ли я использовать свою гиперчувствительность для того чтобы помогать другим людям? Я рассмотрела все возможные варианты применения гипноза и хотела бы попросить у вас совета: на самом деле я не знаю, с чего начать. Я хочу купить сеанс, предназначенный для борьбы с проявлениями ПМС, потому что мне кажется, что некоторые неприятные симптомы, влияющие на мою самооценку, обостряются именно в этот период. Из-за эмоций, бушующих в моей душе, я чувствую себя невероятно уязвимой. В этот момент мне хочется лишь одного – уйти в себя и спрятаться. Если человек, находящийся в этот момент рядом со мной, расстроен или чувствует себя счастливым, я отражаю эти эмоции, словно зеркало. Мои друзья говорят мне, что я слишком чувствительна, и советуют мне подумать логически и проявить более разумную и уместную реакцию. В результате в некоторые моменты я увлекаюсь чрезмерным анализом происходящего. Может быть, моя чрезмерная чувствительность к эмоциям окружающих является даром, который я просто не умею контролировать? Может быть, мне стоит развивать в себе этот дар? Может быть, я могу использовать его в своей карьере (а это еще один вопрос, который мне нужно для себя решить)? Я понимаю, что мне, возможно, следует задать все эти вопросы терапевту. На самом деле я не ожидаю, что Вы мне на них ответите. За последние пару дней я обдумала множество вариантов применения гипноза. Мне кажется, что многие варианты могут пойти мне на пользу, но мне весьма непросто выбрать какой-то один. Скорее всего, мне подойдет сеанс, воздействующий на все сферы моей жизни – романтические отношения, выбор карьеры, религиозные предпочтения… Мне нужно, чтобы кто-то просто подтолкнул меня в нужном направлении! Спасибо за то, что прочли мое письмо и потратили время на ответ. Я надеюсь, что ваши советы мне помогут. Искренне ваша, Эльвира.

Здравствуйте, Эльвира!

Спасибо вам за письмо. Возможно, мой ответ шокирует вас.

Если использовать слово "чувствительность" в значении "орган чувств, позволяющий нам лучше воспринимать аспекты объективной реальности", то заниженную самооценку можно назвать состоянием не-чувствительности, потому что она искажает истинное восприятие реальности и делает его негармоничным, преувеличивая важность справедливого отношения к самому себе и делая на нем акцент.

Чрезмерную чувствительность к эмоциям окружающих необходимо уравновесить четким представлением о том, когда именно и как именно вам следует устанавливать определенные границы – вам нужно научиться определять обоснованность этих эмоций и степень их важности лично для вас. Для того чтобы помочь окружающим, нам необходимо не только проявить чувствительность по отношению к их переживаниям и эмоциям, но и научиться владеть собственными эмоциями в различных обстоятельствах. В некоторых случаях наилучшим проявлением сопереживания и сострадания является установление четких границ проявления этого сопереживания. Например, развитая чувствительность позволит нам понять, что в определенной ситуации человеку требуются отнюдь не традиционные проявления сочувствия – в данных конкретных обстоятельствах он нуждается в "пробуждении" и толчке к активным действиям.

В некоторых случаях истинное сострадание выглядит совсем не так, как традиционное и привычное для нас сопереживание и сочувствие. Нам необходимо признать и понять ту боль, которая терзает другого человека, и при этом остаться достаточно отстраненным для того чтобы правильно определить наиболее уместный способ помочь ему в данной ситуации, ведь для того чтобы помочь утопающему, нам не нужно тонуть вместе с ним, - нам необходимо вытащить его из воды и доставить в безопасное место!

Итак, я считаю, что чувствительность к эмоциям других людей является отправной точкой для оказания им необходимой помощи. Однако для того чтобы помочь другому человеку, вам, возможно, придется поработать над своей гиперчувствительностью.

Я подозреваю, что Вы способны на многое – Вы действительно можете совершить в своей жизни множество замечательных поступков, и в глубине души Вы прекрасно знаете об этом, однако на данный момент времени в вашем сознании доминируют определенные ассоциации и привязки из прошлого. Вы просто обязаны развить и усовершенствовать свои способности и преодолеть ту ограничивающую обусловленность, которая присутствует в вашем сознании на данный момент! Вы должны сделать это ради тех людей, которым Вы можете помочь в будущем, ради того человека, которым Вы можете стать, и ради того счастья, которое Вы можете обрести в своей жизни!

Что касается записей гипнотических сеансов, для начала я предлагаю вам прослушать сеанс "Перестаньте принимать все близко к сердцу", - скорее всего, Вы обнаружите, что этого сеанса вполне достаточно для запуска благотворных процессов изменения в вашем сознании, а также для начала движения в верном направлении, - по тому пути, на котором Вы сможете помочь не только себе, но и другим.

С наилучшими пожеланиями, Николай

Здравствуйте! Спасибо вам за письмо.

Чрезмерная стеснительность и привычка заливаться краской по любому поводу, конечно же, довольно часто встречается среди 16-летних подростков. Я прекрасно помню подобный период в своей жизни – я помню его даже слишком хорошо! : ) Вам может показаться, что другие люди с легкостью справляются со своим смущением (и некоторым индивидуумам действительно это удается!), но все же вам не стоит верить в то, что окружающие не испытывают такой же степени смущения, от которой страдаете Вы. На самом деле некоторые индивидуумы – да что там "некоторые", очень многие! – периодически испытывают крайнее смущение, точно так же, как и Вы.


Для того чтобы избавиться от этой привычки, вам необходимо сделать следующее:

  • Прежде всего вам необходимо постоянно помнить о том, что окружающие обращают на вас гораздо меньше внимания, чем Вы думаете. Я не хочу сказать, что Вы не важны для них – в любом случае Вы являетесь уникальной личностью, обладающей собственной ценностью, - я говорю о том, что в большинстве случаев окружающие нас люди больше заняты самими собой, и поэтому не обращают на нас особого внимания. Как правило, застенчивые люди воображают, что окружающие постоянно смотрят на них и думают о них, - на самом деле они уделяют вашей персоне намного меньше внимания, чем Вы думаете. Прочтите статью "Застенчивость – чем она может быть нам полезна?".
  • Во-вторых, вам не следует постоянно концентрироваться на том, что думают о вас окружающие, или на том, чего они о вас не думают, потому что они, скорее всего, гораздо больше думают о себе, нежели о вас.
  • В-третьих, я считаю, что вам необходимо обрести контроль над собственным воображением – начните использовать его себе во благо вместо того, чтобы постоянно злоупотреблять им. На самом деле очень просто поверить в истинность собственных представлений о том, что именно думают о вас окружающие, однако в любом случае с возрастом Вы будете заниматься подобными "предсказаниями" все реже и реже.


Каждый день уделяйте время расслаблению, и, пока Вы расслабляетесь и наслаждаетесь спокойствием и умиротворением, представляйте себе, что вас совершенно не заботит, что думают о вас другие люди или чего они о вас не думают. Эта тренировка поможет вам гораздо быстрее преодолеть этот переходный этап, на котором многие люди страдают от крайнего смущения. Если вам необходима помощь в этом процессе, я рекомендую вам послушать запись "Избавьтесь от чрезмерной стеснительности" – на протяжении недели слушайте данный сеанс каждый день, после чего Вы можете прослушивать его пару раз в неделю.

Поверьте: ваша жизнь обязательно изменится к лучшему! : )

С наилучшими пожеланиями, Николай

Как мне избавиться от одиночества и постоянных сомнений в собственной ценности? Я – мужчина, мне 25 лет. Самой большой проблемой в моей жизни является одиночество (у меня нет друзей). К тому же моя патологическая ревность к своим младшим братьям и сестрам, с которыми мы вместе работаем, стала для меня настоящей проблемой: я постоянно страдаю от ощущения неуверенности и неопределенности и рассматриваю их как своих конкурентов. Я не чувствую себя в безопасности, и я боюсь того, что их успехи могут подорвать мой авторитет и помешают мне достичь высот в профессиональной деятельности. Также я постоянно испытываю ревность по отношению к тем людям, которые составляют мой ближний круг общения, и радуюсь, когда они терпят неудачу. Глубоко внутри, в самой глубине своей души, я страдаю от мучительного отсутствия ощущения безопасности. Я постоянно сравниваю свои достижения с достижениями других людей и стараюсь превзойти их во всем. Мне хотелось бы, чтобы все члены моей семьи занимали подчиненные должности, а я сам был их начальником. Мне не хватает уверенности в себе, я постоянно сомневаюсь в собственных силах и способностях.

Здравствуйте!

Если Вы на протяжении долгого времени не получаете достаточного количества пищи или питья, в какой-то момент Вы обязательно начнете страдать от голода или жажды. Когда мы не удовлетворяем какую-то из своих потребностей (она может быть как физической, так и эмоциональной), наше тело подает нам знак о том, что нам необходимо обратить внимание на эту потребность. Ощущение одиночества является именно таким сигналом или симптомом, указывающим на то, что вам необходимо общение и контакт с другими людьми.

Другие проблемы, которые Вы описали, - например, ревность и привычка рассматривать человеческие отношения (особенно отношения с членами своей семьи) исключительно как соперничество, - также могут быть симптомами отсутствия гармонии в вашей жизни. Общение с другими людьми и возможность проводить с ними время поможет вам удовлетворить свою потребность в социальном взаимодействии, и все эти симптомы постепенно исчезнут.

У меня сложилось такое впечатление, что вам необходимо развить в себе умение сопереживать и сочувствовать другим людям. Я рекомендую вам ознакомиться со списком основных человеческих потребностей. Вы не только сможете лучше понять свои собственные потребности, но и – что более важно! – узнаете о потребностях других людей. Кроме того, Вы можете приобрести гипнотический сеанс, специально предназначенный для развития умения сопереживать и сочувствовать "Встаньте на место другого человека", а также запись "Мотивация к общению". Вам жизненно необходимо утолить эту жажду!

