5 мая 2022
44
"Будьте собой и говорите, что чувствуете, потому что те, кто возражает, не имеют значения, а те, кто имеет значение, не возражают"

Доктор Сьюз


Этот курс не только предоставит вам массу полезной информации, дающей пищу для размышлений – он также даст вам полезный опыт, который вы переживёте в ходе прослушивания сеансов аудиогипноза.

Изменения происходят не только на уровне мышления, они также затрагивают наши переживания и наши чувства – и даже в большей степени. И именно поэтому мы используем гипноз.

Но сначала вопрос: почему способность проявлять убедительность в общении и в действиях является настолько важной?

Выбор взломщика

Представьте себе, что вы – профессиональный взломщик. Да-да, я знаю, что вы не такой, и, скорее всего, никогда таким не будете, но давайте просто предположим... Допустим, вы – закоренелый преступник, но вы все равно хотите облегчить себе жизнь.

А теперь представьте себе, что вы выбираете цель следующего налёта. Перед вами два дома, и на первый взгляд в обоих есть чем поживиться. Оба этих дома можно назвать "лакомым кусочком".

Но в доме А двери и окна открыты, и явно видно, что хозяев нет. Они вполне могли бы прикрепить на дверь записку с текстом: "Почему бы вам не войти и не забрать все, что у нас есть? В любом случае мы не заслуживаем всех этих богатств!".

Дом Б оборудован сигнализацией, и его охраняет злющая на вид собака, которая также выглядит достаточно умной и обученной для того чтобы чётко отличать друзей от врагов. И вы знаете о том, что хозяин этого дома – профессиональный каратист, и у него также есть ружье, которое он не боится использовать.

Какой из этих домов кажется вам лучшим вариантом?

При наличии возможности похулиганить агрессор обязательно ею воспользуется

Некоторые индивидуумы являются прирождёнными хулиганами и агрессорами. И даже люди, не являющиеся отпетыми хулиганами, в некоторых ситуациях могут быть склонными к неподобающему обращению, травле и запугиванию.

Но почему люди вообще хулиганят, позволяют себе неподобающее обращение, используют окружающих в своих целях и "переступают черту"? Ответ прост: на самом деле они не видят какой-либо "черты", которую они могут переступить.

Если вы производите впечатление "мальчика для битья", люди (некоторые люди, не все) будут вас "бить".

В глазах таких людей вы чем-то похожи на дом А. Никакой угрозы. Полная готовность для неподобающего обращения и хулиганских выходок в вашу сторону. Ограбление дома (конечно же, я не эксперт в этих вопросах, но вы меня понимаете) негативно влияет не только на его владельца – оно также представляет потенциальную угрозу для самого грабителя. Грабитель ищет преимущества, которые он может использовать в своих целях, которые облегчат ему «работу». Например, дом без охранной сигнализации – которая является явной и очевидной "чертой".

Развитие убедительности не означает необходимости постоянно быть начеку, выискивая желающих использовать вас в своих целях. И оно также не означает того, что вы перестанете быть добрым, достойным или заботливым человеком. Здесь речь идёт скорее о ясной и чёткой демонстрации вашей персональной «черты», за которую нельзя заходить, и об умении справляться с "грабителями" при столкновении с ними.

Большинство людей, приходящих в дом, не являются грабителями (и, если они являются таковыми, вам определённо нужны новые соседи!) – то есть нам не нужно сбивать их с ног и укладывать лицом в пол, как только они поднимаются на крыльцо.

Убедительность действительно имеет значение

Когда нам непросто
  • озвучивать собственное мнение,
  • устанавливать чёткие границы того, что для нас приемлемо, а что – нет,
  • говорить "нет",
  • просто осознавать, что является для нас нормальным, а что – нет,
мы можем чувствовать себя листиком, который безвольно колеблется на ветру. Хронический недостаток убедительности порождает ощущение беспомощности и безнадёжности – таким образом повышая вероятность развития депрессии.

Неспособность постоять за себя и настоять на своём может создать самые разные проблемы в отношениях. Мы упускаем замечательные возможности, и наша жизнь наполняется разочарованием, негодованием и полу-похороненными обидами.

Но, может быть, вы просто такой и есть? Может быть, вы в принципе не способны высказывать своё мнение, потому что вы таким родились? Может быть, природа просто забыла наделить вас способностью стоять на своём или останавливать других людей, которые давят на вас и заходят слишком далеко?