Когда нам недостает общения, наш мозг может выдать обратную реакцию, и мы начинаем чувствовать себя весьма странно. Именно поэтому нам никогда не стоит забывать о своих основных человеческих потребностях (среди которых также присутствует потребность помогать другим людям в удовлетворении их потребностей).

С наилучшими пожеланиями, Николай

Здравствуйте, Лиза! Отличный вопрос!

Для того чтобы избавиться от навязчивого желания контролировать все аспекты своей жизни и постоянного стремления к полной и абсолютной определенности во всем нам прежде всего необходимо уяснить для себя разницу между истинным контролем и возможностью повлиять на происходящее. Я могу контролировать определенные вещи, однако на многие другие вещи я лишь потенциально могу повлиять. Например, Вы не можете контролировать эмоции другого человека, Вы не можете контролировать степень его расслабленности, Вы не можете заставить его почувствовать симпатию по отношению к вам, однако Вы способны в какой-то степени повлиять на его возможное отношение к вам. Или, может быть, не способны. Вы не можете быть уверены в том, что ваш партнер никогда не покинет вас, в том, что Вы не заболеете, или в том, что завтра будет замечательная погода, однако Вы способны в какой-то степени повлиять на исход событий. (Ну да, к погоде это не относится!).

Стремление контролировать всё и вся – то есть убежденность в том, что ваша жизнь и окружающие вас люди должны соответствовать вашему представлению о том, какой (-ими) она (-и) должна (-ы) быть, - в общем итоге не принесло никаких результатов ни одному политическому диктатору. В реальной жизни этот принцип не работает. Стремление к полной определенности не дает нам обрести ощущение эмоциональной безопасности: "Я должен знать, что они действительно любят меня!" или "Я должна быть на 100 % уверена в том, что он никогда меня не покинет!". Подобные убеждения оказывают невероятное давление на наше психологическое состояние.

Гораздо полезнее развить в себе умение расслабленно воспринимать неопределенность, существующую в нашей жизни, и смиряться с ней. И когда Вы научитесь этому, Вы вряд ли позволите себя одурачить тем людям, которые обещают вам некую определенность там, где такое понятие вообще неприменимо (кто-нибудь хочет взять ипотеку?).

"Что бы ни случилось, мне, скорее всего, удастся с этим справиться!" - такой подход является более здоровым и полезным, чем отношение вида "Я должен знать, что все обернется именно так, как я себе это представляю!". Чрезмерно упрощенное восприятие жизни по принципу "все или ничего" (успех/неудача, хорошее/плохое, правильное/неправильное) является следствием избытка неконтролируемых эмоций, и в то же время способствует их проявлению. Для дальнейшего саморазвития и самосовершенствования вам необходимо регулярно расслабляться, а также научиться видеть многочисленные оттенки серого.

Очень часто то, что на данный момент кажется нам неудачей, приводит к благоприятному исходу событий в долговременной перспективе. Не менее часто происходит обратное. Именно поэтому вам не стоит ограничивать свое восприятие и требовать от жизни определенности и четко установленных условий. Очень важно научиться расслабленно воспринимать неопределенность, или, по меньшей мере, смиряться с ней. Те люди, которые производят впечатление "хладнокровных" индивидуумов (при этом учитывается не только их внешность, поведение и манера одеваться), также кажутся окружающим более спокойными и собранными, для них характерна непредубежденность, их мышление открыто для восприятия нового, они умеют владеть собой и способны элегантно выйти из любой непростой ситуации. Открыв свое сознание для восприятия того, что происходит в вашей жизни или может в ней произойти, не зацикливаясь на убежденности в том, что происходящее должно соответствовать нашим представлениям о нем, мы сможем ощутить гораздо большую связь с объективной реальностью. Я рекомендую вам прочесть статью "Как преодолеть перфекционизм в повседневной жизни".

Я не хочу сказать, что Вы должны играть роль "пассивного потребителя", или просто принимать все, что с вами происходит, и смиряться с этим. Я считаю, что наилучшим способом прожить свою жизнь является проявление проактивности в стремлении сделать свою жизнь такой, какой Вы хотите ее видеть. Кроме того, вам необходимо умение в некоторые моменты просто ловить волну и плыть по течению вместо того, чтобы отчаянно бороться с ним, рискуя в итоге утонуть в бурных водах жизненного шторма. Такое отношение увеличит вероятность того, что в общем итоге Ввы дойдете до своего пункта назначения, - который, возможно, отличается от того, что Вы представляли себе все это время, однако Вы все же сможете адаптироваться и к этому изменению. : )

С наилучшими пожеланиями, Иван

Здравствуйте, Иван! Подскажите, как мне избавиться от мании величия и научиться получать удовольствие от достижения более реалистичных целей? Я страдаю от биполярного расстройства, для лечения которого я принимал препарат под названием ламиктал. Он дал нужный эффект – моя жизнь стала вполне сносной. Однако я все еще чувствую себя потерянным и не знаю, что мне делать с собственным будущим (а мне уже 40 лет!). Недавно я осознал, что я постоянно предаюсь грандиозным и нереалистичным мечтаниям (например, о том, как я стану известным актером, писателем, изобретателем, политическим или религиозным деятелем). Мне всегда казалось, что я способен на великие деяния, которые останутся в памяти миллионов людей! Я был уверен в том, что обязательно стану богом среди простых смертных! Я думаю, Вы уже поняли, о чем я… Изучив информацию по данному вопросу, я выяснил, что мания величия довольно часто встречается среди людей, страдающих от биполярного расстройства. Мне кажется, что прием ламиктала помог мне сохранить рациональность мышления, однако вера в то, что я обязательно должен стать известным и знаменитым, в то, что другие люди обязательно должны полюбить меня и запомнить меня, оказывает на меня значительное давление и мешает мне принять необходимые решения касательно собственного будущего. Мне кажется, что именно эта вера в уготованное мне великое будущее мешает мне совершить хотя бы какие-то практические шаги, необходимые для обеспечения хотя бы самого обычного, "нормального" будущего. У меня в голове как будто поселился невидимый советчик, который постоянно говорит мне: "Если ты не сможешь стать великим, тебе не стоит делать вообще ничего! Если все твои усилия в итоге не дают гарантии твоего бессмертия в веках, или, по меньшей мере, не позволяют тебе наслаждаться богатством и удовольствиями, они не стоят и выеденного яйца!". Как же мне преодолеть эту преграду? Спасибо за то, что уделили мне время! Заранее спасибо за совет. С наилучшими пожеланиями, Давид.

Здравствуйте, Давид! Спасибо вам за письмо.

Лично я долгое время был неисправимым оптимистом – да что там: я был им практически всегда, и сохраняю подобный настрой по сей день! - причем симптомы этого оптимизма всегда выражались в хронической форме. Именно поэтому мне весьма непросто говорить вам о том, что ваши планы неосуществимы. И все же я постараюсь восстановить хотя бы некоторую гармонию.

Биполярное расстройство погружает человека в состояние гиперактивности, и в этом состоянии человеку кажется, что он в скором времени обязательно станет мировым лидером в сфере философской мысли, религии, науки или искусств, либо уже является им. В некоторых случаях подобные фантазии обусловлены весьма популярными в нашей современной культуре идеями о том, что "любой человек может достичь чего угодно" и "все, что вам нужно, - это вера в свои силы: она поможет вам достичь всех целей, которые Вы перед собой поставите". Да, звучит весьма позитивно, однако на самом деле наша жизнь представляет собой отнюдь не подобную комбинацию воплощения американской мечты и так называемого "магического мышления" - в действительности она куда более сложна и многогранна (и куда более интересна).

На данный момент вам уже 40 лет. В этом возрасте люди способны наслаждаться каким-то занятием ради определенного внутреннего вознаграждения, ради того удовольствия, которые они испытывают в процессе достижения своих целей, а не из-за тех внешних вознаграждений, которые они получают в итоге. Результаты исследования человеческой мотивации показали, что на самом деле нас делает счастливыми способность получать удовольствие от какого-то занятия как такового, от самого процесса достижения цели, а также умение ценить какое-то занятие просто за то, что мы можем им заниматься, а не за то, что это занятие в итоге поможет нам разбогатеть, сделает нас известными или уважаемыми.

"Величие" и "успех" - весьма субъективные понятия, которые, возможно, являются еще более субъективными, чем понятие "красоты". В свое время некоторые люди считали Гитлера и Сталина великими политиками. Некоторые из тех людей, которых по праву можно назвать величайшими представителями рода человеческого, так и остались неизвестными, - возможно, это произошло потому, что слава и известность вмешиваются в ту деятельность, которую человек ведет во благо всего мира. Я не хочу сказать, что Вы не должны стремиться к достижениям и самосовершенствованию, - я говорю о том, что вам, возможно, следует активизировать свой творческий потенциал и освободить свое мышление, отказавшись от принципа "все или ничего" (представления вида "Если ты не сможешь стать великим, тебе не стоит делать вообще ничего!" на самом деле являются плодами подобного типа мышления).

Для того чтобы добиться выдающихся успехов, вам следует сконцентрироваться на следующих аспектах:

  • Стремление к получению внутреннего вознаграждения вместо стремления к славе и успеху как таковому. Возможный побочный продукт того или иного занятия не должен становиться его сутью.
  • Осознание того, что на самом деле нас делают счастливыми не грандиозные успехи и великие достижения, а ежедневные удовольствия и те приятные мелочи, которые приносят нам удовлетворение.


Вам также стоит прочесть статью "Что на самом деле значит фраза "в полной мере реализовать свой потенциал"?".

След, оставленный в истории и памяти потомков, на самом деле не очень-то вам и поможет, ведь в конце жизненного пути мы уходим навсегда, а не просто отбываем в неизвестном направлении. На самом деле повсеместное признание и почтение может оказаться самой последней вещью, которая вам необходима в действительности, - точно так же постоянное употребление продуктов с повышенным содержанием сахара может привести к нарушению обмена веществ. В следующий раз, когда ваше сознание захлестнут мысли о собственном величии, вспомните обо всем этом, и как следует задумайтесь над своей мотивацией.

Также мне хотелось бы отметить, что когда Вы постоянно предаетесь мечтам о всеобщем почтении, признании и уважении, а также готовы приложить все возможные усилия для того чтобы оставить свой след в анналах истории, Вы на самом деле в какой-то степени предаете свои собственные таланты, - Вы пытаетесь по дешевке продать заложенный в вас потенциал!

С наилучшими пожеланиями, Иван

Мне кажется, что я не вписываюсь ни в один коллектив, и все же мне необходимо общение! Куда бы я ни пошла, с кем бы я ни проводила свободное время, - у меня складывается такое ощущение, что я не вписываюсь ни в одну компанию, ни в один коллектив! Это ощущение преследовало меня всю мою жизнь, однако теперь, когда мне уже 40 лет, я живу сама по себе и недавно переехала в новый район, этот факт начал оказывать на меня существенное давление. Мне всегда казалось, что окружающие просто терпят меня рядом с собой, и, что бы я ни делала в процессе общения с ними, я чувствую, что делаю что-то не то. Я думала, что мне удастся завести друзей в университете, когда я защищала диссертацию два года назад, - по идее, в моей группе учатся люди, объединенные общими интересами, мы с ними примерно одного возраста и т.д. и т.п., - однако мне так и не удалось наладить с ними контакт: на самом деле я не верила в то, что я нравлюсь хотя бы кому-то из них, и ни один из моих сокурсников не хотел водить со мной дружбу за порогом университета. Я прослушала несколько сеансов гипноза, направленных на обретение уверенности в себе, повышение самооценки и т.п., однако они не дали никакого эффекта. Может быть, Вы можете предложить мне что-то другое?

Здравствуйте! Спасибо вам за письмо.

Всегда нелегко менять место жительства и переезжать в другой район, особенно если Вы живете в одиночестве, сама по себе. Вам действительно необходимо проявить некоторую проактивность в деле налаживания дружеских отношений. Наше сознание от природы предназначено для постоянного проявления активности, и если у него нет возможности проявлять активность в той степени, в какой это ему необходимо, мы теряем способность видеть перспективу, либо попадаем в плен убеждений о том, что никто не испытывает к нам симпатии, или о том, что в нас нет ни грамма уверенности в себе, – мы начинаем верить в это лишь потому, что нам не удается в достаточной степени использовать свою привлекательность или уверенность в себе. Когда человек проводит слишком много времени в одиночестве, он начинает чувствовать себя странным, нелепым или отличающимся от других.

Неспособность вписаться в коллектив предполагает отличие от этого коллектива, - возможно, некоторую эксцентричность. Некоторые сообщества по своей сути являются замкнутыми, и тому человеку, который "отличается" от членов этого сообщества, может показаться, что оно его не принимает, - он чувствует себя отверженным. Очень часто мы начинаем дружить с теми людьми, которые в чем-то отличаются от нас. Любой человек может стать изгоем, "неуместным" в определенном контексте или другой культуре. До тех пор, пока Вы демонстрируете свой интерес к окружающим, проявляете дружелюбие и сопереживание по отношению к ним, а также умеете слушать (и давайте признаемся честно – чувство юмора станет для вас весомым бонусом!), можно говорить о том, что Вы обладаете определенной привлекательностью в глазах окружающих. Если же вам не хватает каких-то черт характера из приведенного списка, то Вы, по крайней мере, знаете, в каком направлении вам нужно двигаться.

Я советую вам не останавливаться на получении научной степени, - Вы можете сделать большее: продолжите обучение, запишитесь на какие-либо курсы, которые предполагают работу в коллективе. Различные клубы по интересам являются замечательной возможностью познакомиться с новыми людьми, - например, Вы можете вступить в клуб книголюбов. Подобные сообщества построены на принципах постоянного взаимодействия между его членами. Присоединитесь к максимальному количеству различных клубов и сообществ, и Вы перестанете "складывать все яйца в одну корзину", - в вашей жизни появится масса различных возможностей для общения с людьми.

Интернет тоже является замечательным средством общения: совершенно неважно, насколько странными, эксцентричными, из ряда вон выходящими и отличающимися от общепринятых являются ваши взгляды на жизнь, Вы обязательно найдете в сети других людей, которые разделяют ваши интересы и руководствуются теми же ценностями. Общение с этими людьми поможет вам четко уяснить для себя один важный факт: если Вы чувствуете, что отличаетесь от большинства, на самом деле Вы не являетесь изгоем, - в любом случае на свете есть еще кто-то, похожий на вас. К тому же всех нас объединяют одни и основные человеческие потребности, которые присущи каждому человеку, - независимо от того, кем именно он является.


Каждому человеку необходимо:

  • ощущение безопасности в повседневной жизни;
  • внимание со стороны окружающих и возможность проявлять внимание по отношению к ним;
  • ощущение контроля над ситуацией и возможность хотя бы в какой-то степени повлиять на происходящее;
  • наличие стимуляции и сложных задач, которые позволяют нам избежать скуки;
  • возможность хотя бы время от времени веселиться и просто наслаждаться жизнью;
  • ощущение близости по меньшей мере с одним человеком;
  • ощущение связанности с другими людьми, принадлежность к какому-то сообществу;
  • некоторое личное пространство, возможность поразмыслить наедине с самим собой;
  • наличие определенного статуса, признание той роли, которую мы играем в этой жизни;
  • ощущение собственного профессионализма в какой-то области и наличие определенных достижений;
  • наличие смысла в жизни и осознание значимости того, чем мы занимаемся.



Степень выраженности этих потребностей индивидуальна в каждом конкретном случае. Если Вы постоянно забываете об удовлетворении одной или нескольких потребностей из данного списка, Вы начинаете чувствовать себя весьма странно, либо вам кажется, что Вы отличаетесь от остальных людей и не можете вписаться ни в один коллектив. Точно так же хроническое обезвоживание организма, нехватка питательных веществ, перегрев или переохлаждение вызывают неприятные последствия и ухудшение самочувствия на физическом уровне. Постарайтесь удовлетворять все свои потребности и помогайте окружающих в удовлетворении их нужд, и в общем итоге налаживание хороших отношений с другими людьми станет побочным продуктом всех этих усилий.

Каждый из нас уникален и индивидуален… в какой-то степени и в каких-то аспектах. Однако в то же время мы все принадлежим к одному виду – "человек разумный". Как только Вы разберетесь в самой себе и поймете, кем вы являетесь на самом деле, Вы сможете подобрать себе наилучшую компанию из похожих на нас индивидуумов (либо из тех индивидуумов, которые, по крайней мере, не слишком сильно от вас отличаются). Я рекомендую вам прочесть статью о различных типах личности. На самом деле абсолютно каждому из нас необходим контакт с другими людьми: кому-то – в меньшей степени, кому-то – в большей. Обдумайте все то, что я написал вам в этом письме, и посмотрите, как именно Вы можете использовать эту информацию в своей жизни.

С наилучшими пожеланиями, Николай

Здравствуйте, Сергей! Спасибо вам за письмо.

Вы задали действительно интересный вопрос! Когда большая часть нашего общения с людьми протекает в режиме онлайн, мы лишаем себя возможности совершенствовать и оттачивать наши коммуникативные способности. При общении в сети у нас есть время для того чтобы обдумать свою возможную реакцию и придумать "наилучший ответ", поэтому в большинстве случаев нам с легкостью удается сострить или выдать оригинальный ответ на какой-то вопрос.

В ходе личного общения у нас нет возможности отредактировать или удалить свое сообщение, у нас нет времени на то, чтобы придумать остроумный или просто уместный ответ на какую-то реплику собеседника. В реальной жизни нам крайне редко удается полностью контролировать ход беседы или заранее спланировать ее – напротив, разговоры "в реале" в большинстве случаев являются спонтанными и "неидеальными". В реальной жизни люди (даже кинозвезды) говорят совсем не так, как в кино, и общаются совсем не так, как они это делают в сети.


Для совершенствования и развития любого навыка или умения вам необходимо:

  • посмотреть, как это делают люди, которые действительно умеют делать это хорошо (если ваш пример для подражания умудряется всегда и во всех ситуациях общаться идеально, то на самом деле он использует недостаточно естественную манеру общения для того чтобы по праву называться замечательным оратором и настоящим гуру общения), и...
  • регулярно практиковаться.


Также Вы можете прослушать аудиозапись "Как стать мастером светской беседы". Прочтите мою статью "Искусство заводить разговор: замечательный способ с легкостью наладить контакт с незнакомцами" – в ней Вы найдете множество дополнительных советов и рекомендаций.

Я надеюсь, что мои рекомендации помогут вам как в ходе онлайн-общения, так и при разговорах с людьми с глазу на глаз! : )

С наилучшими пожеланиями, Николай

Здравствуйте, Денис!

Знаете ли, это может прозвучать пессимистично и негативно, но все же я думаю, что пессимизм, негативная манера мышления и пораженческие мысли распространены гораздо шире, чем думают многие люди. Даже если тот или иной индивидуум со стороны не кажется пессимистом и в большинстве случаев не допускает негативно-окрашенных высказываний, в его подсознании все же могут присутствовать некоторые негативные ассоциации или убеждения, из-за которых он ставит перед собой далеко не такие глобальные цели, какие ему на самом деле необходимы. Подобный настрой не позволяет ему в полной мере проявить свой творческий потенциал. На самом деле многие люди недооценивают самих себя – подобная тенденция превратилась в настоящую эндемию. Мы ставим перед собой слишком мелкие и незначительные цели, мы не видим перед собой дороги, напрямую ведущей к глобальным свершениям, и в этот момент мы уподобляемся ангелу, который не хочет пользоваться своими крыльями, или настоящему гению, который способен на великие открытия потому, что видит окружающий мир по-другому, и в то же время не желает делиться с человечеством своими новаторскими идеями.