Миф о генетике, определяющей нашу судьбу

Убедительность не является фиксированной генетической особенностью – такой, как цвет глаз.

Конечно же, некоторые люди могут от природы обладать большей склонностью к установлению чётких границ и пределов допустимого (в поведении окружающих), и они чётко понимают, чего они хотят, а чего – нет. Некоторые малыши явно и очевидно обладают "сильной личностью", тогда как у некоторых других детей эта внутренняя сила проявляется в меньшей степени. Но мы можем научиться проявлять убедительность – точно так же, как мы можем освоить все остальные грани "эмоционального интеллекта". К примеру, некоторые индивидуумы могут быть выдающимися ораторами, так как они от природы обладают более развитыми коммуникативными умениями – но все же абсолютно любой человек может освоить эти умения и научиться лучше выражать свои мысли.

Развивающаяся наука под названием "эпигенетика" говорит о том, что каждый человек обладает индивидуальным набором генов, и у разных людей эти наборы отличаются. Мы не можем изменить наше генетическое наследие – которое влияет как на нашу биологию, так и на наш темперамент и характер. Но мы можем повлиять на то, как именно наша ДНК выражается в наших мыслях, чувствах и моделях поведения.

И ваше поведение – то, что вы делаете по собственному решению - может повлиять как на особенности выражения определённых генов, так и на то, будут ли они в принципе выражаться или нет. Каждый человек может научиться убедительности и усовершенствовать это умение.

И вот что это значит: вы можете смело отринуть любые представления вида "я просто такой и есть – природа не дала мне убедительности", потому что наше природное наследие является невероятно гибким – да оно и должно таким быть.

Заглянем вперёд

К концу этого курса вы можете удивиться значительному повышению уровню счастья в жизни. И для вас может стать приятным сюрпризом осознание того, как далеко простирается ваша вновь обретённая уверенность, и как широки масштабы проявления ваших новых навыков и умений, связанных с проявлением убедительности.

Эффективные стратегии проявления убедительности отчасти полагаются на
  • преодоление тревожности,
  • устранение установок и моментов обусловленности из прошлого (таких, как чувство вины),
  • повышение самооценки (которая продолжает расти по мере дальнейшего повышения уровня убедительности).
В этом разделе мы рассмотрим процесс установления границ, но сначала вам стоит ознакомиться с реальной историей о том, что может произойти, когда вы пренебрегаете установлением чётких границ – или не способны это сделать.

Юля, которая не осознавала своих персональных границ

Юля была и остаётся милой девушкой, приятной в общении. Когда она пришла ко мне впервые, я был впечатлён её умом и хорошими манерами. Но она явно страдала от серьёзного недостатка самооценки и отсутствия способности устанавливать чёткие границы касательно поведения других людей. Мне даже показалось, что, если бы она не застала меня на месте, приехав на сеанс, и я запросил бы оплату, не объясняя причину своего отсутствия, она все равно нашла бы какие-то оправдания для моего поведения и причины для того, чтобы всё равно оплатить сеанс.

Конечно же, я был на месте, встреча состоялась, и она пожаловалась на то, что все вокруг постоянно используют её в своих целях. Я попросил её привести пример из недавнего прошлого, и вот что она мне рассказала…

Несколько недель назад я ходила на свадьбу подруги. Там был один парень, с которым я была не знакома. Я бы не сказала, что он мне действительно понравился, но в итоге я дала ему свой номер телефона, потому что он меня об этом попросил.

Через пару дней он позвонил мне и сказал, что он хочет заехать в гости. Для меня это было неудобно, потому что я занималась ремонтом, но он все равно приехал.

Он начал отпускать комментарии по поводу моей машины – она ему не нравилась, и он считал, что я должна купить другую. Я снова и снова заверяла его в том, что меня она вполне устраивает, но все же он настоял на совместной поездке в автосалон, и в итоге я обменяла свою машину с доплатой на другую машину, которую я на самом деле не хотела покупать.

Когда мы вернулись домой, он сказал, что новая машина нуждается в полной диагностике, и он готов мне в этом помочь, и он забрал машину, пообещав, что он все сделает и пригонит её обратно. Машина была необходима мне для работы, и я осталась без какого-либо транспорта! Он больше недели держал у себя мою новую машину, которую я даже не хотела покупать, и он вернул её лишь тогда, когда моя мать пришла к нему домой и начала угрожать ему полицией. Я такая тряпка – даже не верится!