Но Вы, по крайней мере, знаете о своей склонности придерживаться негативной манеры мышления и о присутствии в вашем сознании определенных предубеждений. Если Вы подозреваете, что в вашем случае негативное отношение искажает картину окружающего мира, Вы можете сделать следующие практические шаги или задать себя следующие вопросы:

Может быть, в данный момент я вижу окружающий мир в черно-белых тонах лишь потому, что я нахожусь в плену негативного восприятия? Мышление по принципу "все или ничего" (бескомпромиссное или "черно-белое" восприятие) практически всегда (давайте не будем воспринимать его в черно-белых тонах!) указывает на то, что ваше восприятие стало слишком упрощенным и не дает вам увидеть четкую и ясную картину происходящего со всеми деталями и градациями оттенков. Например, если в моей голове появляется мысль "Это настоящая катастрофа! Все просто ужасно!", то после минутного размышления я понимаю, что это не так, - на самом деле это восприятие может и не соответствовать реальности. Точно так же мысль "У меня никогда ничего не получается!" не может быть правдой, потому что, когда я так думаю или говорю, я не учитываю то множество дверей, которые мне удалось открыть в своей жизни, те цели, которые мне в итоге удалось достичь, и т.д. и т.п. Это может показаться странным, но на самом деле негативное восприятие представляет собой определенный вид фильтрации реальности. Для поддержания подобной манеры мышления, с помощью которой Вы саботируете самого себя, вам приходится "забывать" о тех аспектах реальности, который не соответствуют "официальной негативной доктрине" - иначе негативная манера мышления очень быстро начнет разваливаться на куски, подобно тому, как любая диктатура начинает трещать по швам, как только народ получает доступ к более широкому представлению о реальности, существующей за пределами этого диктаторского государства.

Спросите себя: действительно ли я думаю именно так (в соответствии с негативной манерой восприятия) или таким образом я просто пытаюсь оправдать свои эмоции? На протяжении долгих лет психологи, применяющие в работе когнитивно-поведенческий подход, верили в то, что наши мысли влияют на наше эмоциональное состояние. Однако специалисты-нейрологи говорят о том, что очень часто мы сначала испытываем какую-то эмоцию, и уже потом нам в голову приходит какая-то мысль. С помощью подобных мыслей мы пытаемся оправдать наши чувства. То есть если я был вынужден пропустить обед и рассердился из-за этого, я всегда могу найти какую-то другую причину для своего гнева. Человек разумный по своей природе настроен на решение различных проблем, и когда мы испытываем какую-то эмоцию, мы всегда стремимся найти причину, по которой мы чувствуем себя именно так, - даже если эта причина на самом деле абсолютно бессмысленна. То есть когда перед началом какого-то дела нас начинают терзать пораженческие мысли и ощущение безнадежности, мы можем испытывать все эти эмоции лишь потому, что в какой-то момент мы научились сомневаться в себе и поддаваться ощущению безнадежности, однако впоследствии мы пытаемся придумать определенное "обоснование" для своих эмоций – мы предполагаем, что это задача нам не по силам и нам не стоит даже браться за ее решение. Наши чувства зарождаются на другом уровне сознания, - более глубоком, чем тот уровень, на котором зарождаются наши мысли, - именно поэтому мы используем гипноз для того чтобы помочь человеку изменить свои эмоции, и эти изменения впоследствии позволяют ему изменить свои мысли.

Спросите себя: может быть, я думаю именно так просто потому, что я привык так думать? Денис, как Вы пишите, вам кажется, что какая-то часть вашей личности не хочет видеть вас позитивным или счастливым. Что это за часть? Может быть, Вы сами создали эту часть своей личности? Как бы Вы назвали эту часть личности, которая ограничивает вашу жизнь? Может быть, если Вы перестанете позволять ей диктовать вам свою волю и навязывать вам какие-то переживания, она постепенно исчезнет и растворится без следа? Для каких целей она служила вам в прошлом? Может быть, она уже не является такой полезной для вас, какой она была все эти годы? Отнеситесь к ответам на эти вопросы всерьез, запишите свои ответы на них и действительно задумайтесь над тем, что Вы записали. Вы станете счастливым, как только Вы обретете ощущение счастья на эмоциональном уровне, - для этого вам необходимо удовлетворить все свои потребности, использовав для этого уместные, гармоничные и здоровые способы. Не стоит "стараться быть позитивным" или счастливым, вместо этого вам необходимо "пригласить" позитивное восприятие в свою жизнь, научиться культивировать его и развивать, и постепенно такое отношение станет неотъемлемой частью вашей жизни и личности того человека, которым Вы можете стать в будущем. Как только Вы начнете должным образом заботиться о самом себе в своей повседневной жизни, Вы также сможете наладить более тесную связь с другими людьми, - причем для достижения этой цели Вы используете более полезные и уместные способы. То есть даже если в какой-то момент своей жизни Вы все же попадете в плен восприятия вида "я не заслуживаю полноценной жизни", со временем эффект подобного отношения выветрится и исчезнет без следа, и Вы сможете помочь не только самому себе, но и тем окружающим вас людям.

С наилучшими пожеланиями, Николай

Я практически уверен в том, что являюсь патологическим лгуном. Единственный человек, которому я вру (скрывая какие-то факты и недоговаривая) – это моя жена. Я постоянно боюсь, что из-за моего вранья в какой-то момент она просто возьмет и уйдет от меня. Она уже не раз демонстрировала свой гнев и негодование по поводу моих поступков (когда я утаивал от нее какие-то детали, касающиеся денежных вопросов и нашего семейного бюджета, не делился с ней своими мыслями и чувствами и т.д. и т.п.). Она неоднократно высказывалась по поводу тех мотивов, которыми я руководствуюсь, когда скрываю от нее какую-то информацию. Мне бы очень хотелось списать все на ее стремление меня контролировать, однако если я сделаю это, я пойду против очевидной истины: на самом деле я постоянно и преднамеренно утаиваю от нее какую-то информацию. Я уверен в том, что подобная манера поведения сформировалась у меня еще в детстве, когда я жил в постоянном страхе перед приступами гнева моего отца, который выходил из себя и шлепал меня практически каждый день с тех пор, как я научился ходить. На протяжении долгих лет я старался избавиться от привычки постоянно лгать и недоговаривать, однако этот страх никак не отпускает меня и иногда становится просто невыносимым. Я очень расстроен тем, что у меня ничего не получается, и я даже не могу представить себе, каково это – быть кристально честным и правдивым. На данный момент своей жизни я почти что готов сдаться, потому что мне кажется, что для абсолютной честности у меня просто-напросто не хватает внутренних ресурсов и сил.

Спасибо вам за письмо.

Прежде всего давайте вспомним широко распространенное убеждение о необходимости кристальной честности и откровенности в романтических отношениях: считается, что партнеры должны поровну делить все невзгоды и заботы, знать абсолютно все мысли и чувства своей второй половины, постоянно делиться с партнером всеми своими соображениями и раздумьями – именно так многие люди представляют себе идеальные отношения, а любые другие отношения между партнерами априори считаются "дефективными" и неправильными. Лично мне кажется, что такое представление является спорным. Результаты исследований говорят о том, что отношения между теми партнерами, которые делились друг с другом всеми своим мыслями и чувствами, были куда менее успешными и счастливыми, чем те отношения, в которых партнеры знали, когда и о чем стоит умолчать. Поэтому сокрытие части информации и некоторая недоговоренность на самом деле не является признаком негативной атмосферы в отношениях или сигналом, говорящим об их "неправильности". Даже в самых "идеальных" отношениях каждому из партнеров необходимо некоторое личное пространство, - в том числе внутри собственного сознания.

Возможно, ваша жена считает, что ей необходимо контролировать каждую вашу мысль и эмоцию, а вам не нравится подобное отношение, Вы постоянно бунтуете и в общем итоге почему-то поверили в то, что с вами что-то не так. Хочу отметить, что здесь речь идет не о каком-то крупном и серьезном обмане. Однако мне показалось, что в данной ситуации очень важную роль играют еще какие-то факторы – на самом деле в вашей жизни происходит не только то, что Вы описали в своем письме. Вы уловили связь между своим собственным поведением и разрушительными приступами гнева вашего отца, от которых Вы страдали в детстве. Мне показалось, что Вы очень боитесь гнева своей жены: Вы думаете, что ее гнев покажется вам таким же неприятным и деструктивным, каким когда-то в детстве вам казался гнев вашего отца.

Вы играете роль "патологического лгуна" (как Вы сами себя назвали) только при общении со своей женой, - при этом ваша ложь ограничивается некоторой недоговоренностью и утаиванием определенной информации. Вы боитесь того, что ваша жена может в какой-то момент сказать, что она "сыта этим по горло". Задумайтесь, а так ли это на самом деле? К какому типу людей относится ваша жена – к тем женщинам, которые при возникновении какой-то проблемы сразу же собирают вещи и сбегают, хлопнув дверью, или, может быть, она принадлежит к тому типу людей, которые предпочитают разбираться в сложившейся ситуации и всегда пытаются найти какой-то выход?

А теперь давайте разберемся с вашими страхами: сядьте в кресло, вспомните свой страх и представьте себе, что Вы это ощущение прямо сейчас. Подождите до тех пор, пока в вашем сознании не всплывет определенное воспоминание - что это за воспоминание? (Держу пари, это будет какое-то неприятное воспоминание, связанное с вашим отцом). Если тот страх, который Вы испытываете сейчас, действительно является неприятным эхом того страха из детства, скажите вслух: "Я больше не ребенок! Моя жена – это не мой отец!". (Конечно же, вам стоит проделывать все это в одиночестве!). Это упражнение может показаться вам очень странным, однако оно дает замечательный эффект.

Затем возьмите лист бумаги и запишите все отличия той ситуации из прошлого (когда вы были ребенком) от ситуации нынешней (когда Вы стали взрослым женатым мужчиной). Записывайте каждую деталь, которая придет вам в голову, каждое отличие – даже самое незначительное!

Не стоит строить свои отношения с супругой на основании ассоциаций и эмоциональных привязок, закрепившихся в вашем сознании еще в детстве. Вам следует посмотреть на ситуацию в позиций взрослого себя. Повторяйте описанное мною упражнение ежедневно на протяжении нескольких дней, и вскоре Вы заметите существенные изменения в текущей ситуации. Также вам, возможно, понравится сеанс "Избавьтесь от прошлого". Если Вы еще не читали статью "Как избавиться от ощущения неопределенности и неуверенности в отношениях", я настоятельно рекомендую вам сделать это.

С наилучшими пожеланиями, Николай

Мне 24 года, и у меня есть одна проблема - я постоянно предаюсь навязчивым размышлениям. Я думаю, что мне от природы досталось слишком сильно развитое воображение – настолько развитое, что оно мешает мне адекватно воспринимать то, что происходит вокруг меня. Я постоянно представляю себе совершенно ненужные и бесполезные вещи и ситуации, которые иногда пугают меня. Я прекрасно понимаю, что большую часть проблем я создаю себе сам с помощью собственного воображения, - хотя на первый взгляд его плоды могут и не показаться негативными. Я постоянно кричу на окружающих и ревную близких людей безо всяких на то причин. Я всегда способен найти повод для того чтобы разозлиться даже на кого угодно, - включая тех людей, которые играют очень важную роль в моей жизни. Как мне научиться контролировать самого себя? Пожалуйста, помогите!

Здравствуйте! Хорошие новости заключаются в том, что Вы прекрасно понимаете, где именно коренится причина возникновения вашей проблемы. Вы осознаете, что ваше восприятие происходящего вокруг вас обусловлено влиянием вашего чрезмерно развитого воображения – именно оно не дает вам объективно воспринимать реальность. На самом деле это понимание само по себе уже является первым шагом к решению вашей проблемы.

Многие люди упускают из виду тот факт, что на самом деле все их страхи зарождаются в их собственном воображении. Я не хочу сказать, что наши страхи и окружающие нас опасности всегда являются выдуманными – нет, некоторые из этих угроз вполне реальны! Я говорю о том, что отсутствие контроля над собственным воображением, - которое способно не только "раздуть" реальные угрозы, но и выдумать множество нереальных, - приводит к утрате контроля над собственными эмоциями.

Я рекомендую вам прочесть статьи "5 проверенных способов победить страх и тревожность", "7 советов по преодолению ревности в отношениях" и "Научитесь контролировать собственные эмоции". Прочитав эти статьи, подумайте о той роли, которую играет наше воображение в процессе создания различных проблем в жизни человека. На самом деле наше воображение обладает поистине безграничным потенциалом, который мы можем использовать в процессе воплощения в реальность самых удивительных и просто невероятных планов и изобретений, - именно они являются результатом уместного и правильного использования всех его возможностей. Внимательно прочтите все рекомендации, изложенные в данных статьях, и опробуйте их на практике, - не позволяйте им просто ускользнуть из вашей памяти, пока Вы поглощены решением какой-то очередной проблемы. Эти советы обязательно вам помогут!

Также вам стоит попрактиковаться в обретении контроля над собственным воображением: для этого вам необходимо расслабиться и спокойно понаблюдать за теми образами, которые возникают у вас в сознании, - Вы как будто смотрите фильм в своей собственной голове. Как только Вы научитесь управлять развитием сюжета этого фильма и перестанете полностью погружаться в эти переживания или забывать о том, что на самом деле все эти события являются всего лишь плодом вашего воображения, Вы сделаете огромный шаг вперед по пути к обретению полного контроля над собственным воображением.

Поверьте: у вас все получится!

С наилучшими пожеланиями, Иван

Как мне избавиться от привычки оценивать окружающих по уровню их достатка? Мне необходим ваш совет. Я заметил за собой тенденцию оценивать окружающих по уровню их достатка – к примеру, когда я вижу мадам на дорогом джипе или мужчину, одетого в костюм от известного дизайнера и носящего дорогие часы на руке, я сразу делаю вывод о том, что эти люди очень умны и успешны. В моих глазах ценность и привлекательность того или иного индивидуума определяется уровнем его достатка. Вы – это то, что у вас есть. Да, таковы мои убеждения. Они в корне ошибочны, и я знаю об этом. Я уже понял, что у меня есть некоторые проблемы с самооценкой, - мне отчаянно необходимо признание, я нахожусь в постоянном поиске внешних подтверждений собственной ценности. Когда я вижу богатых людей, я чувствую себя неполноценным. Когда кто-то говорит мне "Не переживай! На самом деле истинными ценностями являются такие понятия, как дружба, благодарность и любовь!", я просто улыбаюсь. Я не могу принять это – в том мире, в котором я живу на данный момент, все эти ценности выглядят наивными и нелепыми. Как мне найти внутри себя настоящую внутреннюю ценность, которая поможет мне компенсировать это внешнее давление ценностей внешнего, материального мира?

Здравствуйте!

Спасибо вам за вопрос. На самом деле мы с вами сами создали вокруг себя искусственную культуру, в которой мы судим о людях на основании каких-то внешних признаков и критериев. Мы с подобострастием относимся к одним индивидуумам и презираем других на основании наличия или отсутствия у них каких-то материальных ценностей. Такая тенденция является весьма неприятной особенностью нашей человеческой натуры и следствием влияния нашего современного общества. Если мы хотим того, чтобы человечество развивалось дальше и двигалось к новым высотам, нам необходимо избавиться от подобной манеры восприятия.

На самом деле тенденция смотреть на окружающих свысока лишь потому, что у вас есть какие-то атрибуты богатства, является совершенно неестественной, искусственной и надуманной, - так же, как и убежденность в том, что богатые люди априори умнее и успешнее всех остальных, не таких богатых людей. Успешное накопление внушительных капиталов вовсе не говорит о том, что этот индивидуум достоин восхищения. И святые, и грешники встречались как среди нищих без копейки в кармане, так и среди богачей. Мы можем открыть для себя истинную натуру того или иного индивидуума лишь тогда, когда мы сами – или какие-то внешние обстоятельства – сотрут наносной глянец внешнего образа. Эта личина - не что иное, как маска, которую этот человек носит постоянно. Как ведет себя этот человек, когда у него заканчиваются деньги? Что он будет делать, если все потеряет? Как он поведет себя, когда другому человеку потребуется его поддержка, и он точно знает о том, что, оказав ближнему эту поддержку, он сам рискует стать изгоем в глазах окружающих? Что он сделает в подобной ситуации? Если мы в итоге не научимся адекватно воспринимать и по достоинству оценивать окружающих нас людей, можно с уверенностью говорить от том, что наша цивилизация обречена.

Результаты исследований показали, что повышение уровня доходов оказывает лишь незначительное влияние на наше ощущение счастья в жизни. Повышение доходов до 500 000 рублей действительно может сделать вас намного счастливее, однако дальнейший их рост – выше указанного уровня – уже не окажет столь сильного влияния на ваше самочувствие. Повышение уровня доходов до 5 000 000 рублей не сделает вас в десять раз счастливее. Если тот или иной человек способен ощутить собственную ценность лишь тогда, когда у него что-то есть, на самом деле он пренебрегает своей собственной личностью, он не способен быть самим собой. И этот момент действительно имеет огромное значение – это фундаментальный фактор нашего самосознания. В действительности сам факт обладания какими-то материальными благами не имеет никакого значения, важно наше отношение к достатку или его отсутствию. Бедняк может быть куда более жадным, чем богач. На самом деле самую важную роль здесь играет психология.

У каждого из нас есть целый ряд различных потребностей, которые нам необходимо удовлетворять для того чтобы наслаждаться полноценной жизнью и производить на окружающих достойное впечатление. Каждому из нас необходимо наличие смысла в жизни, однако когда нам кажется, что финансовое благополучие как таковое и является смыслом нашей жизни, мы уподобляемся клиенту, который поверил проститутке, посулившей ему вечное неземное наслаждение. Подобные убеждения являются всего лишь иллюзией. Накопление богатства и стремление держаться за материальные ценности имеет смысл лишь до тех пор, пока оно помогает нам удовлетворить нашу потребность в близости, внимании, принадлежности к какому-то сообществу, наличии смысла в жизни и т.д. То внимание, которое другие люди уделяют вам из-за тех материальных ценностей, которыми Вы владеете, никогда не будет настолько искренним, как то внимание, которое окружающие уделяют вам по своей воле, интересуясь вашей личностью, а не тем, что у вас есть.

В конце концов, наибольшее значение в этой жизни имеет наше отношение – именно оно делает осмысленным наше существование на планете Земля. И это не только наше отношение к другим людям, но и наше отношение к тому, что мы делаем в своей жизни, к своим эмоциям и к собственному жизненному опыту. Когда мы занимаемся каким-то делом (к примеру, пишем книги или играем музыку) ради него самого, ради того внутреннего вознаграждения и удовлетворения, которое нам приносит это занятие, мы чувствуем себя гораздо более счастливыми, чем тогда, когда мы занимаемся чем-то исключительно ради денег и каких-то внешних вознаграждений, которые мы получаем в результате реализации своих талантов, навыков или умений, либо вследствие приложенных нами усилий. Как сказал Стив Джобс: "Быть самым богатым человеком на кладбище – это не главное!". Я не хочу сказать, что Вы не должны стремиться к достижению успеха, однако признание, деньги и какие-то материальные блага не должны играть более важную роль, чем так роль которую играет личность того или иного индивидуума, они не должны определять суть личности этого человека и не должны превращать своего владельца всего лишь в объект. Каждому из нас необходимо ощущение связанности с окружающими, нам необходима возможность производить на них позитивное впечатление. Кроме того, нам необходимо общение с определенным сообществом и окружающим миром и возможность хоть как-то повлиять на него. Именно в этом и заключается настоящий успех.