Да, это может показаться просто невероятным, но именно так все и было на самом деле!

И эта история является достаточно драматичным примером того, как недостаток убедительности может привести к негативному исходу. Юля чувствовала себя бессильной - как будто у неё вообще не было права голоса. И она проявила полную пассивность при столкновении с требованиями, исходящими от другого человека.

Проявление бессилия в те моменты, когда вы на самом деле можете что-то сделать, напоминает историю о птице, которая не летит на свободу, когда дверцу её клетки внезапно оставляют открытой, потому что она не знает о том, что она может это сделать.

Задумайтесь об этой истории. Что бы вы сделали в этой ситуации?

Я надеюсь, что вы проявили бы больше убедительности, чем Юля. Вы могли бы солгать этому парню или дать ему неправильный номер телефона.

Когда нам не хватает убедительности, мы можем прибегнуть ко лжи для самозащиты – что вполне понятно и объяснимо. И мы можем делать это потому, что выражение своих истинных желаний кажется нам куда большим "грехом", чем изобретение оправданий и извинений.

Но даже если ваше умение устанавливать персональные границы развито в большей степени, чем у Юли в этой истории, вы можете сами осознавать то, что вы многое позволяете другим людям, и ваши границы являются смутными и едва обозначенными – и в некоторых случаях они вовсе отсутствуют.

Юле казалось, что она вообще не имела права голоса! Как она сама сказала: "В тот момент мне казалось, что я не имею права выражать своё личное мнение и обозначать свои персональные границы".

Так в чём же Юля была не права? Что же пошло не так?

Быть (милым) или не быть (убедительным)

Так же, как и многие другие люди, Юля считала, что она должна "всегда быть милой и приятной в общении". И эта установка была не мыслью, а скорее чувством, закрепившимся в её сознании. В общении с этим парнем она реализовывала определённую модель реакции, соответствующую этому правилу, вместо того чтобы в режиме реального времени реагировать на его действия, выдавая отклик, соответствующий ситуации.

Довольно часто то, что "кажется правильным", ощущается как "правильное" исключительно потому, что в какой-то момент в нашем сознании закрепилась определённая обусловленность, программирующая наше восприятие и отношение.

Людям, выросшим в бедности, часто "кажется правильной" чрезмерная осторожность в финансовых вопросах – и они обращаются с деньгами очень аккуратно, вплоть до скупости. Тогда как людям, выросшим в богатстве и изобилии, "кажется правильным" тратить огромные суммы на развлечения.

Но на самом деле то, что "кажется правильным", не всегда является таковым!

Мы разберём стремление оставаться "милым" и "хорошим" для всех в Шаге 7, но сейчас стоит отметить один важный момент в этой истории: Юля считала, что "хорошие девушки" не указывают навязчивым мужчинам, куда им нужно пойти – это не казалось ей "правильным".

В ходе дальнейшего общения выяснился ещё один интересный момент: мать Юли обладала невероятной убедительностью – которую дополнял тяжёлый характер, гневливость и темпераментность. Большую часть своего детства Юля старалась угодить матери и сохранить мир в доме. Она прилагала все возможные усилия для того, чтобы усмирить приступы ярости, регулярно случавшиеся у родительницы – и для этого она старалась быть "милой" и "хорошей". В итоге Юля так и не научилась учитывать свои интересы и ставить себя на первое место, и в её сознании закрепилась определённая обусловленность, которая запрограммировала её в первую очередь заботиться о чувствах других людей. Её собственные мысли и чувства никак не вписывались в эту картину и не имели никакого значения.

В рамках этого курса мы выясним, что может быть причиной недостаточной убедительности в вашем случае.

Упражнение из первого шага, сеанс гипноза "Установление границ", задание, дополнительные материалы и опросник для оценки прогресса вы можете найти в самом курсе, как и остальные 9 шагов. 


Рекомендуем:

Позвоните нам!
Ваш заказ готов к оформлению
Личный кабинет
Вам будет доступна история заказов, управление рассылками, свои цены и скидки для постоянных клиентов и прочее.
Ваш логин
Ваш пароль