Я уверен в том, что Вы сможете изменить свою жизнь к лучшему, потому что Вы, по крайней мере, задумываетесь над этим вопросом и понимаете, что стремление к получению статуса и финансовому благополучию как таковому не является единственно правильной и уместной манерой восприятия. Успех и материальные блага могут на какое-то время вскружить нам голову, однако если Вы уже успели посеять семена определенных вопросов в своем сознании, Вы обязательно сможете обрести гармонию в жизни и сконцентрироваться на тех аспектах реальности, которые на самом деле имеют гораздо более глубокое значение в долговременной перспективе. Когда Вы только появились на свет, Вы были способны любить солнечный свет, звезды, какие-то звуки и игры просто за то, что они существуют, и Вы можете наслаждаться ими. По мере взросления Вы научились ценить богатство и успех, которые являются теми кирпичиками, из которых построен фундамент материалистичного восприятия окружающей действительности, характерного для нашего современного общества. Подобное отношение превратилось в ограничивающий вас пластиковый скафандр, однако настоящий Вы, - тот Вы, который пришел в этот мир, - все еще находится где-то под этой оболочкой.

Возможно, в силу опыта, накопившегося за всю вашу жизнь, представления о важности статуса и достатка продолжат какое-то время затуманивать ваше мышление, однако, как я уже говорил, Вы знаете, что внутри вас существует другая часть вашей личности (даже если на данный момент времени она пребывает в зачаточном состоянии), которая чувствует, что эта погоня за статусом и достатком – это еще не вся наша жизнь, в ней есть еще что-то – нечто большее! Вряд ли вам захочется оставаться в плену стереотипов, сложившихся в нашей современной культуре!

Почему-то мне вспомнилось высказывание Джалаладдина Руми, известного поэта-суфия: "Не стоит беспокоиться, если все свечи на свете в какой-то момент начнут мигать и в итоге погаснут, потому что в каждом из нас присутствует искра, из которой можно разжечь огонь".

С наилучшими пожеланиями, Николай

Тот факт, что Вы признаете свои переживания и понимаете, каким Вы бываете в некоторые моменты, а не пытаетесь оправдать свое поведение или обвинить окружающих вас людей, говорит о том, что часть вашей личности, - ее истинная суть, - представляет собой не просто ваш гнев, бесчувственность или желание скандалить и ругаться. На самом деле она представляет собой нечто большее. Тот "Вы", который может посмотреть на ситуацию со стороны, - это и есть та часть вашей личности, которую вам стоит развивать и совершенствовать. Вам необходимо почаще давать волю именно этой стороне своей натуры.

Из вашей истории я сделал вывод о том, что на самом деле вам недостает ощущения контроля над собственной жизнью. Вы говорите о том, что любая мелочь может повлиять на ваше настроение, - Вы способны погрузиться в депрессию или разозлиться по любому поводу. Также Вы говорите о том, что до сих пор не нашли того человека, с которым Вы можете поделиться своими чувствами. Возможно, так происходит потому, что ваша холодность и гневливость пугает окружающих, они не хотят даже пытаться наладить с вами близкие отношения. Как только Вы сможете обрести большую гармонию в своей жизни, Вы научитесь контролировать свой гнев и он больше не будет так сильно беспокоить вас и окружающих вас людей. Мне интересно, что именно заставляет вас проявлять бесчувственность и злиться?

Какие факторы заставляют вас скандалить и задирать окружающих? У каждого из нас существуют определенные потребности: нам необходимо ощущение контроля над собственной жизнью, безопасность, социальное взаимодействие, наличие смысла в жизни, ощущение близости, наличие определенных достижений и определенного статуса и т.д. Когда в своей повседневной жизни по какой-то причине нам не удается получить того, в чем мы нуждаемся, мы начинаем страдать от депрессии или приступов гнева, либо сразу от того и другого, - на самом деле эти переживания могут быть результатом пренебрежения собственными потребностями. Проанализируйте свою жизнь, рассмотрите все ее аспекты и подумайте, какие изменения вы можете внести в нее для того чтобы иметь возможность удовлетворить большее количество своих основных потребностей. Вам стоит прослушать следующие записи: "Удовлетворение своих основных человеческих потребностей", "Как обрести большую сосредоточенность", "Научитесь контролировать свой гнев", а также "У меня все хорошо, и у вас все хорошо" – все эти сеансы помогут вам обрести более позитивное восприятие, изменить свое отношение к людям и наладить с ними хорошие отношения.

Это может показаться странным, но гнев может вызвать определенную зависимость и стать навязчивым. Эта эмоция "подталкивает" нас к практическим действиям, она является своеобразным стимулом, - точно так же, как ощущение голода или жажды, вожделение или постоянная тяга к наркотику или выпивке у наркомана или алкоголика. В некоторых случаях гнев приносит человеку облегчение и помогает справиться с теми переживаниями и состояниями, которые являются попыткой "убежать" от действительности (например, депрессия или чрезмерная тревожность).

Однако хронический, постоянный гнев оказывает негативное влияние на ваше тело и сознание и может разрушить ваши отношения с людьми. Нам не обязательно насильно заставлять окружающих дать нам то, чего мы хотим, - на самом деле существуют другие, более здоровые и уместные способы удовлетворения своих потребностей. Прослушайте все эти записи и посмотрите, как они изменят вашу жизнь к лучшему. Буду вам весьма признателен, если Вы расскажете мне о своих успехах.

С наилучшими пожеланиями, Иван

Спасибо вам за ответ на мое письмо, в котором я спрашивал вас, как можно избавиться от социальной тревожности и что мне нужно сделать для того чтобы стать экстравертом. Ваши рекомендации действительно помогли мне обрести некоторые черты, характерные для экстравертов, а также преодолеть тревожность в ситуациях общения. Кроме того, они стали замечательным дополнение программ гипнотических сеансов, которые я заказал на вашем сайте. Я применил на практике те советы, которые Вы мне дали, однако также я принял очень близко к сердцу одну фразу из вашего ответного письма: "Тот человек, который действительно является экстравертом от природы, - конечно же, если в течение жизни он не развил в себе какие-то черты, характерные для интровертов, - автоматически проявляет экстравертированные черты своей натуры во всем, что он делает, при любых обстоятельствах". Как только я начал постоянно проявлять подобные черты в своем поведении, я обнаружил, что на самом деле это очень легко и просто. Кроме того, я выяснил, что многие мои страхи (особенно беспокойство по поводу того, что думают обо мне окружающие) на самом деле ни на чем не основаны. Я не хочу сказать о том, что мне постоянно хочется общаться с людьми, однако благодаря тому, что я прилагаю определенные усилия и пытаюсь увеличить количество общения в своей жизни, такая манера поведения постепенно превращается в привычку (несмотря на то, что она никогда не была естественной частью моей натуры). Через месяц после того, как я задал вам мой последний вопрос, я обратился к врачу, рассказал ему о моем отношении к общению, и он поставил мне диагноз "синдром Аспергера". После визита к врачу с моих плеч как будто упал действительно ТЯЖКИЙ груз, который я тащил на себе в течение всей своей жизни, сам не осознавая этого. Если Вы знаете что-то о синдроме Аспергера, может быть, Вы сможете порекомендовать мне еще какой-то гипнотический сеанс кроме записей "Социальная тревожность" и "Развитие навыков экстраверта"?

Здравствуйте!

Во-первых, мне было очень приятно узнать о том, что вам помогли те советы, которые я дал вам в прошлый раз.

Конечно же, существует такая вещь, как генетика, - каждый из нас является носителем определенного генетического "кода" или "шаблона", - однако также существует такое явление, как эпигенетика. Основной принцип, лежащий в основе развивающейся науки эпигенетики, таков: все, что мы делаем в нашей жизни – все наши переживания, наш опыт и полученные нами знания, - влияет на манеру проявления наших генов, а также определяет вероятность и степень проявления заложенного в нас генетического потенциала. То есть Вы (или я) можете быть интровертом от природы, однако мы можем развить в себе экстравертированные черты и особенности. Развитие уверенности в общении и опробование новых навыков на практике может дать эпигенетический эффект, помогая нам в действительности усвоить черты характера, присущие экстравертам. То есть ваша генетика на самом деле не определяет вашу судьбу.

Как вы знаете, синдром Аспергера также называется "высокофункциональным аутизмом" и считается заболеванием, которое по большей части обусловлено генетикой. Однако проявления синдрома Аспергера и его течение можно модифицировать и изменить. На развитие этого состояния влияют такие факторы, как переживания больного, получаемые им знания и способы развития определенных умений и навыков, которые он использует в своей жизни. "Неспособность воспринимать контекст" (особенно это касается ситуаций общения) является одной из характерных особенностей аутизма. Человеку, страдающему от данного расстройства, нелегко понять поведение окружающих его людей, их мотивацию и причины тех или иных поступков. Вы, скорее всего, замечали, что Вы далеко не всегда способны с легкостью идентифицировать чувства другого человека, понять его мысли или определить причины проявления той или иной манеры поведения. На самом деле далеко не все люди способны постоянно понимать мотивацию окружающих или четко видеть открывающиеся перспективы – это удается лишь немногим счастливчикам, - однако в случае синдрома Аспергера недостаток понимания социального "контекста" и степени уместности тех или иных реакций проявляется гораздо интенсивнее. Скорее всего, вам всегда было непросто замечать все тонкие грани и многочисленные особенности той или иной ситуации или каких-то переживаний – возможно, вам нелегко разобраться даже в собственных эмоциях! Многие люди, страдающие синдромом Аспергера, воспринимают все происходящее слишком буквально, они далеко не всегда способны понять метафору или неочевидную шутку, а это отнюдь не способствует налаживанию хороших отношений с людьми.

Опять же, человек с синдромом Аспергера может быть очень талантливым, - гораздо талантливее, чем люди, не страдающие от этого расстройства. Умение полностью концентрироваться на каком-то предмете или занятии, а также способность искренне восхищаться теми вещами, на которые остальные люди вряд ли обратят внимание, позволяет этим людям делать великие открытия, развивая и совершенствуя наше коллективное понимание принципов, лежащих в основе функционирования окружающего нас мира. Считается, что многие великие изобретатели, ученые и деятели искусства могли страдать синдромом Аспергера. То, что со стороны может показаться "недостатком" или "отсутствием" каких-то способностей, может также оказаться "суперспособностью", если посмотреть на данный аспект личности с другой точки зрения.

Я рекомендую вам прослушать сеанс "Встаньте на место другого человека", который является универсальным по своей сути.

Вы обязательно добьетесь выдающихся успехов и сможете изменить свою жизнь!

С наилучшими пожеланиями, Николай

Здравствуйте! Спасибо вам за вопрос.

Привычка постоянно анализировать происходящее, копаться в себе и отдаваться на милость своей чрезмерной тревожности не дает вам наслаждаться моментом здесь и сейчас и может даже лишить нашу жизнь смысла. Конечно же, развитие воображения стало огромным шагом вперед в человеческой эволюции. Настоящий прорыв произошел тогда, когда человек научился использовать силы своего воображения для того чтобы планировать собственное будущее и выходить за рамки настоящего момента, однако нам стоит использовать этот инструмент, позволяющий нам думать "наперед" и предугадывать развития событий, избирательно, а не компульсивно.

В критической ситуации, в процессе решения какой-то сложной и при этом интересной задачи, в процессе овладения новыми знаниями или умениями нам необходимо концентрироваться исключительно на моменте здесь и сейчас, - это позволит нам функционировать на пике активности и в полной мере проявить свой потенциал (к тому же эта способность повышает вероятность благоприятного исхода критической ситуации). Если Вы застрянете в собственных мыслях и увлечетесь чрезмерным анализом, Вы не сможете проявить максимальную эффективность, - опять же, подобное поведение никак не способствует обретению счастья в жизни.

Я рекомендую вам прослушать новый сеанс "В ловушке собственного сознания". Также вам может быть полезен сеанс "Аналитический паралич".

С наилучшими пожеланиями, Иван

Я боюсь, что чрезмерная заботливость моей жены в общем итоге доведет ее до срыва и подорвет ей здоровье. Пожалуйста, помогите! У моей красавицы-жены самое большое сердце на этой планете! Она всегда помогает своей семье и друзьям, однако мне кажется, что это стремление всем помочь в сочетании с другими жизненными обстоятельствами постепенно подрывает ее здоровье и истощает ее жизненные силы. У нее стрессовая работа, к тому же у нас есть 15-летний сын, о котором она постоянно переживает. Ей приходится оказывать финансовую поддержку своей матери и эмоциональную поддержку своей сестре (которая на данный момент находится на реабилитации и является точной копией ее матери). Кроме того, окружающие постоянно сваливают на мою жену все свои проблемы. Каждый день стресс! И еще я, который не понимает, почему она в некоторые моменты злится и срывается на мне, - причем в последнее время подобное происходит все чаще и чаще! Я не знаю, что мне делать! Я очень люблю свою жену, и я действительно хочу сохранить позитивный настрой и помочь ей! Дмитрий

Здравствуйте, Дмитрий. Спасибо вам за письмо.

Я думаю, что мужчины и женщины могут многому научиться друг у друга. В некоторых случаях мужчинам стоило бы поучиться у женщин умению проявлять сопереживание и сочувствие, а некоторым женщинам действительно стоит перенять у представителей сильного пола их умение разграничивать обязанности и в некоторые моменты отстраняться от происходящего.

Из вашего рассказа видно, что ваша жена – действительно очень добрый и заботливый человек. Однако в некоторых случаях наилучший способ проявления доброты не выглядит как доброта в традиционном понимании этого слова. Например, иногда нужно просто оставить человека в покое и позволить ему разобраться со своими проблемами самостоятельно, - тем самым мы помогаем ему развить в себе необходимую устойчивость к внешним воздействиям. Роль "решателя проблем" может стать источником других проблем не только для нас самих, но и для того человека, проблемы которого мы пытаемся решить. Я подозреваю, что причиной истощения жизненных сил вашей жены стали именно постоянные тревоги и беспокойство об окружающих.

У каждого из нас есть определенные потребности, и если мы будем игнорировать их на протяжении продолжительного времени, то мы не сможем оказать необходимую помощь другим людям. Вашей жене необходимо установить определенную дисциплину в этом отношении, ей нужно научиться разделять обязанности и время от времени отключаться от проблем окружающих (хотя бы из-за того, что это умение позволит ей в большей степени помочь им, когда она решит вновь "подключиться" к решению их проблем). На самом деле умение устанавливать определенные границы играет очень важную роль, оно жизненно необходимо каждому из нас, и даже такая деятельность, как оказание эмоциональной и практической поддержки, должна быть организованной и планомерной, - конечно же, если вы стремитесь к тому, чтобы она была максимально эффективной.

Я рекомендую вам показать своей жене мой ответ на ваш вопрос. У нас есть специальная запись для решения подобных проблем – "Перестаньте постоянно беспокоиться о других", - которая окажет неоценимую помощь вашей жене, научив ее сдерживать свое неуемное стремление проявить сопереживание и сочувствие. Кроме того, данный сеанс научит ее здоровым способам проявления должной заботы о самой себе, освоив которые, она, возможно, даже выделит время на общение с вами.

С наилучшими пожеланиями, Иван

У меня есть одна проблема: на работе мне весьма непросто контролировать свое настроение. Многие задания руководства или его новаторские идеи кажутся мне "глупыми" или "дурацкими" (да, именно такие определения приходят мне в голову!) и по сути являются напрасной тратой времени. Отчасти так происходит из-за того, что я страдаю от депрессии или просто пребываю "не в духе" и не могу стряхнуть с себя этот негатив. В какой-то степени причиной подобного поведения является весьма прискорбная некомпетентность моего начальства и полное отсутствие у оного каких-либо управленческих способностей. Мне бы очень хотелось научиться контролировать свои переживания, потому что я не хочу потерять этот источник дохода, к тому же мне действительно нравятся многие аспекты моей работы. Складывается такое ощущение, что все эти чувства зарождаются где-то в глубине моей души, и я просто-напросто не знаю, как от них избавиться. Пожалуйста, не указывайте моего имени, если Вы решите разместить мое письмо на сайте. Спасибо.

Здравствуйте! Спасибо вам за вопрос!

Вы можете быть уверены в том, что мы не только не укажем вашего настоящего имени, - мы вообще не будем указывать никаких имен. : )

Меня поразили некоторые моменты вашей истории. Конечно же, некоторые особенности рабочей атмосферы могут послужить причиной расстройства. Подумайте о сложившейся ситуации в тот момент, когда Вы будете абсолютно спокойны, - возможно, лучше всего сделать это дома: Вы сможете посмотреть на ситуацию со стороны и понять, есть ли какие-то веские основания для того чтобы считать ту или иную идею или задание "глупостью", или, может быть, подобное восприятие обусловлено вашим эмоциональным состоянием, негативным отношением к происходящему или влиянием обоих этих факторов?. Задайте себе следующий вопрос: "Стал бы я воспринимать эту идею или задание именно так, если бы в тот момент я испытывал какие-то другие эмоции?". Вам совершенно не обязательно занимать ту должность, которая позволяет вам влиять на новаторские предложения других сотрудников, их действия и планирование работы отдела. В данном случае вам достаточно всего лишь изменить свою реакцию на их предложения и свое отношение к происходящему.

В своем письме Вы описываете типичные проявления эмоционально-обусловленной манеры мышления. То есть все это время Вы придерживались бескомпромиссной, "черно-белой" манеры мышления по принципу "все или ничего" - суждения вида "выполнения этого задания – это всего лишь напрасная трата времени" или "эта идея – полная чушь!" являются результатом именно такой манеры мышления. Как только Вы научитесь воспринимать рабочую обстановку более расслабленно и менее эмоционально, Вы сможете вырваться из ловушки экстремальной манеры мышления. В тот момент, когда вам в голову придет подобная мысль, Вы сможете поставить ее под сомнение и "выключить" режим бескомпромиссного восприятия. Я думаю, что вам может помочь запись "Научитесь получать удовольствие от своей работы", однако если у вас возникают проблемы в общении с каким-то определенным индивидуумом, вам действительно стоит прослушать сеанс "Научитесь быть гибким".

Также вам важно помнить о необходимости установления гармонии в собственной жизни. Не забывайте о необходимости регулярного расслабления и полного освобождения от напряжения в свободное от работы время. Чем больше внимания Вы уделите удовлетворению своей потребности в надлежащем отдыхе и восстановлении сил, тем спокойнее Вы будете воспринимать атмосферу на рабочем месте. Позаботившись о себе самом, Вы сможете эффективно справляться с теми стрессами, с которыми каждый из нас неизбежно сталкивается в ходе своей профессиональной деятельности. Возможно, вам захочется прослушать запись "Как установить баланс между работой и личной жизнью" и сеанс "Расслабьтесь после работы".

Возможно, на данный момент ваша работа и не кажется вам идеальной, однако всегда существует надежда на то, что однажды Вы сможете перейти к выполнению более логичных или более подходящих вам заданий, а сейчас вам стоит воспринимать сложившуюся ситуацию как своеобразный "период ожидания", который нужно просто пережить, и в какой-то момент ваша жизнь обязательно изменится к лучшему.

С наилучшими пожеланиями, Иван

Не могли бы вы создать специальный сеанс гипноза, направленный специально на избавление от привычки овеществлять свое собственное тело и тела других людей, который поможет нам справиться с подобным проявлением сексизма? Подобный сеанс мог бы стать фантастическим новшеством, которое помогло бы нам избавиться от проявлений сексизма в отношении представителей обоих полов! Кроме того, этот сеанс мог бы помочь нам научиться принимать свое тело таким, какое оно есть. К тому же некоторым людям стоило бы избавиться от привычки оценивать качества окружающих на основании их внешности и применять тот же принцип по отношению к самим себе. При этом основной акцент стоило бы сделать на том, что каждый человек представляет собой не просто искусственную внешнюю оболочку, - на самом деле каждый из нас является цельной и многогранной личностью с глубоким внутренним миром. Это осознание повлияет на наши межличностные взаимоотношения, нашу самооценку и даже нашу сексуальность. Если Вы уже рассмотрели все эти темы в каком-то сеансе, пожалуйста, дайте мне знать об этом! Заранее спасибо!

Здравствуйте! Спасибо вам за письмо.

Также мне хотелось бы выразить вам особую благодарность за ваше замечательное предложение. У нас уже есть подобный сеанс – он называется "Идеальное тело" и поможет вам развить в себе умение принимать свое тело таким, какое оно есть, со всей его индивидуальностью, не обращая особого внимания на разрекламированный образ "идеальной фигуры" (при прослушивании данного сеанса Вы сразу же поймете, о чем идет речь). Этот сеанс предназначен для представителей обоих полов. В ходе прослушивания данного сеанса слушатель получает установку на обретение наилучшей физической формы и поддержание своего здоровья в оптимальном состоянии. Одновременно в его сознании закрепляется представление о том, что на самом деле каждый из нас представляет собой нечто большее, чем просто наше тело, - и это действительно так!

Мне бы хотелось получить от вас отзыв об этой записи. Мне интересно узнать, соответствуют ли они вашему запросу хотя бы в какой-то степени.

В конце моего ответа Вы найдете ссылки на список записей гипноза, которые помогут вам измениться.

С наилучшими пожеланиями, Иван

Мой негативный настрой разрушил мои отношения, и я не хочу, чтобы он разрушил всю мою жизнь! Иван Игоревич, моя проблема заключается в следующем: меня только что бросила девушка, и это произошло из-за одной особенности моего характера. Причиной нашего разрыва стал мой негативный настрой – она сказала, что я проявляю слишком много негатива в общем и целом. Я очень часто слышал подобные комментарии, и прекрасно знаю о том, что это правда. Мой отец был ходячим воплощением негатива, и я унаследовал эту черту от него. Я действительно хочу стать счастливее. Я не хочу думать о плохом, но все же я постоянно делаю это. Когда со мной случается что-то хорошее, я просто жду того момента, когда все снова станет плохо. Когда год назад я познакомился со своей девушкой, поначалу я был действительно счастлив, однако где-то в глубине души я знал, что в какой-то момент что-нибудь обязательно пойдет не так, и я опять оказался прав. Теперь она бросила меня, невзирая на то, что она до сих пор любит меня (как она сама говорит). Она утверждает, что ушла от меня потому, что из-за меня она тоже начинает чувствовать себя плохо и погружается в пучины уныния и подавленности. По специальности я – художник-иллюстратор, и в свое время я начал рисовать серию комиксов. Некоторые мои друзья говорят, что эти рисунки действительно великолепны, они убеждают меня в том, что я должен опубликовать их, однако мне кажется, что издатель просто посмеется надо мной. И я до сих пор не закончил эти рисунки, несмотря на то, что я начал работу над ними много лет назад. Из-за присущего мне негативного настроя я начинаю работу, занимаюсь ею какое-то время, а потом мне в голову приходит мысль о том, что все это – лишь напрасная трата времени, и я останавливаюсь. Мне хотелось обрести более позитивный настрой. Я хочу вернуть свою девушку и обрести способность действительно наслаждаться приятными моментами жизни и различными занятиями. Что мне нужно сделать для того чтобы измениться?

Здравствуйте! Спасибо вам за письмо.

Да, Вы действительно могли "унаследовать" этот негативный настрой у своего отца, однако хорошие новости заключаются в том, что Вы унаследовали эту черту характера не на генетическом уровне (на самом деле не существует какого-то гена, отвечающего за негативный настрой), а просто-напросто научились данной модели восприятия, наблюдая за тем, как ваш отец реагировал на различные трудности или даже позитивные моменты в своей жизни. Я считаю, что это хорошая новость, потому что если Вы в какой-то момент "заучили" эту модель, Вы с легкостью можете "переучиться" и изменить "заученную" модель восприятия.

Ваша задача – если, конечно, Вы решитесь пойти по пути к изменениям : ) – заключается в следующем: вам нужно избавиться от этих ассоциаций из прошлого и изменить свой настрой так, чтобы он стал позитивным и одновременно реалистичным. Конечно же, индивидуумы, проявляющие склонность к негативному восприятию настоящего и будущего, часто верят в то, что такой подход является реалистичным, и когда события разворачиваются не лучшим образом, они используют этот факт как доказательство того, что на самом деле дела идут именно так плохо, как они думают, не осознавая, что сам по себе негативный настрой сыграл свою роль в той или иной "неудаче". Те люди, для которых характерно искаженное негативное восприятие действительности, воспринимают нейтральные или потенциально полезные для них ситуации как негативные, и поэтому в большинстве случаев окружающие не считают таких индивидуумов вдохновляющими или приятными в общении. В результате негативный настрой способствует ухудшению отношений с людьми. Негативный настрой может передаваться от одного человека другому, - конечно же, если Вы не получили "вакцину" в виде умения управлять подобными моделями восприятия и изменять их. Вы можете развить в себе эти способности, разобравшись в особенностях моделей мышления, характерных для негативного восприятия. В этом вам поможет наша статья "7 простых шагов к избавлению от негативного настроя". Однако – что более важно! – вам необходимо изменить свои чувства и эмоции так, чтобы более оптимистическая модель восприятия показалась вам естественной, а не "искусственной", "фальшивой" или навязанной вам извне. Для достижения этой цели я рекомендую вам приобрести наши аудиозаписи, которые позволят вам достаточно быстро перепрограммировать свой мозг с помощью гипноза.

Я искренне надеюсь на то, что Вы сможете продвинуться вперед в ваших отношениях и вновь разжечь в них искру любви и страсти (если это возможно), и даже если вам не удастся вновь наладить отношения с этой девушкой, я уверен в том, что Вы сможете изменить определенную часть своей личности и построить более успешные и гармоничные отношения в будущем.

С уважением, Иван

Мне 29 лет, в данный момент я беременна вторым ребенком. Моей первой дочери 5 лет – ее отцом является мой бывший партнер. Не так давно я ушла в декрет, и в первую неделю все было просто замечательно. Однако на второй неделе на меня буквально обрушилось острое и яркое ощущение того, что надо мной нависла угроза смерти. С того момента у меня начались панические атаки и приступы тревожности. К тому же я постоянно думаю о смерти, умирании и старении. Эти навязчивые мысли терзают меня каждый день. Поток всех этих мыслей, постоянно бурлящих в моем сознании, не дает мне ни на чем сконцентрироваться. Я заметила, что в последнее время я стала очень раздражительной и начала срываться на своем муже и дочери. Эти мысли выматывают меня и буквально высасывают из меня энергию. Я не хочу думать обо всем этом, потому что эти мысли разрушают все, что у меня есть на данный момент, однако в моей голове как будто работает магнитофон, который я никак не могу выключить. Пожалуйста, помогите мне!

Здравствуйте! Спасибо вам за письмо.

Я не собираюсь апеллировать к вашей логике, указывать вам на то, что вам всего 29 лет, и т.д. и т.п. Почему? Потому что одержимость не является результатом наших мыслей, она является следствием чувств, которые вызывают у нас навязчивые мысли. Как только Вы снова сможете расслабиться, ваши мысли станут куда более "нормальными" и куда более гибкими. Вы поймете, что навязчивые мысли на самом деле лишены гибкости, они воздействуют на вас автоматически, мешают вам проявлять свой творческий потенциал, и к тому же они постоянно повторяются снова и снова.

Попытки "не думать об этом" могут стать самым трудным для нас заданием – зачастую оно кажется практически невыполнимым, потому что наши эмоции продолжают постоянно вызывать у нас одни и те же мысли. Именно поэтому в тот момент, когда сознание моего клиента буквально затапливает поток подобных негативных мыслей, я помогаю ему расслабиться. Расслабление уменьшает "тяжесть" этой ноши и лишает эти мысли "топлива", на котором они могут функционировать. В ту же минуту эти мысли начинают терять свою привлекательность, и клиент перестает злоупотреблять собственным воображением и пугать самого себя его плодами.

Наличие детей часто становится еще одним поводом задуматься о конечности нашей жизни на этой земле, - ведь теперь ваше собственное здоровье и безопасность становятся еще более важными для вас факторами из-за того, что ваши дети во всем зависят от вас. У вас уже есть один ребенок, скоро у вас родится второй, и Вы обязательно справитесь со всем этим.

Я рекомендую вам прочесть мою статью, которую я написал уже довольно давно, - эта статья называется "Как избавиться от навязчивых мыслей". Также Вы можете приобрести сеанс "Избавьтесь от навязчивых мыслей" и прослушивать его один раз в день до тех пор, пока Вы не заметите, что стали гораздо спокойнее. Как только Вы достигнете той стадии, на которой Вы сможете использовать свое воображение так, как Вы это делали последнее время, но при этом чувствовать себя спокойной и понимать, что Вы полностью контролируете ситуацию (ведь на самом деле любой из нас может представить себе все, что угодно), Вы поймете, что вам удалось показать своему воображению, кто здесь главный, и теперь Вы можете пойти по жизни дальше.

Желаю всего самого лучшего вам и вашей семье.

С уважением, Николай

Рекомендуем: